1、我大姨子家里的卫生间坏了，跑到我家来借卫生间洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子两个人。大姨子对我说道，

1、我大姨子家里的卫生间坏了，跑到我家来借卫生间洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子两个人。大姨子对我说道，你在家里我洗澡不方便，你还是出去溜达溜达吧。我有点不高兴了。你借我家的卫生间洗澡，浪费我家的水电。香皂，洗发水。现在还让我出去溜达。这怎么也讲不过去吧。于是我气愤的对大姨子说道。让我出去溜达也行，你给我十块钱，我要买一杯奶茶喝。大姨子哼了一声，只给了我八块钱，对我说道，买一杯八块钱的奶茶也就行了。哎，这个大姨子真是小气鬼，下次她再来借卫生间，我保证不给她开门。

2、 我把程序员的工作辞了，在大学门口摆摊卖起了烤串。这天小叔子带着女朋友来我摊位吃烤串。吃完后，小叔子问我：“嫂子，多少钱？”我伸出三个手指，意思是三十块。小叔子：“我经常吃，给你200可以不？”我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”?

3、 晚上去一家小卖部买烟，见一三十来岁開奥迪A8的哥们怀里包个盒子趴在柜台上，从盒子里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟。见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。我说：我要有你那么有钱，我觉对在家说一不二。他掏出一根烟说：她能让我从一个富人的身份变成穷光蛋.......

4、 三年欠了300多万的网贷，为了偿还网贷我只能打两份工。这天正在公司加班突然停电了，大伙马上开始起哄，说不加班了要回家。经理这时高声道：不准走，马上来电！我只好抱着手机玩了会，不知道过了多久，终于来电了，我高兴地大喊：来电了！环顾四周，空荡荡的办公室只有我一人，竟然连经理也都走了！?

5、 我在公司也干了许多年了，儿子一直没有女朋友，同事给儿子介绍了一个。并且一直夸赞女孩特别的知书达理。我和儿子都特别的满意。结婚之后，同事在公司里问我：怎么样？儿媳表现还行吧？我苦笑了一下，幽幽的说道：你说的没错，‘知书达理’，打麻将就知道输，家务活从不打理。

6、 孩子因为成绩不好，老师安慰道：“没事，笨鸟先飞嘛，知道什么是笨鸟不？”孩子道：“我知道笨鸟有三种。”老师问：“哦？有三种？哪三种”孩子道：“一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，还有一种是窝里下蛋，要下一代使劲飞的。”老师：“……”

7、 考到驾照的弟一天，我就偷偷開着老爸的迈巴赫出门兜风。刚出小区，我就撞到了一个孕妇，她不幸流产。我十分愧疚，于是花了10000元把她娶回了家。婚后没多久，我带着她去商场买衣服，排队付款的时候，老婆拿出了现金。周围美女众多，我为了表现自己，硬气地拿出信用卡：“还是我刷卡吧！”老婆撇了眼周围的姑娘，幽幽说道：“不用了，让你老婆知道多不好啊！”一瞬间，周围美女看我的眼神都有点奇怪！

8、 家里突然停电，趁黑亲了媳妇一下，结果丈母娘低声说:“哎呀，……讨厌，，别闹……”我一下就愣了，咋还亲错人了？想确认一下是不是亲错了，于是就摸了一下女友屁股……丈母娘又悄悄来了一句:“你咋这么讨厌了……”我心想:“这下完了，真的亲错了……”尴尬的真想找个地缝钻进去……可是明明亲的是女友啊！心想管它呢，反正亲也亲了，摸也摸了……临走的时候我问女友：我刚才是不是亲了你一下？女友说：“是啊，怎么了？……”我连忙说：没事……这下放心啦……屁股应该也没摸错吧！

9、 在电子厂打工的时候，我不小心受伤，失去了男性最宝贵的东西。课长上报给老板，老板对我非常同情，就赔偿了我1000万。我拿着1000万离開这个伤心之地，去汤臣一品买了套房，过起了隐姓埋名的生活。今天晚上散完步回家，电梯里只有我和一个戴墨镜的男人，看他的手动了几下没按楼层。我正猜想他是不是一个盲人，他竟问我到几楼。我惊讶地反问：“你能看见我？”他瞬间“石化”，后退了5步。原来，我把他当成了盲人，他把我当成了瑰！

10、 一次我妈出差，我爸做了一件让我们铭记终生的大事：用高压锅下面条！当我听到我爸在厨房嚎叫的时，冲进厨房的我被眼前的景象惊呆了！面条一根根从锅盖上的孔里喷了出来！天花板上都是面条！力道之大！一根面条都没有掉下来！第二天我爸就把高压锅卖了。

11、 我们小区附近有个广场，经常有几个快入土的老家伙一起吹牛。几个快要退休的老人正在向一个已经退休多年的老爷子打听退休生活。大家笑着问：“退休生活好吗？”老爷子笑呵呵的说：“前两年很好啊！”大家又问：“那后来呢？不好吗？”老爷子听了，皱着眉头，沉默一会说：“后来，老伴也退休了！”

#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#