1、昨天公司安排我加班，下夜班到家时，看到老婆穿着睡衣站在楼道迎接我，我心里一暖，上前抱住她心疼的说道：“宝贝，这么晚了

1、昨天公司安排我加班，下夜班到家时，看到老婆穿着睡衣站在楼道迎接我，我心里一暖，上前抱住她心疼的说道：“宝贝，这么晚了还在等我吗？”老婆打着哆嗦道：“等个屁，老娘出来倒垃圾，一不小心把自己反锁在外头了

2、6岁的儿子不喜欢自己洗澡，每次喊我给他洗我都假装没听见。这天，儿子洗完澡出来说：真的很羡慕西游记里的唐僧，都不用自己洗澡。我问道：什么意思？儿子说：每过两集就有一个妖怪说小的们，把那个和尚洗干净了。

3、我喜欢买彩票，而且每次我的运气都很好。每次我买大乐透中了一等奖后，就会请几个好兄弟去唱歌喝酒。他们都特别的热情，有的负责给我赏耳光。有的负责拿钳子掐我大腿，有的负责拿凉水浇我头。我也不知道到底是什么原因，他们一直在念着同一句话：你赶紧醒醒吧！

4、我的高中初恋要结婚了，他们打算在同学会上发请帖。我知道以后花了大价钱租了辆宾利开过去，心想这样肯定能让初恋后悔当初没选择跟我在一起。结果全班同学看我混的那么好，个个都挑贵的菜来点，最后一顿饭吃了一万多让我来买单!!哎，自找的啊......

5、女贼到小明家行窃，偷了300块钱，扬长而去，圣诞节当夜女贼又返回，把熟睡中的小明叫醒。小明：“你是谁？'女贼：“我是女贼，我偷了你300块，现在还给你，小明：“你进错门了吧，我并没有丟钱呀！”女贼：“做人可不能昧良心，我的钻戒就是在家行窃的时候丢的，你快点还给我，否则我可要报警了。”

6、有一女贼到大壮家行窃，偷了300块钱，扬长而去，当夜女贼又返回，把熟睡中的大壮叫醒。大壮：“你是谁？''女贼：“我是女贼，我偷了你300块，现在还给大壮：“你进错门了吧，我并没有丟钱呀！”女贼：“''做人可不能昧良心，我的钻戒就是在家行窃的时候丢的，你快点还给我，否则我可要报警啦！！！！！

7、昨晚下班回家，刚进门女邻居突然一下冲到我怀里，我懵了！她撒娇的说：“你老婆不在家，我一个人好害怕！”男人的直觉告诉我有诈，我咽了下口水，一把推开女邻居，很坚毅的说：“你这是干什么？想让我对不起我老婆吗？没门！你给我松开！”这不每月零花钱又多加了三百，小样，跟我玩计策，还差得远呢！

8、老丈人给媒人送了半扇猪，媒人终于答应再次为小舅子找对象。相亲时，对面的姑娘问小舅子：“请问你有啥？”小舅子说：“我有豪宅，我有豪车，我有票子，我有高职，我有……”滔滔不绝大有一发不可收拾之态，直说得天昏地暗。姑娘只好打断小舅子，问：“你干脆直说你没啥吧！”小舅子想了想：“我还真不清楚，不过别人都说我没真话！”

9、我把她抬到屋里面，弄了点吃的给她，她开始说：“自己失败了，钱目前是肯定给不了，能不能在这里料理家务，意思就是这样子来抵债。我是缺对象的人吗？我缺的是我那几万块钱，这女子不能要，肯定是想贪图我的美色，长得帅也有罪吗？

10、期末考试。1的100次方是多少？我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”

11、我昨天和老公去店里买了一些炸鸡腿还有可乐等等，最后我们打包去海边玩，坐在海边，我们正吃得欢的时候，突然就看见一个小女孩站在我的对面饶有兴趣地看着我们。我就上前问她:小妹妹，你是不是想要吃点啊？小女孩:谢谢阿姨，我不想吃，我就是非常的奇怪，就阿姨你这个吃相，到底是怎么找到老公的？

12、经过层层重围，我终于见到了“核”——朋友，下次买月饼不要带包装，只需最上面那层的就行啦！扔垃圾麻烦，楼下的垃圾桶本就紧张，我们还不停地扔盒子，太不好了👎！

13、在大学毕业之后，学校给我分派了一份工作。后来家里面给我找了一份更好的工作，我打算辞职，与公司无关。签字的时候，经理和组长给我谈话，半小时各种谈话各种劝，希望我留下来。最后我感觉我快要被说服说了句：“实话说吧，其实我是嫌工资太低。”场面顿时变得尴尬起来，经理悠悠的对组长说：“给他批了吧！！”

14、朋友把他的手机交到小舅子手上，小舅子：什么意思？朋友：我欠你3000块，借的时候我说过，如果没钱还，就把我的手机给你抵账。我的这块手机原价5000多了，就抵给你吧！小舅子：滚！有病吧！你拿个十年前的诺基亚来抵我的3000块，你还是人嘛！