1、同學聚會上，女同學氣呼呼地問我：“你當初暗戀我，為什麼不追我？”我也氣呼呼地說:“我給你寫情書了，你為什麼不回應。”

1、同學聚會上，女同學氣呼呼地問我：“你當初暗戀我，為什麼不追我？”我也氣呼呼地說:“我給你寫情書了，你為什麼不回應。”女同學氣呼呼地說：“是我老公給我的，不是你！”我更加氣呼呼地說：“我寫好了，讓他拿給你的。”女同學越發的氣呼呼了：“為什麼不自己給！”我氣呼呼的說：“你老公說，他幫我給。”女同學又氣呼呼地說：“為什麼不寫名字！”我氣呼呼的回應：“寫了！”旁邊，她老公，我同學氣呼呼的說：“用塗改液改了！”我和女同學氣呼呼的就跟他扭打在了一起。然後，同學聚會氣呼呼的就散了。你們說，誰最氣？??

2、 我：“親愛的，什麼羊隻有兩條腿？”老婆：“不知道。”我：“笨啊，是喜羊羊。”我：“什麼老鼠隻有兩條腿？”老婆：“不知道。”我：“笨啊，是米老鼠。”我：“什麼鴨子隻有兩條腿？”老婆：“唐老鴨！”我：“笨啊，所有鴨子都隻有兩條腿。”

3、 我每次到樓下的理發店裡剪頭發！每次理發都是兩邊推光中間不動。昨天晚上的時候，我熬夜修XIAN看小說，今天特别困整個人迷迷糊糊的。理發師：怎麼剪？我：兩邊不動，中間推光。隨後陷入了半夢半醒中，當理發師剪完之後叫醒我，唉……說多了都是淚啊！

4、 在街邊買煙的時候，給了女老闆一百元錢，女老闆一直在抹着錢，确定它的真僞。呃，我好像還是剛剛在對面ATM機上取的錢呢！我幹脆和她說了一句：“你不放心的話，我錢包裡還有其他的一百元呢！”女老闆聽了，倒是趕緊把一百元放進了錢盒裡，說：“不用了不用了，你的套路我知道，弟一回是真錢，換了第二回就給假錢了。”我真是整個人都懵了。

5、 老丈人在南開大學退休後，領了60多萬元終身俸。他用這錢承包了一個小工程，當上了包工頭。那次我去工地找他，聽到他和小舅子的對話。小舅子：老爸，我們的校服為什麼跟你這的工作服那麼像啊？老丈人：因為學習不好直接就能來上班，也不用再買衣服了。我聽完以後就淩亂了，在下拜服呀……

6、 現在想想年輕的時候，真是敢哭敢笑，敢打敢鬧，那時的我們是真性情啊！記得高三那年，哥們幾個在澡堂洗澡，突然停熱水了，還停電，幾個人無聊打起水仗。我突然想撒尿，就在黑暗中揮灑而出，我旁邊的哥們大喊，哇，來熱水了！後來每次提起這件事，我都激動得想從輪椅上站起來......

7、 十年前她是學霸再加班花，而我隻是一個被老師批評的學渣加屌絲。我鼓足了勇氣向她表白，那封情書卻出現在了班主任的桌上，我退學，她畢業。直到昨天晚上，我坐在辦公室，周圍簇擁着千萬豪宅。而曾經的學霸，班花，乖乖地候在門外，怯懦地看着我的臉色，我都懶得看她一眼，不耐煩地揮揮手說：都說多少遍了，沒停車證進不了小區，本小區不許外來車輛進入！

8、 這天，我在路上開着賓利，看見路邊有個女生在給我招手，我就載了一段路。上車之後，女生遞給我一個鳳梨。我不好拒絕，咬了一口。她問我：好吃嗎？我說：好吃！她又說：當然好吃了，我生前最愛吃鳳梨了！吓得我腿都發抖，差一點把車開到溝裡去！那女的繼續說：自從我的孩子出生以後，我就不愛吃飯了。

9、 有次我去上山去玩，突然，我遇到了一隻狗，我就老遠的對它大喊：孽畜，還不快快現出原形！那隻狗直接就愣了，突然對我說：這就是我的原形啊。我就大聲的喊：有妖怪啊，然後我撒腿就跑了。那隻狗也跟着在我的後面跑，邊跑邊叫：哪有妖怪？别丢下我呀！吓死我了！

10、 侄子上學的弟一天就跟班裡的同學打架了。班主任知道後非常的生氣，直接打電話叫我嫂子去學校。嫂子指着侄子一頓臭罵：“你這個熊孩子，你說說，你為什麼拿凳子打人，啊，為什麼？”隻聽侄子弱弱的說了一句：“因為我拿不動桌子！”

11、 方丈還俗之後，去了一家裝修公司打工。前幾天，公司一個有着10年工齡的老員工辭職了，大家都感到惋惜。方丈對面的那個女同僚直接哭了，方丈感覺有些好奇，就問道：“姑娘，這點事兒不至于流淚吧？”女同僚說道：“整整10年了，每天早上9點，到晚上6點半，十來個小時，我們都坐在一起，還不算加班，如果減去路上交通時間，晚上睡覺時間，我和我老公在一起的時間都沒有他多，就這樣，他離職，竟然不請我們吃飯？”

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