1、同學聚會上，女同學氣呼呼地問我：“你當初暗戀我，為什麼不追我？”我也氣呼呼地說:“我給你寫情書了，你為什麼不回應。”

1、同學聚會上，女同學氣呼呼地問我：“你當初暗戀我，為什麼不追我？”我也氣呼呼地說:“我給你寫情書了，你為什麼不回應。”女同學氣呼呼地說：“是我老公給我的，不是你！”我更加氣呼呼地說：“我寫好了，讓他拿給你的。”女同學越發的氣呼呼了：“為什麼不自己給！”我氣呼呼的說：“你老公說，他幫我給。”女同學又氣呼呼地說：“為什麼不寫名字！”我氣呼呼的回應：“寫了！”旁邊，她老公，我同學氣呼呼的說：“用塗改液改了！”我和女同學氣呼呼的就跟他扭打在了一起。然後，同學聚會氣呼呼的就散了。你們說，誰最氣？

2、 老丈人晚上做夢夢見，老丈人的爹給她托夢說雙色求的号碼。第二天去買的時候，果然種了6000萬然後，老丈人立馬從國外訂購了一輛頂配版勞斯萊斯，住上了别墅。有一次，他開車去中石化加油，加了180塊錢的油，加完就走了。走了一段路，下車買水的時候，老丈人突然發現加油站沒找零。老丈人立刻開車回去加油站找人家要。加油員妹子說找了，老丈人一口咬定沒有，最後調監控，發現他根本就沒付錢。

3、 小姨子感覺身體不舒服，去醫院檢查一下，竟然意外發現懷孕了，打電話告訴了男朋友。男朋友非常高興，買來一瓶補胎靈，對小姨子說：“你吃後一定有助于胎兒的發育！”小姨子看了這東西好長時間，把那瓶子順着窗戶扔了下去。男朋友忙問：“為什麼要丢掉？”小姨子罵道：“ 你是不是傻！這是補自行車胎的膠水。”

4、 剛到公司就看到隔壁的同僚無精打采。我好奇的看着他問：“你怎麼了，看起來不太好。”同僚聽了看了我一眼，無奈的說：“唉，苟富貴最近總在我面前哭訴因為太窮和女朋友鬧分手，搞得我心情很不好！”我聽了很是感慨，問：“你是在同情他嗎？”同僚白了我一眼，生氣的說：“同情個毛線呀，同樣是窮，為什麼他有女朋友？”

5、 高中辍學後，去了一個電子廠打工。有個同僚的家屬得了重病，他把車房都賣了還是不夠醫療費。我們老闆就組織募捐，可匿名可實名，大家都匿名捐款，我也匿名捐了500。萬萬沒想到，哪個不要臉的居然用我的名字捐了10塊錢，你實名多捐點也行啊。

6、 總裁的小姨子意外懷孕了，孩子的親爹不想負責任跑路了，總裁給了我500萬讓我娶她，我果斷同意。有了錢之後，我在湯臣一品買了套房子，安心等孩子出生。今年兒子3歲了，看别人騎車，自己也吵着要學。我在淘寶買了一輛小車，在樓下陪他練了一下午。後來我忍不住，對他吼道：這麼久都學不會，你是豬嗎？兒子一臉委屈：爸爸你騎給我看看！我：我不會！兒子：這麼大人了車都不會騎，你是豬嗎？

7、 我好奇地跟飯店老闆說道：“剛才上菜的是你女兒吧？”老闆笑着說道：“那是我媳婦...”我驚訝地問道：“這麼漂亮，快講講，咋追到手的...”老闆說道：“一年前，她在我飯店睡着了，我叫醒她，她告訴我她什麼也不記得啦，隻記得自己本是從天上被貶了下來的仙女，落入凡間...然後我們就在一起了。"

8、 同僚出差回來請客，期間有人跟他老婆開玩笑:你這男人出差這麼久怕麼？看他那樣百分之五十會出軌哦！然後，他老婆看了那人一眼慢悠悠的說了一句:不能！那人反問道：你這麼相信他？他老婆說：我老公我了解，出軌率不會那麼低的……

9、 昨晚女經理要我開車陪她見客戶，應酬到晚上十二點多，于是就在速8酒店開了兩間房睡下了。淩晨兩點多我被女經理的電話驚醒，她說自己一個人在房間害怕，要我去陪她。我當時猛然驚醒，我說你可以來我房間睡呀。然後她來了以後我就去她房間了，再然後回公司上班的時候我就被開除了......

10、 今天老媽約了鄰居來家裡打麻将，讓我收拾一下我房間：“你看你這屋子！”我：“我這屋子怎麼了？”老媽：“亂得跟豬窩一樣！”我：“還好吧，不收拾。”老媽怒吼：“你再說一次！”我：“你見過豬會自己收拾屋子嗎？不都是養豬的收拾嗎？”?

11、 我們部門一個女同僚前段時間不幸喪偶，她抛棄了5歲的兒子，改嫁給了一個富豪。剛好我和老公結婚多年一直沒有孩子，于是我就把孩子包回家，當成親生的一樣對待。昨天晚上，我在手機上下載下傳了一個天天酷跑，教小家夥玩。玩着玩着，他突然就用手指在我身上摁了一下。我奇怪地問道：“你這是幹嘛啊？”小家夥說道：“我在玩遊戲啊。”我：“玩遊戲為什麼要摁我？”小家夥回答道：“遊戲裡說讓我點附近的人試試，我附近隻有你啊。”

#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#