1、我大姨子家裡的衛生間壞了，跑到我家來借衛生間洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家裡就我和大姨子兩個人。大姨子對我說道，

1、我大姨子家裡的衛生間壞了，跑到我家來借衛生間洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家裡就我和大姨子兩個人。大姨子對我說道，你在家裡我洗澡不友善，你還是出去溜達溜達吧。我有點不高興了。你借我家的衛生間洗澡，浪費我家的水電。香皂，洗髮乳。現在還讓我出去溜達。這怎麼也講不過去吧。于是我氣憤的對大姨子說道。讓我出去溜達也行，你給我十塊錢，我要買一杯奶茶喝。大姨子哼了一聲，隻給了我八塊錢，對我說道，買一杯八塊錢的奶茶也就行了。哎，這個大姨子真是小氣鬼，下次她再來借衛生間，我保證不給她開門。

2、 我把程式員的工作辭了，在大學門口擺攤賣起了烤串。這天小叔子帶着女朋友來我攤位吃烤串。吃完後，小叔子問我：“嫂子，多少錢？”我伸出三個手指，意思是三十塊。小叔子：“我經常吃，給你200可以不？”我隻能紅着臉說：“算了，都是熟人。”?

3、 晚上去一家小賣部買煙，見一三十來歲開奧迪A8的哥們懷裡包個盒子趴在櫃台上，從盒子裡抓出一大把零錢跟鋼蹦數了二十多塊給老闆要買煙。見我很詫異的看着他，他悠悠的來了句：兄弟，等你到我這歲數就知道什麼叫私房錢了。我說：我要有你那麼有錢，我覺對在家說一不二。他掏出一根煙說：她能讓我從一個富人的身份變成窮光蛋.......

4、 三年欠了300多萬的網貸，為了償還網貸我隻能打兩份工。這天正在公司加班突然停電了，大夥馬上開始起哄，說不加班了要回家。經理這時高聲道：不準走，馬上來電！我隻好抱着手機玩了會，不知道過了多久，終于來電了，我高興地大喊：來電了！環顧四周，空蕩蕩的辦公室隻有我一人，竟然連經理也都走了！?

5、 我在公司也幹了許多年了，兒子一直沒有女朋友，同僚給兒子介紹了一個。并且一直誇贊女孩特别的知書達理。我和兒子都特别的滿意。結婚之後，同僚在公司裡問我：怎麼樣？兒媳表現還行吧？我苦笑了一下，幽幽的說道：你說的沒錯，‘知書達理’，打麻将就知道輸，家務活從不打理。

6、 孩子因為成績不好，老師安慰道：“沒事，笨鳥先飛嘛，知道什麼是笨鳥不？”孩子道：“我知道笨鳥有三種。”老師問：“哦？有三種？哪三種”孩子道：“一種是先飛的，一種是嫌累不飛的，還有一種是窩裡下蛋，要下一代使勁飛的。”老師：“……”

7、 考到駕照的弟一天，我就偷偷開着老爸的邁巴赫出門兜風。剛出小區，我就撞到了一個孕婦，她不幸流産。我十分愧疚，于是花了10000元把她娶回了家。婚後沒多久，我帶着她去商場買衣服，排隊付款的時候，老婆拿出了現金。周圍美女衆多，我為了表現自己，硬氣地拿出信用卡：“還是我刷卡吧！”老婆撇了眼周圍的姑娘，幽幽說道：“不用了，讓你老婆知道多不好啊！”一瞬間，周圍美女看我的眼神都有點奇怪！

8、 家裡突然停電，趁黑親了媳婦一下，結果丈母娘低聲說:“哎呀，……讨厭，，别鬧……”我一下就愣了，咋還親錯人了？想确認一下是不是親錯了，于是就摸了一下女友屁股……丈母娘又悄悄來了一句:“你咋這麼讨厭了……”我心想:“這下完了，真的親錯了……”尴尬的真想找個地縫鑽進去……可是明明親的是女友啊！心想管它呢，反正親也親了，摸也摸了……臨走的時候我問女友：我剛才是不是親了你一下？女友說：“是啊，怎麼了？……”我連忙說：沒事……這下放心啦……屁股應該也沒摸錯吧！

9、 在電子廠打工的時候，我不小心受傷，失去了男性最寶貴的東西。課長上報給老闆，老闆對我非常同情，就賠償了我1000萬。我拿着1000萬離開這個傷心之地，去湯臣一品買了套房，過起了隐姓埋名的生活。今天晚上散完步回家，電梯裡隻有我和一個戴墨鏡的男人，看他的手動了幾下沒按樓層。我正猜想他是不是一個盲人，他竟問我到幾樓。我驚訝地反問：“你能看見我？”他瞬間“石化”，後退了5步。原來，我把他當成了盲人，他把我當成了瑰！

10、 一次我媽出差，我爸做了一件讓我們銘記終生的大事：用高壓鍋下面條！當我聽到我爸在廚房嚎叫的時，沖進廚房的我被眼前的景象驚呆了！面條一根根從鍋蓋上的孔裡噴了出來！天花闆上都是面條！力道之大！一根面條都沒有掉下來！第二天我爸就把高壓鍋賣了。

11、 我們小區附近有個廣場，經常有幾個快入土的老家夥一起吹牛。幾個快要退休的老人正在向一個已經退休多年的老爺子打聽退休生活。大家笑着問：“退休生活好嗎？”老爺子笑呵呵的說：“前兩年很好啊！”大家又問：“那後來呢？不好嗎？”老爺子聽了，皺着眉頭，沉默一會說：“後來，老伴也退休了！”

#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#