1、晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上車後她說：“哥，随便跑！”我說姑娘，咱這是滴滴，不是出租。姑娘豪橫：“哥，我不差

1、晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上車後她說：“哥，随便跑！”我說姑娘，咱這是滴滴，不是出租。姑娘豪橫：“哥，我不差錢，随便跑，聽我的就行了！”我頓時就來氣了，拉着姑娘沿着城牆跑，一個小時後，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，說：“哥，你是在繞路嗎？你從城牆南稍門拉到我雁塔，怎麼能這麼多錢？”我頓時警惕起來：“妹子，是你說得随便跑。”姑娘不樂意了，說：“你要是能證明我說了那話，我就嫁給你！”我說證明不了，算我倒黴，不要錢了。姑娘急了：“哥，滴滴車全程錄音的，你查查啊，肯定說了，你查查就知道了！”我越發地警惕起來，哪怕倒貼300，都不能證明，你們說我做得對嗎？

2、 老婆一直讓戒煙，但是都沒有成功，有時還是忍不住抽一根。昨天晚上，我就去把客廳煙灰缸放在了筆記本電腦的鍵盤上面。老婆：老公，你這樣放會把煙灰缸打翻弄到電腦上的！我拍着胸口道：不會的，肯定不會翻的！老婆：會的！我：肯定不會，我以前一直這樣的！然後，老婆伸手打翻了煙灰缸，道：你看，我說了會的！事實就擺在你的眼前！我：……

3、 我們宿舍有個土豪哥們，也是個花花公子。那天幾個哥們一起聚會的時候，我問他：最讓你難忘，刻骨銘心的女朋友是哪一個？原本嘻嘻哈哈的哥們突然變了臉，眼神迷離，好像陷入了回憶。我似乎能從他眼裡看到斑駁的過去，一個個過去的碎片印着一道道倩影。良久，不語，他看着桌上的酒，慢慢吐出三個字：下一個……

4、 周末，姐姐跟在公司加班的姐夫打來電話，說：老公！咱家遭賊了！ 姐夫一臉淩亂：啊！快看看丢了什麼？ 姐姐說：全被翻得亂七八糟的！ 姐夫說：快看看床底鞋盒裡那5萬還在嗎？ 姐姐看完回來說：沒了！ 姐夫說：那衣櫃上白色床單袋子裡再看看，還有2萬8！ 姐姐看完回來：嗚嗚嗚……也沒了！ 姐夫說：你個敗家娘們！快點去我書房最頂層那套全唐詩後面看看，那邊12萬，丢了就悲劇了！ 過了十分鐘，姐姐在朋友圈發：今天大掃除，賺了近20萬。

5、 晚上10點多，看着熟睡的老婆臉上有一隻蚊子正在吸她血。我一巴掌把蚊子拍死在她臉上，老婆一下坐起來想伸手打我。然後我把她臉上的蚊子拿給她看，她這才躺下了。我躺下後一晚上沒睡着，太激動了，結婚這麼長時間，我終于男人一次了，居然扇她臉了。

6、 小時候有個瘦小的同學經常被我打，但他有個高年級的哥哥，放學後會來揍我。他哥哥打我，我第二天就打他報愁。我打他，他哥哥打我；他哥哥打我，我打他。堅持了一年後，他哥哥去外地讀初種了。事實證明：隻要有一顆堅持不懈的心，最後勝利的就是你！

7、 前段時間，小舅子長了智齒，昨天剛從醫院拔完智齒，經過一賣豬肉的小攤。丈母娘問：“這豬肉多少錢一斤？”老闆：“35！”丈母娘連忙到口袋裡掏錢想買。小舅子因為咬了藥棉說不出話，立馬按住丈母娘的手，吐出一口血水後，擠出了三個字：“少一點！”結果攤主和路人都被驚呆了！

8、 失業以後，我就當起了一個外賣員。我害怕電動車被偷特意上了五把鎖，結果還是被偷了，便向保安大爺打聽。大爺說：我看見偷車的了，一下子就給弄走了。我：啊？我可是上了五把鎖，開鎖也需要點時間吧！大爺：小夥子，人家開了一輛五菱宏光，兩個彪形大漢下來，直接把你的電動車擡上車就走了！我：大爺，你看見了為什麼沒阻止一下呢！大爺搖頭：孩子啊，那倆是我兒子，我阻止不了他們誰掙錢養我！

9、 剛離異的女經理懷上我的孩子，董事長一氣之下把我開除了。為了還車貸，我隻好進了富士康打工。昨晚在工廠中的房間加班的時候，我看到組長用冷水泡綠茶包。我就好心提醒他：“冷水泡茶不好，不僅傷胃，而且還傷腎！！”組長将信将疑地看着我，然後用手機查了查，嘴裡嘟囔：“我去，真傷腎啊！！”從此以後，組長怪我，是我讓他傷腎的，如果我不告訴他，他就不會傷了……

10、 小姨子今年31歲了還單身，家裡很着急，經常給她安排對象，但是她一個都看不上。我就去問小姨子：給你介紹了那麼多，你一個都不喜歡，你到底喜歡什麼樣的。這時，小姨子雙手放下巴，一臉天真無邪的對我說：感情這種東西不能勉強，隻能靠緣分，我就想等到一個癌症晚期的富豪，每日一起粗茶淡飯，平日裡一起鄉間遊玩，平平淡淡的陪他過完這一生。我去，我盡然無言以對。

11、 我和一女同僚抽到連着的電影票。她小我十歲，我覺得有代溝，于是回家把票給了小我八歲的表弟，還讓他看她照片。表弟很喜歡，送我一條煙還請我吃飯。表弟到超市裡買了一大堆零食到電影院。天地良心，我真的不知道女同僚會把電影票送給了公司的保潔阿姨。"

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