1、早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都

1、早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。。。

2、 上高中的时候，老爸把我从农村外婆家接到了城里，送我去重点中學念书。我们化學老师是个小老头，前段时间做阑尾炎手术住院了，學校就给我们换了个新老师。新化學老师大學刚毕业，上课特别幽默，跟同學们打成一片。今天上化學课的时候，老师走进教室，大喝一声：“快点把所有窗户关上！”全班同學一下子懵了，没有弄懂老师是什么意思。结果，老师拿出昨天考的试卷说道：“这次的化學成绩特别差，我担心有些同學会想不開！”

3、 哥哥请亲戚朋友来家里做客，嫂子未尽地主之谊做了很多的菜。小侄子调皮把一只苍蝇放进了菜里，于是小侄女跑到嫂子面前去告状。嫂子生气的回答：“这个死孩子真是气死我啦！”然后又问小侄女：“你看见弟弟这樣做以后，你是怎么处理的喃？”小侄女骄傲的说：“我怕客人吃了活苍蝇会闹肚子，所以我在菜里面喷洒了沙虫剂！”

4、 最近在直播世界杯，小明是球迷，但他还嫌一人看孤单，于是就怂恿媳妇和他一起。小明：“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯嘛！”媳妇：“不看，熬夜受罪！”小明：“只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个！”媳妇：“太爱你了，我愿意！”昨晚又熬了一夜......媳妇：“小明，我都看一个多星期了，怎么中国队还没有上场呢？小明：“不知道呀，再等等！”

5、 小舅子在富土康上班，每次出差之前都给他老婆准备好十几包香辣小银鱼，嘱咐他老婆每次吃完饭就吃两包，小舅子晚上还開视频看他老婆吃了他才放心，他老婆一直问小舅子为什么，小舅子也笑笑不说话。直到今天小舅子回来了，在小舅子进门之前几分钟，他老婆嘴馋又吃了一包……

6、 土豪的太太阑尾炎要住院，就把自己的婆婆接进城照看一只32万元的鹦鹉。三天之后，鹦鹉就弄丢了，土豪的太太生气地骂婆婆：“老不死的！你还是滚回乡下养蠢猪吧！”第二天一个蒙面的老太太找回鹦鹉，来领20万元的寻鹦鹉赏钱。老太太刚走不远，就剧烈地咳喘起来，土豪一惊说：“妈，怎么是你？”老太太愣了一下，開口说：“我不是你妈，你妈是一只鸟，如果我找不回那只鸟，不来拿这个赏钱，你们舍得给我养老钱吗？”

7、 富豪亲自面试一个比自己学历高出三截的男人。富豪：“你的特长是什么？”男人：“我是机器学习领域的专家。”富豪：“6加8等于多少？”男人：“等于1。”富豪：“不对，等于14。”男人：“等于6。”富豪：“不对，等于14。”男人：“等于11。”富豪：“不对，等于14。”男人：“等于14。”富豪：“明天来上班。”

8、 当初好兄弟的女神特别爱吃北京烤鸭，对全聚德，便宜坊和大董这三家赞不绝口。好兄弟为了追求她，先后去了三家店当学徒，最终学到了三种不同风味的烤鸭技巧。学成回家之后他靠着一手绝活开了家烤鸭店，生意好得不得了，数钱数到手软，再也没心思琢磨儿女之情了……这就是传说中的成功男人的背后都有个女人。

9、 我比老婆早下班，回家吃完饭就睡着了。留了张字条：老婆，明天早上7点记得喊我起窗。第二天自然醒的，一看时间九点了，生气的问老婆怎么不叫我起来。她说：我留了字条喊你啊。转头一看果然桌上一张字条上面写着：老公，七点到了，快起来。唉，我被她的智商折服了。

10、 表哥在富土康电子厂上班现在升为车间主任了，铁哥们带着一条中华烟，一瓶茅台去他家庆祝。到后发现表哥鱼缸中有两只龟，不知道什么品种，龟壳七彩缤纷。于是，铁哥们就跟表哥说：“你这龟要是下了崽，能不能送我一只，一看就是很贵的品种！”表哥说：“你要现在就拿走，我兒子把他妈妈的好几瓶美甲油都给涂掉了，现在她看着就来气！”

11、 岳母去世后，岳父单过。下午，岳父约我出来，谈赡养费的问题：“你一年给我6000元赡养费，怎么样？”我心里感动不畅快，为什么他两个闺女，还朝我要这么多我不同意！岳父突然伸出五个手指，我知道是向我要5000。我反应真够快，故意说：“同意！五百！岳父岳父点点头：“同意500月付！不要反悔!

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