1、晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱这是滴滴，不是出租。姑娘豪横：“哥，我不差

1、晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱这是滴滴，不是出租。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说得随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要是能证明我说了那话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发地警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做得对吗？

2、 老婆一直让戒烟，但是都没有成功，有时还是忍不住抽一根。昨天晚上，我就去把客厅烟灰缸放在了筆记本电脑的键盘上面。老婆：老公，你这樣放会把烟灰缸打翻弄到电脑上的！我拍着胸口道：不会的，肯定不会翻的！老婆：会的！我：肯定不会，我以前一直这樣的！然后，老婆伸手打翻了烟灰缸，道：你看，我说了会的！事实就摆在你的眼前！我：……

3、 我们宿舍有个土豪哥们，也是个花花公子。那天几个哥们一起聚会的时候，我问他：最让你難忘，刻骨铭心的女朋友是哪一个？原本嘻嘻哈哈的哥们突然变了脸，眼神迷离，好像陷入了回忆。我似乎能从他眼里看到斑驳的过去，一个个过去的碎片印着一道道倩影。良久，不语，他看着桌上的酒，慢慢吐出三个字：下一个……

4、 周末，姐姐跟在公司加班的姐夫打来电话，说：老公！咱家遭贼了！ 姐夫一脸凌乱：啊！快看看丢了什么？ 姐姐说：全被翻得乱七八糟的！ 姐夫说：快看看床底鞋盒里那5万还在吗？ 姐姐看完回来说：没了！ 姐夫说：那衣柜上白色床单袋子里再看看，还有2万8！ 姐姐看完回来：呜呜呜……也没了！ 姐夫说：你个败家娘们！快点去我书房最顶层那套全唐诗后面看看，那边12万，丢了就悲剧了！ 过了十分钟，姐姐在朋友圈发：今天大扫除，赚了近20万。

5、 晚上10点多，看着熟睡的老婆脸上有一只蚊子正在吸她血。我一巴掌把蚊子拍死在她脸上，老婆一下坐起来想伸手打我。然后我把她脸上的蚊子拿给她看，她这才躺下了。我躺下后一晚上没睡着，太激动了，结婚这么长时间，我终于男人一次了，居然扇她脸了。

6、 小时候有个瘦小的同學经常被我打，但他有个高年级的哥哥，放學后会来揍我。他哥哥打我，我第二天就打他报愁。我打他，他哥哥打我；他哥哥打我，我打他。坚持了一年后，他哥哥去外地读初种了。事实证明：只要有一颗坚持不懈的心，最后胜利的就是你！

7、 前段时间，小舅子长了智齿，昨天刚从医院拔完智齿，经过一卖猪肉的小摊。丈母娘问：“这猪肉多少钱一斤？”老板：“35！”丈母娘连忙到口袋里掏钱想买。小舅子因为咬了药棉说不出话，立马按住丈母娘的手，吐出一口血水后，挤出了三个字：“少一点！”结果摊主和路人都被惊呆了！

8、 失业以后，我就当起了一个外卖员。我害怕电动车被偷特意上了五把锁，结果还是被偷了，便向保安大爷打听。大爷说：我看见偷车的了，一下子就给弄走了。我：啊？我可是上了五把锁，开锁也需要点时间吧！大爷：小伙子，人家开了一辆五菱宏光，两个彪形大汉下来，直接把你的电动车抬上车就走了！我：大爷，你看见了为什么没阻止一下呢！大爷摇头：孩子啊，那俩是我儿子，我阻止不了他们谁挣钱养我！

9、 刚离异的女经理怀上我的孩子，董事长一气之下把我开除了。为了还车贷，我只好进了富士康打工。昨晚在车间加班的时候，我看到组长用冷水泡绿茶包。我就好心提醒他：“冷水泡茶不好，不仅伤胃，而且还伤肾！！”组长将信将疑地看着我，然后用手机查了查，嘴里嘟囔：“我去，真伤肾啊！！”从此以后，组长怪我，是我让他伤肾的，如果我不告诉他，他就不会伤了……

10、 小姨子今年31岁了还单身，家里很着急，经常给她安排对象，但是她一个都看不上。我就去问小姨子：给你介绍了那么多，你一个都不喜欢，你到底喜欢什么样的。这时，小姨子双手放下巴，一脸天真无邪的对我说：感情这种东西不能勉强，只能靠缘分，我就想等到一个癌症晚期的富豪，每日一起粗茶淡饭，平日里一起乡间游玩，平平淡淡的陪他过完这一生。我去，我尽然无言以对。

11、 我和一女同事抽到连着的电影票。她小我十岁，我觉得有代沟，于是回家把票给了小我八岁的表弟，还让他看她照片。表弟很喜欢，送我一条烟还请我吃饭。表弟到超市里买了一大堆零食到电影院。天地良心，我真的不知道女同事会把电影票送给了公司的保洁阿姨。"

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