1、昨天公司安排我加班，下夜班到家時，看到老婆穿着睡衣站在樓道迎接我，我心裡一暖，上前抱住她心疼的說道：“寶貝，這麼晚了

1、昨天公司安排我加班，下夜班到家時，看到老婆穿着睡衣站在樓道迎接我，我心裡一暖，上前抱住她心疼的說道：“寶貝，這麼晚了還在等我嗎？”老婆打着哆嗦道：“等個屁，老娘出來倒垃圾，一不小心把自己反鎖在外頭了

2、6歲的兒子不喜歡自己洗澡，每次喊我給他洗我都假裝沒聽見。這天，兒子洗完澡出來說：真的很羨慕西遊記裡的唐僧，都不用自己洗澡。我問道：什麼意思？兒子說：每過兩集就有一個妖怪說小的們，把那個和尚洗幹淨了。

3、我喜歡買彩票，而且每次我的運氣都很好。每次我買大樂透中了一等獎後，就會請幾個好兄弟去唱歌喝酒。他們都特别的熱情，有的負責給我賞耳光。有的負責拿鉗子掐我大腿，有的負責拿涼水澆我頭。我也不知道到底是什麼原因，他們一直在念着同一句話：你趕緊醒醒吧！

4、我的高中初戀要結婚了，他們打算在同學會上發請帖。我知道以後花了大價錢租了輛賓利開過去，心想這樣肯定能讓初戀後悔當初沒選擇跟我在一起。結果全班同學看我混的那麼好，個個都挑貴的菜來點，最後一頓飯吃了一萬多讓我來買單!!哎，自找的啊......

5、女賊到小明家行竊，偷了300塊錢，揚長而去，聖誕節當夜女賊又傳回，把熟睡中的小明叫醒。小明：“你是誰？'女賊：“我是女賊，我偷了你300塊，現在還給你，小明：“你進錯門了吧，我并沒有丟錢呀！”女賊：“做人可不能昧良心，我的鑽戒就是在家行竊的時候丢的，你快點還給我，否則我可要報警了。”

6、有一女賊到大壯家行竊，偷了300塊錢，揚長而去，當夜女賊又傳回，把熟睡中的大壯叫醒。大壯：“你是誰？''女賊：“我是女賊，我偷了你300塊，現在還給大壯：“你進錯門了吧，我并沒有丟錢呀！”女賊：“''做人可不能昧良心，我的鑽戒就是在家行竊的時候丢的，你快點還給我，否則我可要報警啦！！！！！

7、昨晚下班回家，剛進門女鄰居突然一下沖到我懷裡，我懵了！她撒嬌的說：“你老婆不在家，我一個人好害怕！”男人的直覺告訴我有詐，我咽了下口水，一把推開女鄰居，很堅毅的說：“你這是幹什麼？想讓我對不起我老婆嗎？沒門！你給我松開！”這不每月零花錢又多加了三百，小樣，跟我玩計策，還差得遠呢！

8、老丈人給媒人送了半扇豬，媒人終于答應再次為小舅子找對象。相親時，對面的姑娘問小舅子：“請問你有啥？”小舅子說：“我有豪宅，我有豪車，我有票子，我有高職，我有……”滔滔不絕大有一發不可收拾之态，直說得天昏地暗。姑娘隻好打斷小舅子，問：“你幹脆直說你沒啥吧！”小舅子想了想：“我還真不清楚，不過别人都說我沒真話！”

9、我把她擡到屋裡面，弄了點吃的給她，她開始說：“自己失敗了，錢目前是肯定給不了，能不能在這裡料理家務，意思就是這樣子來抵債。我是缺對象的人嗎？我缺的是我那幾萬塊錢，這女子不能要，肯定是想貪圖我的美色，長得帥也有罪嗎？

10、期末考試。1的100次方是多少？我拿草稿紙，在上面一遍一遍的乘了起來，當我好不容易乘到第83次的時候，數學老師過來了。站在我身後看我不知疲倦的反複演算着1乘1眼看我大功告成之時，他快步走向講台說：“同學們，有道題出錯了，現在更正一下，那個1的100次方的填空題，現在請把它改成1的1000次方。”

11、我昨天和老公去店裡買了一些炸雞腿還有可樂等等，最後我們打包去海邊玩，坐在海邊，我們正吃得歡的時候，突然就看見一個小女孩站在我的對面饒有興趣地看着我們。我就上前問她:小妹妹，你是不是想要吃點啊？小女孩:謝謝阿姨，我不想吃，我就是非常的奇怪，就阿姨你這個吃相，到底是怎麼找到老公的？

12、經過層層重圍，我終于見到了“核”——朋友，下次買月餅不要帶包裝，隻需最上面那層的就行啦！扔垃圾麻煩，樓下的垃圾桶本就緊張，我們還不停地扔盒子，太不好了👎！

13、在大學畢業之後，學校給我分派了一份工作。後來家裡面給我找了一份更好的工作，我打算辭職，與公司無關。簽字的時候，經理群組長給我談話，半小時各種談話各種勸，希望我留下來。最後我感覺我快要被說服說了句：“實話說吧，其實我是嫌工資太低。”場面頓時變得尴尬起來，經理悠悠的對組長說：“給他批了吧！！”

14、朋友把他的手機交到小舅子手上，小舅子：什麼意思？朋友：我欠你3000塊，借的時候我說過，如果沒錢還，就把我的手機給你抵賬。我的這塊手機原價5000多了，就抵給你吧！小舅子：滾！有病吧！你拿個十年前的諾基亞來抵我的3000塊，你還是人嘛！