1、早上姐姐在屋裡換衣服，我沒敲門就進去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我說：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱媽在家，都

1、早上姐姐在屋裡換衣服，我沒敲門就進去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我說：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱媽在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。。。

2、 一姑娘考上事業機關工作，以前有人要給姑娘介紹對象姑娘都沒心思，說是還小呢，要多玩兩年。最近姑娘新考了駕照，駕照到手後就張羅讓大家幫着物色男朋友，這前後巨大的反差使我困惑，忍不住問她為什麼原先不着急找現在又着急了？姑娘回答說：我家離機關太近，有車都開不上，我想嫁遠點……我：女人心海底針，真是琢磨不透！

3、 嫂子是個女強人，在一家著名企業當部門經理，平時工作很忙。今天公司來了個新項目，嫂子沒空去接小侄子了，就拜托給我。我開車去了幼兒園，聽到幾個小朋友正在聊天。弟一個小朋友說道：“我發現我爸媽特别有意思，他們說我打怪是撿來的。”第二個小朋友：“這有啥什麼稀奇的，很多家長都這麼說！”這時，侄子幽幽說道：“老爸老媽說我是購物滿200送的。”

4、 老公經常夜不歸宿的去朋友家裡打麻将。我生氣的說：“你除了打麻将就沒别的愛好，有什麼意思！”老公也生氣了：“有啥意思？你去找幾個人來，我給你好好講講！”于是我打電話叫來了我的三個前男友。老公一看，臉都綠了，再也不去打麻将了！

5、 和女友分手以後，我獨自在咖啡廳裡自我療傷。就在我憂傷的時候，有個美女過來問我：帥哥，介意合個影嗎？我當時就激動了，沒想到幸福來得這麼突然，我紳士地笑了笑：當然不介意！然後美女拿起我的咖啡杯，自拍了幾張照片，轉身就走了。?

6、 我今年已經26歲了，但是我還是沒有對象，于是今天我就去相親去了。但是男的沒有看上我，我很疑惑，就問他怎麼沒看上。他不假思索的回答：“矮。”弟一次見這麼誠實的人，就對他說：“你說的這麼直，不怕挨打嗎？”他趕緊改口道：“不是矮，是胖。”說完他的臉瞬間紅了，沒錯，我抽的。

7、 玩和平精英的時候認識了一個開挂的妹子，我覺得她很大膽，于是約她出來見面。我向老媽要了四百塊錢，老媽問我幹嘛用，我說約會。她高高興興地就給了，剛出家門就遇到了老爸。他把我拽到一邊說：“小子，四百塊錢咱倆一人一半，半個月不知道煙的滋味了。”我說：“爸，這是我約會的錢，不能給你。”老爸笑了笑說：“你還是太年輕了，那個陪你玩和平精英的是我，為了抽煙我專門買了個10塊錢的外挂！！”

8、 女經理名牌大學畢業的高材生，身高168，長相十分美麗，就是沒有男朋友。昨天我問女經理︰“你長得這麼漂亮為什麼不找個對象？”女經理說：“—直沒有中意的。”我問︰“你喜歡什麼樣的？我看着給你物色物色。”女經理說∶“我喜歡中國文化。”留下了—臉蒙圈的我在風中淩亂......?

9、 兩個人在飯店相親，妹子問小夥子：“你存款多少？”小夥子：“不多，才300萬吧。”妹子：“這還不多，已經很多了，你是幹啥工作的？”小夥子：“開磚廠的。”妹子：“你的存款不會是300萬磚吧。”小夥子：“要不然呢！”

10、 我因為輸卵管堵塞，備孕5年都沒要上孩子。前幾天老公網袋了50萬讓我去做手術，術後沒多久，我就懷孕了。如今孩子已經八個半月，我身子很笨重，行動很不友善。從來沒做過家務的老公，隻能硬着頭皮做飯給我吃。今天早晨，老公去菜市場買菜，在一個攤位前老公問道：老闆，這瓜甜不？老闆看了他一眼，沒說話，繼續招呼其他人。老公以為老闆沒聽到，聲音更大了，問道：這瓜甜嗎？老闆瞬間暴怒，瞪着他吼道：你是來找茬的吧？你說苦瓜甜不甜？

11、 高中的時候，在女友出租屋裡，突然聽到一陣敲門聲。女友大驚站起來說：不好，我爸來了！我嬉皮笑臉道：有我在，沒有擺不平的事情，沒事的你去開門！開門後一個中年男人，我立馬走上去，有禮貌的說道：叔叔，您來得正好，把您女兒這個月的房租交了吧。女友在旁邊，一直傻笑，中年男人也笑了說：小夥子，可以啊，說謊臉不紅不白的！我心想，莫非被戳穿了，轉頭看看女友。女友笑着說：他是房東！

#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#