1、新婚第一夜，新娘早就換上了漂亮的絲睡袍，躺在床上。可是一個小時過去了，新郎還是穿得好好地看着窗外，新娘不耐煩地提醒他

1、新婚第一夜，新娘早就換上了漂亮的絲睡袍，躺在床上。可是一個小時過去了，新郎還是穿得好好地看着窗外，新娘不耐煩地提醒他：“怎麼了？”他回答說：“你先睡吧！不要管我，因為我媽媽跟我講過，今天晚上是我所能見到的最美妙的一個晚上，是以現在我不想浪費任何一秒鐘看夜景的機會。”?

2、 交往三年的男友不孕不育，我卻懷了他發小的孩子，男友立馬就和我分手了。我順理成章的和他兄弟在一起了，昨晚跟着他回家見父母。吃完晚飯以後，我就想着表現一下自己，就争着去洗碗。放碗在櫥櫃時不小心碰掉個盤子摔碎了，當時我特别的慌，手裡的碗也吓掉了。就在我驚慌失措的時候，男友進來了，他邊收拾邊小聲問我：“你跟我說實話，是不是怕以後做家務是以故意摔的碗？？”

3、 這天晚上給老丈人充話費，結果号填錯了一個數字，給别人充了500元。心疼了半天，想着也要不過來了，就發了一條短信給他："不用謝，我有錢就是這麼任性！"過了沒有幾分鐘！就收到了10086的短信提示："充值繳費1000元！"對方短信也過來了："哥窮得就剩下錢了，你還是幫助别人吧。"我去，碰到這麼任性的人，也是真是好無奈啊……

4、 我的閨蜜是一個挺漢子的女人，但是她的内心還是挺柔軟的。記得她那次情人節失戀躲在家裡喝得爛醉如泥，我去家裡看她，她開門的時候暈倒把額頭碰破皮了。我帶她去衛生院包紮，護士拿來半瓶酒精給她擦傷口。我坐後面扶着她，誰知在護士轉身拿東西的時間，閨蜜拿起酒精duang~duang~duang~的對瓶吹完了……

5、 農村老家有一個水塘，小的時候我經常和小夥伴們一起去捉蝦抹魚。有一次失足掉進水裡了，眼看就要淹死了，幸好被一個鄰村的大哥哥救了。他救了我，長大後我一定嫁給他，報答他。這天我回老家看到他了，一臉嬌羞地問他還記不記得小時候我對他承諾的事兒。他驚恐地看着我吼道：“妹妹，咱别鬧，長得漂亮叫以身相許，可你這分明就是恩将仇報啊！”

6、 晚上正陪着剛剛四歲的侄女看相冊。侄女忽然指着一張嫂子和哥哥在海邊的合影，問：“媽媽，這是你和爸爸什麼時候照的？”嫂子看了一眼笑着說：“那是爸爸媽媽談戀愛的時候照的。”她聽了很是好奇的擡起頭，納悶地說：“那後來你們結婚了嗎？”

7、 今天是情人節，出差在外的我給老婆發了個520的紅包。可是過了很久老婆也沒收，我在想這娘們是不是嫌少，于是重新轉了個5200。發出去的一瞬間，老婆馬上收了。她還來了句：虧你小子識相，知道發少了，什麼你愛我，我愛你的，都是虛的……

8、 今天和一00後去星爸爸相親，00後很直接。她問我：你有多少存款？我低下頭說：10萬！她鄙視道：才10萬，都不夠買個廁所！我說：不是人民币！她還是不屑：就算是美元還是不夠買房子！我：聽說過比特币這種虛拟貨币嘛？00後立馬投來了崇拜的眼神，害羞的說：讨厭，原來是比特币呀。我淡定的說：不，我的是歡樂豆！?

9、 今天老爸老媽都要加班，我和哥哥都不想做飯，就一人一桶友善面。過來一會我爸回來了，他看着老哥說：瞧瞧你，都成玉米杆子了還在吃垃圾食品，走，我帶你出去吃。我爸看着準備起身的我：你去衛生間照照鏡子。我以為臉上有東西，結果什麼都沒有，出來一看，人影都沒了，我頓時哭的像個兩百斤的孩子……

10、 老爸在V信上告訴我，豬場賣豬了，問我用不用錢，不用就存整年的了。我回複他：給我轉1萬到支付寶吧。錢到賬後，回了句：收到，謝謝。誰知沒過一會兒，我爸電話打來了：我這是借你，可不是給你啊！我：我也沒說不還呀。老爸：你這一句謝謝，弄的我心裡沒底。

11、 昨晚和閨蜜在小賣部門口休息，一男的過來把一打啤酒往桌上一放。各種要請客，各種搭讪，心想遇上變态了，趕緊溜，剛走沒幾步，隻看見他向對面高呼：“兄弟們！趕緊過來坐吧，她們走了！”

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