1、早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都

1、早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。。。

2、 一姑娘考上事业单位工作，以前有人要给姑娘介绍对象姑娘都没心思，说是还小呢，要多玩两年。最近姑娘新考了驾照，驾照到手后就张罗让大家帮着物色男朋友，这前后巨大的反差使我困惑，忍不住问她为什么原先不着急找现在又着急了？姑娘回答说：我家离单位太近，有车都開不上，我想嫁远点……我：女人心海底针，真是琢磨不透！

3、 嫂子是个女强人，在一家著名企业当部门经理，平时工作很忙。今天公司来了个新项目，嫂子没空去接小侄子了，就拜托给我。我開车去了幼兒园，听到几个小朋友正在聊天。弟一个小朋友说道：“我发现我爸妈特别有意思，他们说我打怪是捡来的。”第二个小朋友：“这有啥什么稀奇的，很多家长都这么说！”这时，侄子幽幽说道：“老爸老妈说我是购物满200送的。”

4、 老公经常夜不归宿的去朋友家里打麻将。我生气的说：“你除了打麻将就没别的爱好，有什么意思！”老公也生气了：“有啥意思？你去找几个人来，我给你好好讲讲！”于是我打电话叫来了我的三个前男友。老公一看，脸都绿了，再也不去打麻将了！

5、 和女友分手以后，我独自在咖啡厅里自我疗伤。就在我忧伤的时候，有个美女过来问我：帅哥，介意合个影吗？我当时就激动了，没想到幸福来得这么突然，我绅士地笑了笑：当然不介意！然后美女拿起我的咖啡杯，自拍了几张照片，转身就走了。?

6、 我今年已经26岁了，但是我还是没有对象，于是今天我就去相亲去了。但是男的没有看上我，我很疑惑，就问他怎么没看上。他不假思索的回答：“矮。”弟一次见这么诚实的人，就对他说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”他赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完他的脸瞬间红了，没错，我抽的。

7、 玩和平精英的时候认识了一个开挂的妹子，我觉得她很大胆，于是约她出来见面。我向老妈要了四百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会。她高高兴兴地就给了，刚出家门就遇到了老爸。他把我拽到一边说：“小子，四百块钱咱俩一人一半，半个月不知道烟的滋味了。”我说：“爸，这是我约会的钱，不能给你。”老爸笑了笑说：“你还是太年轻了，那个陪你玩和平精英的是我，为了抽烟我专门买了个10块钱的外挂！！”

8、 女经理名牌大学毕业的高材生，身高168，长相十分美丽，就是没有男朋友。昨天我问女经理︰“你长得这么漂亮为什么不找个对象？”女经理说：“—直没有中意的。”我问︰“你喜欢什么样的？我看着给你物色物色。”女经理说∶“我喜欢中国文化。”留下了—脸蒙圈的我在风中凌乱......?

9、 两个人在饭店相亲，妹子问小伙子：“你存款多少？”小伙子：“不多，才300万吧。”妹子：“这还不多，已经很多了，你是干啥工作的？”小伙子：“开砖厂的。”妹子：“你的存款不会是300万砖吧。”小伙子：“要不然呢！”

10、 我因为输卵管堵塞，备孕5年都没要上孩子。前几天老公网袋了50万让我去做手术，术后没多久，我就怀孕了。如今孩子已经八个半月，我身子很笨重，行动很不方便。从来没做过家务的老公，只能硬着头皮做饭给我吃。今天早晨，老公去菜市场买菜，在一个摊位前老公问道：老板，这瓜甜不？老板看了他一眼，没说话，继续招呼其他人。老公以为老板没听到，声音更大了，问道：这瓜甜吗？老板瞬间暴怒，瞪着他吼道：你是来找茬的吧？你说苦瓜甜不甜？

11、 高中的时候，在女友出租屋里，突然听到一阵敲门声。女友大惊站起来说：不好，我爸来了！我嬉皮笑脸道：有我在，没有摆不平的事情，没事的你去开门！开门后一个中年男人，我立马走上去，有礼貌的说道：叔叔，您来得正好，把您女儿这个月的房租交了吧。女友在旁边，一直傻笑，中年男人也笑了说：小伙子，可以啊，说谎脸不红不白的！我心想，莫非被戳穿了，转头看看女友。女友笑着说：他是房东！

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