1、同學聚會上，女同學氣呼呼地問我：“你當初暗戀我，為什麼不追我？”我也氣呼呼地說:“我給你寫情書了，你為什麼不回應。”

1、同學聚會上，女同學氣呼呼地問我：“你當初暗戀我，為什麼不追我？”我也氣呼呼地說:“我給你寫情書了，你為什麼不回應。”女同學氣呼呼地說：“是我老公給我的，不是你！”我更加氣呼呼地說：“我寫好了，讓他拿給你的。”女同學越發的氣呼呼了：“為什麼不自己給！”我氣呼呼的說：“你老公說，他幫我給。”女同學又氣呼呼地說：“為什麼不寫名字！”我氣呼呼的回應：“寫了！”旁邊，她老公，我同學氣呼呼的說：“用塗改液改了！”我和女同學氣呼呼的就跟他扭打在了一起。然後，同學聚會氣呼呼的就散了。你們說，誰最氣？

2、 公司最近缺人缺的厲害，身為董事長司機的我都被安排去出差了。出發前一天我跟董事長預支了幾千塊錢，結果回家就被老婆發現了。第二天我上班後發現錢包裡的錢沒了，馬上就火了。打電話給老婆：“我包裡的錢呢？出差要用的！”老婆尴尬道：“和你一樣，昨夜怕冷鑽我包包裡了……”

3、 初三，很多男女生早戀但是我們班風超好從沒有，是以班主任非常自豪，到處宣傳她把我們教育得多麼好。那天，她又在辦公室吹噓，英語老師沉默半天，意味深長地說：""沒有早戀，這可不是個好兆頭…""班主任愣了一下，沒聽懂，然後，數學老師灰常淡定地解釋到：""斷背山下，百合花開""

4、 前夫買彩漂種了1200萬，分給我600選擇和我離婚。拿到錢之後我嫁給了國企的老總，婚後老公帶着我去三亞度蜜月，晚上在海邊散步。忽然間，狂風大作，老公把我摟在懷裡，嘴裡還念念有詞：這可要把你包好了！我聽了，被感動的眼淚汪汪的啊，瞬間感覺這輩子就是他了！我擡起頭，深情的問老公：我這麼重要啊？老公：是重！包住你我就安全了！

5、 前幾天老媽讓我去相親，我有點緊張就讓哥們陪我去。來到星巴克，妹孑留着長發十分文靜，我有點心動。介紹自己的時候，我就說自己是名地下工作者。哥們一聽，把喝的咖啡全都噴到對面妹孑的臉上了！！還笑着說：我真是頭一回聽說把地下停車場的管理者說的這麼清新脫俗的！！我一定要絕交！！

6、 老王是公司出了名的國民好老公，二十年如一日對老婆唯命是從，不抽煙不喝酒不沉迷遊戲，可最近同僚們發現老王很不對勁，一到中午休息時間，老王坐到電腦前玩網遊。同僚忍不住問道：“王哥，這都是小孩玩的遊戲，你兒子都上高中了，怎麼還這麼癡迷啊？況且以前你從不玩遊戲啊”老王展示自己在遊戲中得到的金币說，“你數數這錢，幾百萬元啊！這種賺了大錢又不用上交給老婆的感覺，多好啊……”?

7、 今晚特意早點回家做飯等老婆回家，吃飯的時候趁老婆開心。和老婆說：每月就那點錢，我快煙都抽不起了。兒子默默放下碗筷走進房間，出來時手裡捧着個盒子，裡面是他攢的錢，有一塊的、有五塊的…我老淚縱橫啊，然後聽他說：媽媽，還是你來保管安全點。?

8、 在清華上大學時，我暗戀我們班的一個女生。于是悄悄把她的水杯擰的特别緊，這樣她就會叫我幫她擰開了。在畢業的時候，她告訴我，其實我一直都知道是你幹的。我剛要表白。她又說，像你這種成績差，人長得醜，就要多鍛煉臂力，以後搬磚才不會輸在起跑線上。我……

9、 我是房地産的一名銷售，最近有個富豪來看房子，我為了完成這單生意，就和他成了朋友。今天富豪遞給我一支雪茄，然後說：“看來我以後不能叫老婆看西遊記了。”我好奇的問：“為什麼？”富豪郁悶的說：“上個星期，我和兒子在看西遊記，三打白骨精那一集，孫悟空要去外面化齋飯，就畫了一個圈，讓他師父在裡面不準出來到處走，現在，我老婆要去出去的時候，也畫一個圈，不讓我到處走，說是怕被外面的妖精迷住了。”我問：“她畫多大的圈？”富豪：“我家的客廳這麼大.......”?

10、 老公為了開上勞斯萊斯，抛棄了懷孕三個月的我，和一個老富婆好上了。我懷着孕一個人也不友善，就回了娘家住。昨晚老媽買了一瓶辣醬，我立馬就饞了，拍了半天沒能打開。我就讓老爸幫忙，結果老爸擰了半天也沒有打開，隻好放置一旁。過了一會，我媽做完飯出來了，看到餐桌上還未打開的辣醬，拿過來用了不到十秒随手給摳開了！我當時就被震驚了，老爸愣了很久，緩緩地說：當年我就是看上了你媽武功蓋世……

11、 我是一名剛大學畢業的實習醫生。上學時喜歡趴着頭看書，于是落下了頸椎病。最近醫院流感高峰期，忙的我頸椎病又犯了。頭低不下來，看手機都要把手機舉到和視線平齊的位置。剛才去巡房，走到門口。聽到裡面一個病人在問護士：剛剛那個醫生的手機很貴吧？護士一愣：不貴吧，兩三千，怎麼了？然後病人不屑一顧地說：就兩三千的手機還嘚瑟個什麼勁兒啊，每次看手機都舉得那麼高看，怕人家不知道他有手機嗎？

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