董事长来我们办公室视察工作，让所有人点评一下自己。一位平时表现最差的同事，评价自己：“自打我进公司以来，以公司为家，兢兢

董事长来我们办公室视察工作，让所有人点评一下自己。一位平时表现最差的同事，评价自己：“自打我进公司以来，以公司为家，兢兢业业，任劳任怨，加班加点，吃苦在前，享受在后，内提素质，外树形象，扎实苦干，积极创新，团结同事，尊重令导……”这番话引得董事长频频点头，而我们则个个冷眼斜睨，气炸胸膛。同事接着叹息道：“以上这些，我都没有做到！”

2、小时侯家里穷，我和哥哥一起上学。后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。十年之后，我发现我想多了！我成了一名叼-丝！哥哥在家养猪成了土豪！

3、小时候家里穷，我和哥哥一起上学。后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥和家人！十年之后，我发现我想多了！我成了一名屌丝！哥哥在家养猪成了土豪！

4、专科毕业，打算找个月薪过万的职业。爸爸非常都讽刺我，还说要重头做起。邻居大爷也问我：“你想找什么工作？”我说：“我是管理专业毕业的，想做一名主管。”大爷说：“你去神仙那里应聘吧！他们正六神无主呢。”我说：“我不是要做高高在上的人，我只想当一个老大。”大爷说：“那你找龙面试，因为群龙无首。”

5、我一个同事最近迷上了炒股，把家底子都败光了，还欠了一屁股的债。今天一大早我就接到了他的电话，原来是问我借钱来的。我：把你毕业证卖给我，我给你5万块!同事儿大怒：这不可能!我：看不出你一个赌徒还对毕业证情深义重的!同事：亏本的生意我不做，我买的时候花了可不止5万，这样吧10万带走，微信支付宝，概不赊账!我要不要买下他的毕业证啊…….

6、昨天作业没做，故意放在家里告诉老师忘带了，老师正无奈说：好吧，明天要记得带。此时的老妈气喘吁吁的出现在教室门口：儿子，你作业忘记带了，妈给你送来了……

7、小舅子因为玩游戏欠下了26000余元的花贝，现在每天送外卖偿还贷款。这天小舅子去银行存钱，取号排队，保安上来问小舅子办什么业务，小舅子说：“存钱！”保安打量了下小舅子说：“去ATM机上吧，那里快。”小舅子：“我不会用唉。”保安：“我教你吧。”走到ATM机前，保安一步步教小舅子。到放钱的时候小舅子掏出了一把硬币，小舅子看到了保安的脸色不大对啊！

8、公交车上有人放了一个屁，满车人掩鼻，唯独一人若无其事。旁边人叹道：“你真厉害，这么臭你都不怕。”那人笑道：“哪里，我只是职业特殊，早就习惯了。”旁边人又问：“莫非你是公厕管理员？”那人诡秘一笑，在他耳边轻声说道：“其实我是国足的队医。”

9、考上大学的时候，几个小伙伴都选了不同的专业，只能奔向不同的城市，约定毕业后再见。我一朋友，学的导演专业，昨天聚餐问：“他毕业了想拍什么电影？”这货幽幽的来了句：“舌尖上的东京！”

10、昨晚，老婆跟着我回父母家吃饭，饭后又陪着我爸妈看电视，正播着柔术，那妹子可以把身体扭曲成任意形状。这时，上小学的侄儿写完作业也过来了，挨着我老婆坐着，电视里那妹子正把两只脚放头上，用手走路，侄儿就问我老婆:婶婶，这种表演叫什么啊？然后，我老婆微笑着回答:变形金刚！…

1宜家最早是卖火柴的，宜家创立初期，生计来源是靠走街串巷售卖火柴，后来通过邮购方式售卖火柴、圣诞饰品、种子、铅笔之类的东西，业务范围扩大后才开始卖家具。宜家创始人IngvarKamprad是真正的“卖火柴的小男孩”。

12、最近天天的看见，老丈人在一个小区买了房子，还养了一个小女友。小女友生了一个儿子，也算是我的小舅子。老师让家长监督小舅子写作业，老丈人就说：快写吧，再不写扣你一个月零花钱！小舅子摇摇头：古人说了，贫贱不能移！喜小女友吓唬道：你再不写我就揍你！小舅子：古人说了，威武不能屈！后来老丈人和小女友，合伙把小舅子揍了一顿，这才写完了作业！老丈人问：古人还说什么了吗？小舅子：好汉不吃眼前亏！

13、我有一位朋友机械设计考试没过，于是他就去找老师，说他马上要工作了不能挂科。没办法，老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作，然后给他了个及格

14、小时候家里很穷，哥哥很早就辍学打工了，为了供我读大学，打小我就在心里暗暗发誓，等我将来出息了，我一定要好好报答哥哥。大学毕业了，我工作都没找到，而哥哥却成了大款包工头。