董事長來我們辦公室視察工作，讓所有人點評一下自己。一位平時表現最差的同僚，評價自己：“自打我進公司以來，以公司為家，兢兢

董事長來我們辦公室視察工作，讓所有人點評一下自己。一位平時表現最差的同僚，評價自己：“自打我進公司以來，以公司為家，兢兢業業，任勞任怨，加班加點，吃苦在前，享受在後，内提素質，外樹形象，紮實苦幹，積極創新，團結同僚，尊重令導……”這番話引得董事長頻頻點頭，而我們則個個冷眼斜睨，氣炸胸膛。同僚接着歎息道：“以上這些，我都沒有做到！”

2、小時侯家裡窮，我和哥哥一起上學。後來一同考上了名牌大學，哥哥為了我毅然放棄上大學的機會。我暗暗發誓，一定要好好學習，将來畢業前程似錦，然後報答哥哥報答家人。十年之後，我發現我想多了！我成了一名叼-絲！哥哥在家養豬成了土豪！

3、小時候家裡窮，我和哥哥一起上學。後來一同考上了名牌大學，哥哥為了我毅然放棄上大學的機會。我暗暗發誓，一定要好好學習，将來畢業前程似錦，然後報答哥哥和家人！十年之後，我發現我想多了！我成了一名屌絲！哥哥在家養豬成了土豪！

4、專科畢業，打算找個月薪過萬的職業。爸爸非常都諷刺我，還說要重頭做起。鄰居大爺也問我：“你想找什麼工作？”我說：“我是管理專業畢業的，想做一名主管。”大爺說：“你去神仙那裡應聘吧！他們正六神無主呢。”我說：“我不是要做高高在上的人，我隻想當一個老大。”大爺說：“那你找龍面試，因為群龍無首。”

5、我一個同僚最近迷上了炒股，把家底子都敗光了，還欠了一屁股的債。今天一大早我就接到了他的電話，原來是問我借錢來的。我：把你畢業證賣給我，我給你5萬塊!同僚兒大怒：這不可能!我：看不出你一個賭徒還對畢業證情深義重的!同僚：虧本的生意我不做，我買的時候花了可不止5萬，這樣吧10萬帶走，微信支付寶，概不賒賬!我要不要買下他的畢業證啊…….

6、昨天作業沒做，故意放在家裡告訴老師忘帶了，老師正無奈說：好吧，明天要記得帶。此時的老媽氣喘籲籲的出現在教室門口：兒子，你作業忘記帶了，媽給你送來了……

7、小舅子因為玩遊戲欠下了26000餘元的花貝，現在每天送外賣償還貸款。這天小舅子去銀行存錢，取号排隊，保安上來問小舅子辦什麼業務，小舅子說：“存錢！”保安打量了下小舅子說：“去ATM機上吧，那裡快。”小舅子：“我不會用唉。”保安：“我教你吧。”走到ATM機前，保安一步步教小舅子。到放錢的時候小舅子掏出了一把硬币，小舅子看到了保安的臉色不大對啊！

8、公共汽車上有人放了一個屁，滿車人掩鼻，唯獨一人若無其事。旁邊人歎道：“你真厲害，這麼臭你都不怕。”那人笑道：“哪裡，我隻是職業特殊，早就習慣了。”旁邊人又問：“莫非你是公廁管理者？”那人詭秘一笑，在他耳邊輕聲說道：“其實我是國足的隊醫。”

9、考上大學的時候，幾個小夥伴都選了不同的專業，隻能奔向不同的城市，約定畢業後再見。我一朋友，學的導演專業，昨天聚餐問：“他畢業了想拍什麼電影？”這貨幽幽的來了句：“舌尖上的東京！”

10、昨晚，老婆跟着我回父母家吃飯，飯後又陪着我爸媽看電視，正播着柔術，那妹子可以把身體扭曲成任意形狀。這時，上國小的侄兒寫完作業也過來了，挨着我老婆坐着，電視裡那妹子正把兩隻腳放頭上，用手走路，侄兒就問我老婆:嬸嬸，這種表演叫什麼啊？然後，我老婆微笑着回答:變形金剛！…

1宜家最早是賣火柴的，宜家創立初期，生計來源是靠走街串巷售賣火柴，後來通過郵購方式售賣火柴、聖誕飾品、種子、鉛筆之類的東西，業務範圍擴大後才開始賣家具。宜家創始人IngvarKamprad是真正的“賣火柴的小男孩”。

12、最近天天的看見，老丈人在一個小區買了房子，還養了一個小女友。小女友生了一個兒子，也算是我的小舅子。老師讓家長監督小舅子寫作業，老丈人就說：快寫吧，再不寫扣你一個月零花錢！小舅子搖搖頭：古人說了，貧賤不能移！喜小女友吓唬道：你再不寫我就揍你！小舅子：古人說了，威武不能屈！後來老丈人和小女友，合夥把小舅子揍了一頓，這才寫完了作業！老丈人問：古人還說什麼了嗎？小舅子：好漢不吃眼前虧！

13、我有一位朋友機械設計考試沒過，于是他就去找老師，說他馬上要工作了不能挂科。沒辦法，老師讓他發個毒誓——保證以後不從事機械行業工作，然後給他了個及格

14、小時候家裡很窮，哥哥很早就辍學打工了，為了供我讀大學，打小我就在心裡暗暗發誓，等我将來出息了，我一定要好好報答哥哥。大學畢業了，我工作都沒找到，而哥哥卻成了大款包工頭。