1、我大姨子家裡的衛生間壞了，跑到我家來借衛生間洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家裡就我和大姨子兩個人。大姨子對我說道，

1、我大姨子家裡的衛生間壞了，跑到我家來借衛生間洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家裡就我和大姨子兩個人。大姨子對我說道，你在家裡我洗澡不友善，你還是出去溜達溜達吧。我有點不高興了。你借我家的衛生間洗澡，浪費我家的水電。香皂，洗髮乳。現在還讓我出去溜達。這怎麼也講不過去吧。于是我氣憤的對大姨子說道。讓我出去溜達也行，你給我十塊錢，我要買一杯奶茶喝。大姨子哼了一聲，隻給了我八塊錢，對我說道，買一杯八塊錢的奶茶也就行了。哎，這個大姨子真是小氣鬼，下次她再來借衛生間，我保證不給她開門。??

2、 表弟在清華上大四時交了一個女朋友，這個女孩兒十分的節儉，一年四季也看不到她換幾身衣服。畢業了，也該見見雙方父母了。表弟跟着女孩兒到了她家，傻眼了。她家有自己的煤礦，車是賓利，住是别墅。表弟偷偷問女孩兒：“您們家不缺錢，你怎麼平時老是那幾件衣服？女孩兒笑了：“不是啊，我隻是喜歡那幾件衣服的款式，是以一下買了好多件換着穿呗。

3、 榴蓮村的小舅子光賣榴蓮就賺了100000，把電動三輪賣了換了一輛寶駿730。這天小舅子開着寶駿730去水果市場，路上不小心追尾一輛賓利。心想這下完了吧，估計得賠300000不止。隻見勞斯萊斯下來一美女看了一會說：“給200塊錢私了吧，不行就叫保險公司。”這女司機真是大好人，小舅子連忙點頭，準備去車上拿錢。誰知道女司機遞了200過來，上車走了，留下一臉懵的小舅子。小舅子說：“還好遇到女司機！真是吓破膽了。”

4、 周末阿衰在表哥店裡玩，有個美女進來買東西。結果她光低頭玩手機沒看見玻璃門，咣的一頭撞上面去了，玻璃門咔咔，裂開了幾道！美女疼的抹了抹頭，慌忙說：老闆，我不是故意的，我現在就賠！說完迅速從包包裡掏出兩個Ok繃，小心翼翼地在玻璃門裂縫上貼成十字狀！

5、 上一個保姆和老丈人結婚了，現在家裡沒有人做飯了。老婆又去請了一個保姆回家，晚上老婆吩咐保姆說：“記住，我和孩子他媽每天早晨七點鐘吃早飯，你要……”保姆連連點頭說：“噢，我知道了，到時候你們先吃吧，不用等我，我要睡到八點鐘再起窗。”

6、 今天早上的時候，我戴着墨鏡正在十字路口的地方等紅燈。在我旁邊有一個女生正在打電話，我聽着這聲音特别好聽。于是我扭過頭看看她，發現她也在扭過頭看看我，當我和她對視時，我才發現她居然長得如此閉月羞花，正當我無限感歎的時候，她對着電話說：“你先等一會呀，我的旁邊有一個盲人大爺，我現在要趕緊扶他過馬路！”大妹子啊，我今年才25歲啊……"

7、 剛和老公交往的時候，他一個女好友來家裡玩，我們就請她吃飯。吃飯的時候他倆一起嬉笑打鬧，她甚至還用筷子輕敲我老公的頭，嗔笑着說讨厭。這是完全把我當成傻！子了，于是我微笑道：“姐姐你好溫柔啊，他惹我生氣的時候我都是這樣的。”說完抄起勺子朝老公腦袋狠狠敲下去，差點把他敲暈了。?

8、 小舅子回老家，開了個滴滴順風車，同行的是一個女生，長得很漂亮。經過一個荒涼的郊區，小舅子忍不住對她說：“美女，你長得真漂亮！”話音剛落，女生手中的手機掉了，哭着說：“大哥，你想幹嘛就幹嘛，我絕不反抗，實在不行，娶回家也可以，我媽說我好生養，求求你别殺我！”

9、 最近市場的生意很景氣，老爸瞅準時機把家裡的上百頭豬全給賣了。賣完之後我爸給我發消息說：剛剛我把咱們家裡的上百頭豬賣了。還問我：你缺不缺錢啊？不缺的話我就把3000000塊定期存了。我：你給我轉1萬塊錢到支付寶吧！收到錢後，我回複：收到，謝謝！一分鐘不到我爸立馬打電話過來：姑娘啊，你要知道，我這是借你，可不是給你啊！我無奈地說：我也沒說不還呀！我爸：你這一句謝謝，弄得我心裡沒底，這錢可是要給你當嫁妝的！

10、 這天，我終于懂得了什麼叫隐忍的愛。我追了男神整整三年啊！昨天晚上他突然跟我求婚了！他說從弟一次見面就喜歡我，但怕我是看上他的錢，是以就用了三年的時間來考驗我。我從來就不知道你家有錢好不好，居然讓我忍受了三年的單相思，太氣人了！最後居然把我給氣醒了！

11、 在北京上大學的時候喜歡了校花四年，但是畢業的時候我都沒有表明我的心意。今天，她突然開着車來公司找我，我倆就在休息室聊天。一同僚看到以後開始瞎起哄，讓我必須請同僚們去海底撈吃火鍋。校花說：瞎說什麼的，我和他不會在一起的，我就是來找他問點事。同僚一看氣分有點尴尬，識趣的離開了。我非常沮喪的問了句：咱們就一點可能都沒有嗎？校花頓時急了：你不是傻？請那麼多人吃飯得花多少錢啊？

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