天天看點

1、早上姐姐在屋裡換衣服,我沒敲門就進去了,姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我說:怕啥,咱爸上班走了,就我跟咱媽在家,都

1、早上姐姐在屋裡換衣服,我沒敲門就進去了,姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我說:怕啥,咱爸上班走了,就我跟咱媽在家,都是女的你怕啥。姐姐回了一句:我怕你自卑。。。

2、 上高中的時候,老爸把我從農村外婆家接到了城裡,送我去重點中學念書。我們化學老師是個小老頭,前段時間做闌尾炎手術住院了,學校就給我們換了個新老師。新化學老師大學剛畢業,上課特别幽默,跟同學們打成一片。今天上化學課的時候,老師走進教室,大喝一聲:“快點把所有窗戶關上!”全班同學一下子懵了,沒有弄懂老師是什麼意思。結果,老師拿出昨天考的試卷說道:“這次的化學成績特别差,我擔心有些同學會想不開!”

3、 哥哥請親戚朋友來家裡做客,嫂子未盡地主之誼做了很多的菜。小侄子調皮把一隻蒼蠅放進了菜裡,于是小侄女跑到嫂子面前去告狀。嫂子生氣的回答:“這個死孩子真是氣死我啦!”然後又問小侄女:“你看見弟弟這樣做以後,你是怎麼處理的喃?”小侄女驕傲的說:“我怕客人吃了活蒼蠅會鬧肚子,是以我在菜裡面噴灑了沙蟲劑!”

4、 最近在直播世界杯,小明是球迷,但他還嫌一人看孤單,于是就慫恿媳婦和他一起。小明:“親愛的,這一個多月陪我看世界杯嘛!”媳婦:“不看,熬夜受罪!”小明:“隻要中國隊進一球,我就給你買個LV,進一個買一個!”媳婦:“太愛你了,我願意!”昨晚又熬了一夜......媳婦:“小明,我都看一個多星期了,怎麼中國隊還沒有上場呢?小明:“不知道呀,再等等!”

5、 小舅子在富土康上班,每次出差之前都給他老婆準備好十幾包香辣小銀魚,囑咐他老婆每次吃完飯就吃兩包,小舅子晚上還開視訊看他老婆吃了他才放心,他老婆一直問小舅子為什麼,小舅子也笑笑不說話。直到今天小舅子回來了,在小舅子進門之前幾分鐘,他老婆嘴饞又吃了一包……

6、 土豪的太太闌尾炎要住院,就把自己的婆婆接進城照看一隻32萬元的鹦鹉。三天之後,鹦鹉就弄丢了,土豪的太太生氣地罵婆婆:“老不死的!你還是滾回鄉下養蠢豬吧!”第二天一個蒙面的老太太找回鹦鹉,來領20萬元的尋鹦鹉賞錢。老太太剛走不遠,就劇烈地咳喘起來,土豪一驚說:“媽,怎麼是你?”老太太愣了一下,開口說:“我不是你媽,你媽是一隻鳥,如果我找不回那隻鳥,不來拿這個賞錢,你們舍得給我養老錢嗎?”

7、 富豪親自面試一個比自己學曆高出三截的男人。富豪:“你的特長是什麼?”男人:“我是機器學習領域的專家。”富豪:“6加8等于多少?”男人:“等于1。”富豪:“不對,等于14。”男人:“等于6。”富豪:“不對,等于14。”男人:“等于11。”富豪:“不對,等于14。”男人:“等于14。”富豪:“明天來上班。”

8、 當初好兄弟的女神特别愛吃北京烤鴨,對全聚德,便宜坊和大董這三家贊不絕口。好兄弟為了追求她,先後去了三家店當學徒,最終學到了三種不同風味的烤鴨技巧。學成回家之後他靠着一手絕活開了家烤鴨店,生意好得不得了,數錢數到手軟,再也沒心思琢磨兒女之情了……這就是傳說中的成功男人的背後都有個女人。

9、 我比老婆早下班,回家吃完飯就睡着了。留了張字條:老婆,明天早上7點記得喊我起窗。第二天自然醒的,一看時間九點了,生氣的問老婆怎麼不叫我起來。她說:我留了字條喊你啊。轉頭一看果然桌上一張字條上面寫着:老公,七點到了,快起來。唉,我被她的智商折服了。

10、 表哥在富土康電子廠上班現在升為工廠中的房間主任了,鐵哥們帶着一條中華煙,一瓶茅台去他家慶祝。到後發現表哥魚缸中有兩隻龜,不知道什麼品種,龜殼七彩缤紛。于是,鐵哥們就跟表哥說:“你這龜要是下了崽,能不能送我一隻,一看就是很貴的品種!”表哥說:“你要現在就拿走,我兒子把他媽媽的好幾瓶美甲油都給塗掉了,現在她看着就來氣!”

11、 嶽母去世後,嶽父單過。下午,嶽父約我出來,談贍養費的問題:“你一年給我6000元贍養費,怎麼樣?”我心裡感動不暢快,為什麼他兩個閨女,還朝我要這麼多我不同意!嶽父突然伸出五個手指,我知道是向我要5000。我反應真夠快,故意說:“同意!五百!嶽父嶽父點點頭:“同意500月付!不要反悔!

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