1、老婆不在家，小姨子突然來了，她悄悄地問我：姐夫，你跟我說實話，私房錢藏哪了？我說：我哪敢藏私房錢呀。小姨子：姐，出來

1、老婆不在家，小姨子突然來了，她悄悄地問我：姐夫，你跟我說實話，私房錢藏哪了？我說：我哪敢藏私房錢呀。小姨子：姐，出來吧，老婆竟然從窗簾後走出來，笑着說：我去買菜，給你們做好吃的。小姨子：姐下樓了，這次你該說實話了，私房錢藏哪了？我：真沒藏私房錢。小姨子拿出手機說：姐，聽見了吧，姐夫真沒有私房錢。然後她關了手機，詭異地笑着說：老九，你到底藏了多少私房錢？我都快哭了：自從你姐搜出我的私房錢以後，我再也沒藏一分錢。小姨子對着花盆說：姐，這次你該放心了。我的乖乖，花盆裡藏着攝像頭？現在這麼多套路嗎？小姨子說：我的任務完成了，我該走了。她走到門口沖我一笑，我很識趣地轉了200塊給她，誇她戲演得好，非常感謝。 小姨子下了樓，老婆在樓下等她，為了表示感謝，又塞給小姨子200塊錢……?

2、 昨天富二代用V信把剩下的50塊錢買了彩漂，沒想到種了1000萬。拿完獎之後有個妹子走過來拍了一下富二代肩膀，說：帥哥，你不認識我了？富二代一臉懵：你是誰啊？妹子靠近富二代，說：我是你清華大學的同學啊，你記性真差！富二代說：想搭讪直接說，不用繞彎子。妹子說：沒有，你真是我大學同學。富二代說：不騙你，我根本就沒上過大學！沒想到妹子調頭就走了。

3、 大學在河北上的，我們學校離黃河非常近，在剛開學的時候，舍友追一妹子，表白無數次都沒有下文。我看不下去就幫他約了妹子，讓他們在公園見面，舍友激動的一晚上沒睡着。第二天中午，他低着頭哭喪着臉回來了，我忙問：“發生了什麼？”舍友說：“她見了我後，就說了一句‘黃河也看過了，這回死心了吧’就走了。”

4、 我跟老公準備結婚，老公在市内買了套婚房。近來我們經常由于房子裝修的問題争執吵鬧，今日又不歡而散。婆婆搬來兩個凳子，勸道：别吵了，坐下來，好好談。老公剛要坐，婆婆突然把凳子踢開了，老公重重地摔了個屁墩兒。那時老公都懵了，婆婆上去便是一耳光，說道：這是給你做的？兒媳婦，來，你坐這兒，咱倆繼續訓他。

5、 昨天表哥回老家，給我帶了一袋炸蟬蛹，我吃的可香了！可在看看店裡的女同僚一個個都縮在一起，面露嫌棄！于是心裡默默的咽着口水，學着那幾個女同僚使勁擺手道：不吃不吃，好可怕！男同僚瞅了我一眼說道：能别裝了嗎？我都聽到你咽口水的聲音了……

6、 上小學一年級的阿衰，大家都是弟一次接觸籃球，大家那個姓奮勁兒！當球一落下來，同學們就一窩蜂的上去搶。阿衰就在密不透風的人群中抹到一個圓形物，大喜，用手包在懷裡就要往外跑。可是球紋絲不動，低頭一看，原來懷裡是一女同學的頭。阿衰永遠忘不了她那雙驚恐的大眼睛......

7、 高中暗戀的女神，總算答應和我約會了。看到女神穿的特别少就問道：“這麼冷的天你穿這麼少不會感覺到冷嗎？”女神雙手包着肩膀說道：“确實比較冷，早晨出門忘記拿件外套了。”于是，我看了看我的外套說道：“還好我多穿了一件外套，不然會和你一樣被凍死。”

8、 小叔子下班的時候把僅剩5塊錢買了彩漂，結果種了300萬大獎。拿到錢後，小叔子就投資做生意，結果血本無歸。他絞盡腦汁也不知道哪裡出了差錯，隻好找了一個風水先生。先生掐指一算，說道：你族墳不好，另外也該重新修繕一下。第二天，小叔子就拉着墓碑去到了墳上。公公看小叔子這麼孝順不忘本，心情大好，直接給了小舅子1000萬。

9、 近日和剛結婚的哥們聊天，我就問：哥們，結婚後跟結婚前有什麼差別？他狠狠的抽了一口煙，緩緩吐出憂慮的煙圈。悠悠的說到：結婚前，晚上很晚才回家發現家裡的燈還亮着，瞬間心裡一暖。結婚後晚上很晚回家發現家裡的等還亮着，頓時兩腿一軟……

10、 公司的女同僚小美每天都給我帶早飯，還不收我的錢，于是今天晚上我請她去吃燒烤。酒足飯飽之後，叫老闆結賬，老闆拿了單子來說：261，算260！小美突然問道：老闆，261塊算260，那如果266算多少呢？老闆愣了一下道：也算260！這時，小美拿起筷子夾了口剩菜道：老闆，再來一聽可樂！

11、 最近腦袋上長了兩個包，疼得要命，都睡不好覺。五歲的閨女很關心我，非要跟我一起看醫生去。來到醫生的辦公室，閨女想要關上門，我說不用關門。閨女嚴肅地說：“不能讓别人知道你的秘密。”然後哭喊着問醫生：“醫生叔叔，你快看看我媽媽會變成什麼怪獸？她頭上長角了，長了兩個！”?

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