1、老婆不在家，小姨子突然来了，她悄悄地问我：姐夫，你跟我说实话，私房钱藏哪了？我说：我哪敢藏私房钱呀。小姨子：姐，出来

1、老婆不在家，小姨子突然来了，她悄悄地问我：姐夫，你跟我说实话，私房钱藏哪了？我说：我哪敢藏私房钱呀。小姨子：姐，出来吧，老婆竟然从窗帘后走出来，笑着说：我去买菜，给你们做好吃的。小姨子：姐下楼了，这次你该说实话了，私房钱藏哪了？我：真没藏私房钱。小姨子拿出手机说：姐，听见了吧，姐夫真没有私房钱。然后她关了手机，诡异地笑着说：老九，你到底藏了多少私房钱？我都快哭了：自从你姐搜出我的私房钱以后，我再也没藏一分钱。小姨子对着花盆说：姐，这次你该放心了。我的乖乖，花盆里藏着摄像头？现在这么多套路吗？小姨子说：我的任务完成了，我该走了。她走到门口冲我一笑，我很识趣地转了200块给她，夸她戏演得好，非常感谢。 小姨子下了楼，老婆在楼下等她，为了表示感谢，又塞给小姨子200块钱……?

2、 昨天富二代用V信把剩下的50块钱买了彩漂，没想到种了1000万。拿完奖之后有个妹子走过来拍了一下富二代肩膀，说：帅哥，你不认识我了？富二代一脸懵：你是谁啊？妹子靠近富二代，说：我是你清华大學的同學啊，你记性真差！富二代说：想搭讪直接说，不用绕弯子。妹子说：没有，你真是我大學同學。富二代说：不骗你，我根本就没上过大學！没想到妹子调头就走了。

3、 大學在河北上的，我们學校离黄河非常近，在刚開學的时候，舍友追一妹子，表白无数次都没有下文。我看不下去就帮他约了妹子，让他们在公园见面，舍友激动的一晚上没睡着。第二天中午，他低着头哭丧着脸回来了，我忙问：“发生了什么？”舍友说：“她见了我后，就说了一句‘黄河也看过了，这回死心了吧’就走了。”

4、 我跟老公准备结婚，老公在市内买了套婚房。近来我们经常由于房子装修的问题争执吵闹，今日又不欢而散。婆婆搬来两个凳子，劝道：别吵了，坐下来，好好谈。老公刚要坐，婆婆突然把凳子踢开了，老公重重地摔了个屁墩儿。那时老公都懵了，婆婆上去便是一耳光，说道：这是给你做的？儿媳妇，来，你坐这儿，咱俩继续训他。

5、 昨天表哥回老家，给我带了一袋炸蝉蛹，我吃的可香了！可在看看店里的女同事一个个都缩在一起，面露嫌棄！于是心里默默的咽着口水，學着那几个女同事使劲摆手道：不吃不吃，好可怕！男同事瞅了我一眼说道：能别装了吗？我都听到你咽口水的声音了……

6、 上小學一年级的阿衰，大家都是弟一次接触篮球，大家那个姓奋劲兒！当球一落下来，同學们就一窝蜂的上去抢。阿衰就在密不透风的人群中抹到一个圆形物，大喜，用手包在怀里就要往外跑。可是球纹丝不动，低头一看，原来怀里是一女同學的头。阿衰永远忘不了她那双惊恐的大眼睛......

7、 高中暗恋的女神，总算答應和我约会了。看到女神穿的特别少就问道：“这么冷的天你穿这么少不会感觉到冷吗？”女神双手包着肩膀说道：“确实比较冷，早晨出门忘记拿件外套了。”于是，我看了看我的外套说道：“还好我多穿了一件外套，不然会和你一樣被冻死。”

8、 小叔子下班的时候把仅剩5块钱买了彩漂，结果种了300万大奖。拿到钱后，小叔子就投资做生意，结果血本无归。他绞尽脑汁也不知道哪里出了差错，只好找了一个风水先生。先生掐指一算，说道：你族坟不好，另外也该重新修缮一下。第二天，小叔子就拉着墓碑去到了坟上。公公看小叔子这么孝顺不忘本，心情大好，直接给了小舅子1000万。

9、 近日和刚结婚的哥们聊天，我就问：哥们，结婚后跟结婚前有什么区别？他狠狠的抽了一口烟，缓缓吐出忧虑的烟圈。悠悠的说到：结婚前，晚上很晚才回家发现家里的灯还亮着，瞬间心里一暖。结婚后晚上很晚回家发现家里的等还亮着，顿时两腿一软……

10、 公司的女同事小美每天都给我带早饭，还不收我的钱，于是今天晚上我请她去吃烧烤。酒足饭饱之后，叫老板结账，老板拿了单子来说：261，算260！小美突然问道：老板，261块算260，那如果266算多少呢？老板愣了一下道：也算260！这时，小美拿起筷子夹了口剩菜道：老板，再来一听可乐！

11、 最近脑袋上长了两个包，疼得要命，都睡不好觉。五岁的闺女很关心我，非要跟我一起看医生去。来到医生的办公室，闺女想要关上门，我说不用关门。闺女严肃地说：“不能让别人知道你的秘密。”然后哭喊着问医生：“医生叔叔，你快看看我妈妈会变成什么怪兽？她头上长角了，长了两个！”?

#搞笑大赏# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#