1、我大姨子家裡的衛生間壞了，跑到我家來借衛生間洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家裡就我和大姨子兩個人。大姨子對我說道，

1、我大姨子家裡的衛生間壞了，跑到我家來借衛生間洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家裡就我和大姨子兩個人。大姨子對我說道，你在家裡我洗澡不友善，你還是出去溜達溜達吧。我有點不高興了。你借我家的衛生間洗澡，浪費我家的水電。香皂，洗髮乳。現在還讓我出去溜達。這怎麼也講不過去吧。于是我氣憤的對大姨子說道。讓我出去溜達也行，你給我十塊錢，我要買一杯奶茶喝。大姨子哼了一聲，隻給了我八塊錢，對我說道，買一杯八塊錢的奶茶也就行了。哎，這個大姨子真是小氣鬼，下次她再來借衛生間，我保證不給她開門。?

2、 我的美女房東又來要房租了，我剛剛失業也沒有錢給她。但是又不趕我走，還表示如果沒有錢的話可以換一個方式來抵房租。原來她有一家蛋糕店，讓每天幫着站店來招攬顧客。無奈之下我答應了她，後來發現這樣既能抵房租，賺的比我工作還要多。這是什麼情況，有搞頭嗎？

3、 一直很珍惜自己的頭發，黑長直很漂亮。這天被閨蜜忽悠的，去燙了個大波浪，還染紅了。閨蜜問我：和以前有什麼不同嗎？我說：以前去吃飯，老闆娘都問小妹上課嗎？現在見了卻問小妹要上班嗎？?

4、 跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小樹林友善，我在路邊等，有一位大爺走來，大爺問我:“姑娘，你來我們村找誰？”?我:“大爺，我去李小東家！”?就在這時，男朋友出來，我對他說:“這位大爺說你們村的嗎？”?男朋友:“這孫子誰不認識，我鄰居”?我拽了拽男朋友的衣服，讓他說話有禮貌一些，身邊的大爺見到男朋友，高興的打招呼:“二爺爺，你回來了？”?我靠，農村輩分真是太亂了……

5、 二嬸被一條藏獒給咬了，失去了女性的一種能力，狗的主人賠了80萬。二叔拿到這表情以後，立馬回老家承包了一個浴池專門養中華鲟。昨天閑着無聊便去釣魚，我媽怕我被蚊子咬給我帶了一盒蚊香。沒想到，魚沒釣到，快被蚊子吃了，點了兩盤蚊香都不行。于是，我把蚊香掰成一截一截的，點燃了圍着我插了一圈。這時，我叔過來叫我回家吃飯，看到我說：“咋了，釣魚釣不上來，開始學作法了？”

6、 退休在家的丈母娘懷孕了，媳婦讓我去照顧一下她。丈母娘告訴我她想吃榴蓮，我立馬跑到超市去買。剛走到超市門口，就聽到一個女的大吼：“能不能像個男人一樣！這點東西都提不動？”我心想肯定是女朋友嫌男朋友力氣小，這男的也真是不争氣。然後，我又聽到了奶聲奶氣的聲音：“媽媽，你等我一下。”

7、 老王前幾年發了一筆橫财，誰也不知道怎麼回事。他的女兒覺得有錢隻會就開始買名牌包，瞬間就花光了生活費。這天女兒來到家，發現老爸在睡覺，頓時看見老爸手上的大金戒指靈光一閃！摘了半天戒指沒摘到把老爸弄醒了，結果他看了女兒一眼說：女兒，你還是太年輕啊，老爸胖的這戒指我自己都摘不下來，你要是能給我摘下來，我送你行不？

8、 非誠勿擾，男嘉賓出來開始自我介紹：“我整天和土地打交道！” 一瞬間燈滅了六個。 男嘉賓：“我沒有穩定的工資！” 然後燈又滅了八個。 男嘉賓：“我現在還沒打算買房子！” 最後，燈全滅了。 主持人趕緊圓場：“我覺得很多人看不起我們的農民兄弟，認為他們沒錢，沒房，這是一種極其錯誤的思想！” 男嘉賓：“打斷一下，我不是農民，我是房地産開發商。”

9、 土豪的兒子去醫院體檢，看見一個很好看的護士就動了心。他千方百計的約護士小姐姐出來吃飯，飯間的時候他想對小姐姐展示一下個人魅力。沒想到，妹子先開口：你是一個好男人，可我要跟我男朋友結婚了。妹子還沒說完，服務員就過來說：門口那一輛白色的賓利是誰的？麻煩挪一下車。土豪兒子站起來跟妹子說：對不起，我先出去挪一下車。妹子看土豪兒子的眼神瞬間溫柔起來了，他趕緊跑到外面抽煙去了。

10、 晚上和老婆一起來到了河邊，老婆站在我面前轉了一圈。她：“老公，你能看出我比之前瘦了一斤嗎？”然後我從河邊上撿起一塊小石頭扔進了河裡，接着對她說道：“老婆，你看海灘上少了一塊石頭，你能看出有什麼不同嗎？”然後她上來給了我一腳......

11、 上個星期丈母娘生了二胎，為了奶粉錢，老丈人白天工作一天後晚上還要跑迪迪。昨天晚上，老丈人在飯店門口接到了一個美女。剛上車美女就躺後座上睡着了，老丈人開車也挺無聊的，就唱起了歌。到了目的地，美女說：“你還挺喜歡唱歌的。”走的時候還多給了老丈人100塊錢，老丈人特别的高興，認為這是對自己歌聲的認可。回到家才發現，後座上吐了一大片。

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