1、同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”

1、同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字！”我气呼呼的回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？

2、 公司最近缺人缺的厉害，身为董事长司机的我都被安排去出差了。出发前一天我跟董事长预支了几千块钱，结果回家就被老婆发现了。第二天我上班后发现钱包里的钱没了，马上就火了。打电话给老婆：“我包里的钱呢？出差要用的！”老婆尴尬道：“和你一樣，昨夜怕冷钻我包包里了……”

3、 初三，很多男女生早恋但是我们班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育得多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：""没有早恋，这可不是个好兆头…""班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：""断背山下，百合花开""

4、 前夫买彩漂种了1200万，分给我600选择和我离婚。拿到钱之后我嫁给了国企的老总，婚后老公带着我去三亚度蜜月，晚上在海边散步。忽然间，狂风大作，老公把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你包好了！我听了，被感动的眼泪汪汪的啊，瞬间感觉这辈子就是他了！我抬起头，深情的问老公：我这么重要啊？老公：是重！包住你我就安全了！

5、 前几天老妈让我去相亲，我有点紧张就让哥们陪我去。来到星巴克，妹孑留着长发十分文静，我有点心动。介绍自己的时候，我就说自己是名地下工作者。哥们一听，把喝的咖啡全都喷到对面妹孑的脸上了！！还笑着说：我真是头一回听说把地下停车场的管理员说的这么清新脱俗的！！我一定要绝交！！

6、 老王是公司出了名的国民好老公，二十年如一日对老婆唯命是从，不抽烟不喝酒不沉迷游戏，可最近同事们发现老王很不对劲，一到中午休息时间，老王坐到电脑前玩网游。同事忍不住问道：“王哥，这都是小孩玩的游戏，你儿子都上高中了，怎么还这么痴迷啊？况且以前你从不玩游戏啊”老王展示自己在游戏中得到的金币说，“你数数这钱，几百万元啊！这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉，多好啊……”?

7、 今晚特意早点回家做饭等老婆回家，吃饭的时候趁老婆开心。和老婆说：每月就那点钱，我快烟都抽不起了。儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的…我老泪纵横啊，然后听他说：妈妈，还是你来保管安全点。?

8、 在清华上大学时，我暗恋我们班的一个女生。于是悄悄把她的水杯拧的特别紧，这样她就会叫我帮她拧开了。在毕业的时候，她告诉我，其实我一直都知道是你干的。我刚要表白。她又说，像你这种成绩差，人长得丑，就要多锻炼臂力，以后搬砖才不会输在起跑线上。我……

9、 我是房地产的一名销售，最近有个富豪来看房子，我为了完成这单生意，就和他成了朋友。今天富豪递给我一支雪茄，然后说：“看来我以后不能叫老婆看西游记了。”我好奇的问：“为什么？”富豪郁闷的说：“上个星期，我和儿子在看西游记，三打白骨精那一集，孙悟空要去外面化斋饭，就画了一个圈，让他师父在里面不准出来到处走，现在，我老婆要去出去的时候，也画一个圈，不让我到处走，说是怕被外面的妖精迷住了。”我问：“她画多大的圈？”富豪：“我家的客厅这么大.......”?

10、 老公为了开上劳斯莱斯，抛弃了怀孕三个月的我，和一个老富婆好上了。我怀着孕一个人也不方便，就回了娘家住。昨晚老妈买了一瓶辣酱，我立马就馋了，拍了半天没能打开。我就让老爸帮忙，结果老爸拧了半天也没有打开，只好放置一旁。过了一会，我妈做完饭出来了，看到餐桌上还未打开的辣酱，拿过来用了不到十秒随手给抠开了！我当时就被震惊了，老爸愣了很久，缓缓地说：当年我就是看上了你妈武功盖世……

11、 我是一名刚大學毕业的实习医生。上學时喜欢趴着头看书，于是落下了颈椎病。最近医院流感高峰期，忙的我颈椎病又犯了。头低不下来，看手机都要把手机举到和视线平齐的位置。刚才去巡房，走到门口。听到里面一个病人在问护士：刚刚那个医生的手机很贵吧？护士一愣：不贵吧，两三千，怎么了？然后病人不屑一顾地说：就两三千的手机还嘚瑟个什么劲兒啊，每次看手机都举得那么高看，怕人家不知道他有手机吗？

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