1、我大姨子家裡的衛生間壞了，跑到我家來借衛生間洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家裡就我和大姨子兩個人。大姨子對我說道，

1、我大姨子家裡的衛生間壞了，跑到我家來借衛生間洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家裡就我和大姨子兩個人。大姨子對我說道，你在家裡我洗澡不友善，你還是出去溜達溜達吧。我有點不高興了。你借我家的衛生間洗澡，浪費我家的水電。香皂，洗髮乳。現在還讓我出去溜達。這怎麼也講不過去吧。于是我氣憤的對大姨子說道。讓我出去溜達也行，你給我十塊錢，我要買一杯奶茶喝。大姨子哼了一聲，隻給了我八塊錢，對我說道，買一杯八塊錢的奶茶也就行了。哎，這個大姨子真是小氣鬼，下次她再來借衛生間，我保證不給她開門。??

2、 我媽明天生日，我去給她買了一個包包。花了8萬塊，怕她心疼錢，騙她說隻花了800塊。然後媽媽告訴幾個一塊打麻将的阿姨。幾個阿姨結伴跑去專櫃，明碼标價8萬一個。老媽跟老闆理論：“我兒子昨天買才800，今天就漲價了？”争執一番，老媽回家和我說起這件事，越說越激動。最後隻好告訴她實話，結果我媽說：“你早告訴我不就好了，又不是多貴！”我覺得可能我家真的很有錢，裝窮都是為了考驗我。

3、 都說男人結了婚是沒有家庭地位的。果然，這麼多年家裡的财政大權一直在老婆身上了。每天隻給我十塊錢煙錢，這麼多年下來一直良好保持着。就在昨天，老婆居然給了我一張五十的，可把我高興壞了，說了很多感謝老婆的話，沒想到老婆揪着我的耳朵說了句：“我回我媽家五天，這是你五天的煙錢！”我瞬間無語了。

4、 老婆又花了我好幾萬買包包，我向她怒吼：你再這樣敗家！我就找你媽退貨了！但是丈母娘聽到之後。緊張跟我說：這年頭哪有娶媳婦能退貨的？最多就是換貨？當我想到老婆的妹妹，我心都顫抖了一下，還是算了吧！"

5、 上回哥哥跟嫂子吵架，哥哥生氣地說了句：“明天就去離婚！”然後摔門而出。晚上回家，侄子遞給哥哥一張紙：“這是媽媽給你的。”哥哥以為是離婚協定，紙上卻寫着：“情書：親愛的，我們和好吧——我是媽媽。”醜醜的字型哥哥一看便知是侄子寫的。哥哥沉默了良久，看着一旁滿臉擔憂的侄子，心底一暖包起侄子：“咱們去接媽媽下班喽 ！”哥哥：“嗯，終于見孩子的笑臉了！”

6、 今天下班的時候老闆讓我們加班，然後等我幹完的時候誰知道怎麼下起了大雨，我還忘了開車。然後我就給我媳婦打電話，讓她開車過來接我，她無力的說：她正忙着呢，沒時間去開車接我。我問她：你在忙什麼？她無力的說：我也在開車。我問她：在開啥車？然後我就聽到了另一個聲音：玩遊戲用心點，快挂電話。是她閨蜜的聲音。

7、 數學老師把一名同學喊到教室，老師說：“你的作業做得越來越差了，這是怎麼回事？”同學說：“老師，等我找找原因，下午告訴你好嗎？”老師說：“好吧！”下午，老師又把這個同學叫到了教室外。老師說：“找到原因了嗎？”同學說：“找到了，我外公說作業越來越難，他也沒辦法啊！”?

8、 一對年輕的夫妻正在閑聊，一邊正上小學的9歲兒子接話了：“你們說的什麼呀？”媽媽不耐煩了，說：“去一邊去，大人說話，小孩子不許亂插言。”兒子聽了這話不高興了，說：“以後學校裡發生什麼事我也不告訴你們！學校死人了我也不告訴你們！”看到父母回應冷淡，接着說：“我們家多多（他的6歲的妹妹）死了我也不告訴你們。”

9、 有一次和兩個個朋友一起去喝酒，其中一個朋友感歎道：這個人不買彩票你永遠不知道自己運氣有多差。另一個朋友緊接着跟着說了一句：不借錢你永遠不知道自己人緣有多差。我觸景生情說道：人啊，如果不去表白你永遠不知道自己有多醜。然後我們三個抱着哭了一夜。?

10、 淘寶雙十一打折，我愛吃罐頭就網購買了好多。收到快遞後，打開一瓶罐頭後嘗了一下，感覺味道非常好，還有一股說不出的香氣。于是，我就到店裡評論：味道很好，口感很細膩，人間美味。評論完，發現除了我，其他的評論都是：我家狗狗超愛的、我家小泰迪很挑食，但是這個狗罐頭，它就愛吃……

11、 晚上請老丈人去KTV唱歌，玩得太嗨了，就在KTV睡了—宿。第二天一大早睡醒—看手機，有105個未接電話，全是我老婆打來的！我吓壞了，趕緊問老丈人：“怎麼辦？”老丈人想了—下，果斷把我的手機關機，并且抽出SIM卡掰成兩半。然後老丈人跟我說：“等會出去辦張新卡，跟我閨女說你的手機卡壞了，是以換了個新号！?

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