1、老婆不在家，小姨子突然来了，她悄悄地问我：姐夫，你跟我说实话，私房钱藏哪了？我说：我哪敢藏私房钱呀。小姨子：姐，出来

1、老婆不在家，小姨子突然来了，她悄悄地问我：姐夫，你跟我说实话，私房钱藏哪了？我说：我哪敢藏私房钱呀。小姨子：姐，出来吧，老婆竟然从窗帘后走出来，笑着说：我去买菜，给你们做好吃的。小姨子：姐下楼了，这次你该说实话了，私房钱藏哪了？我：真没藏私房钱。小姨子拿出手机说：姐，听见了吧，姐夫真没有私房钱。然后她关了手机，诡异地笑着说：老九，你到底藏了多少私房钱？我都快哭了：自从你姐搜出我的私房钱以后，我再也没藏一分钱。小姨子对着花盆说：姐，这次你该放心了。我的乖乖，花盆里藏着摄像头？现在这么多套路吗？小姨子说：我的任务完成了，我该走了。她走到门口冲我一笑，我很识趣地转了200块给她，夸她戏演得好，非常感谢。 小姨子下了楼，老婆在楼下等她，为了表示感谢，又塞给小姨子200块钱……?

2、 这天，我開着迈巴赫去中石化加油站加油。我对店员说：“92加满！”几分钟之后，店员冲我说：“你好，一共352。”坐在副驾驶的女友说：“帅哥，抹个零，350行不行？”我：“别丢人了，你以为在菜市场买菜呢，还讲价！”女友：“不问问怎么知道行不行呢？”我：“不用问，加油站能讲价我今天把这箱油喝了！”店员：“行，那就收350！”

3、 小姨子虔诚地跪在菩萨像前祈祷，保佑她早日怀上她老公的孩子。然后跪在菩萨面前抱着签简晃啊晃。突然一个签子飞了出来，直接砸中了一个光头！幽怨地看了小姨子一眼，小姨子有点害怕，就拉了拉我的胳膊。听到那秃驴说：“女施主，有老公了就不要调戏贫僧了好吗？”?

4、 晚上加班到10点，我的肚子很饿，走进一家猪蹄子店。服务员热情的问：美女，你吃什么？我说：来20个猪蹄子，四副碗筷，一会儿还有3个朋友过来。结账的时候，我捂住圆滚滚的肚子和老板埋怨：朋友放我鸽子没过来，害我都吃撑了。??

5、 前几天总裁喊着公司的高层们紧急地开了一个会。总裁提出了一个特别标新立异的方案！他认为过端午节给员工发粽子有点太没创意了，于是取消了端午节发东西，改为过六一节，大家都同意了。转眼六一就到了，公司给员工发的儿童节礼物是：粽子。?

6、 今天去朋友家做客，他兒子上二年级，后来朋友出去拿快递。他兒子就拿出了暑假作业，问我题目。我看了看题，对朋友兒子说：“帮我去倒杯水。” 然后飞快的上网了一下，结果也没找到，现在数學题太可怕了！隨后就转身离開了朋友家。

7、 在树林里抓知了，突然看到一个可疑的地方。草皮微鼓，泥土较新，一时好奇挖了几下，居然挖出一包用塑料袋封好的钱。我一看有50多块钱呢，我觉得我运气来了，于是继续寻了三个这样的地方，也挖出钱了。最后算了一下，总共是268元。由于天黑，蚊子又多，就打道回府了。今天一早，我又到花园寻宝，倒霉的是，一连挖了几个坑，里面都是狗子的排泄物。

8、 顺丰快递小哥把室友的父母从老家寄来的葡萄干送到了宿舍里。室友正好还不在，我们偷吃，最后十几个人把葡萄干吃完了。我们面面相觑，一不做二不休，把袋子和便条都毁尸灭迹。室友过了5分钟才疑惑地问：“我妈给我带的葡萄干怎么还没到？”

9、 最近天气有些干燥，嘴唇容易干裂，便在拼多多上花了9.9买了个润唇膏。结果今天早上想用，发现昨晚我放在枕头边的它不见了。这时我看到舍友从厕所出来，赶忙问他：看见我放在枕头旁的东西没？那货悠悠的说了一句：昨晚让我吃了，荔枝味的软糖还不错唉，就是太黏牙！

10、 老公最近早出晚归而且还鬼鬼祟祟的，我心里一想肯定有鬼。今天吃完饭，老公又拿着什么东西出门了。我赶紧开门去看，结果发现他在走廊里偷吃烤鸭。我一脸委屈，眼泪差点掉下来了。老公急忙解释：你最近不是在减肥嘛？我怕影响你，怕成为你减肥路上的绊脚石。

11、 老婆自从怀孕之后，对烟味的极度的敏感。今天一大早，我在家蹲马桶，准备偷偷的抽了一根烟。可是我刚吸了两口，然后就听到開门声，我吓得赶紧把烟扔到马桶冲掉。然后打開窗各种吹、扇，然后假装淡定的走出卫生间。过了一会，老婆用完卫生间出来说：“你最近抽烟抽的有点多啊，连大便都是烟味。”

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