1、昨晚公司聚會，女同僚喝醉了，我開車送她回家。把她抱上床，看她外衣被酒漬弄髒了，于是我打算把她的外衣脫了！剛拉開拉鍊，

1、昨晚公司聚會，女同僚喝醉了，我開車送她回家。把她抱上床，看她外衣被酒漬弄髒了，于是我打算把她的外衣脫了！剛拉開拉鍊，她媽推門看見了。我急忙解釋:“阿姨，我…”，她媽笑着關上房門:“沒事，你們繼續！”

2、 一高中同學畢業後去做貸款，前段時間發了财請大家去日料。寒暄完了沒啥話題，我就埋頭吃北極貝，其餘同學也自顧自吃。他突然撸起袖子，熱情地給我夾菜。男的給男的夾菜讓我覺得很不舒服，我說别夾了，他還是夾。我說别夾了！他還是夾。我說：你怎麼回事啊？他來了一句：你就不想知道我手上這30w的表是啥牌子的？

3、 她笑着說道，那比我強多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑說道，那我們兩個酒量不行的人在一起喝酒，那不一會兒就喝醉了。她倒是蠻不在乎的說道，喝醉就喝醉呗！結果一瓶白酒還沒喝完，我們就不行了。她的臉頰上騰起兩團紅雲，雙眼迷離，仿佛裡面藏着兩潭酒。我也沒有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她說道，我喜歡你好久了，你願不願意做我的女朋友？你給我一句話吧。她搖了搖頭說道，我不想做你的女朋友。我聽了極其失望。搖搖晃晃的準備離去。她卻一把拽住我說道，我要做你的老婆。

4、 前段時間公司有一個很重要的合同要談，老闆走不開就讓公司最機靈的我去了。因為沒帶駕照，無奈的老闆隻能讓自己年輕的女兒開車帶着我去。眼看快到地方了，忽然在一個轉彎後，沖出一條狗。眼看就要撞上了，老闆女兒一個急刹停了下來，更沒想到的是，狗居然也刹住了。我被看得一樂笑着說：哈哈，你看你看，狗還會刹車！然後，第二天，我又開始找工作了！

5、 嫂子總是沒事找事，哥哥也說不過她也不能打她，憋屈的直接大吵了一架。嫂子生氣的跑進卧室關上了門，我哥就問侄子：“爸媽吵架了，你幫媽媽還是幫爸爸？？？”侄子肯定的說：“當然是幫爸爸你啦！！！”說完就跑了，哥哥很欣慰。過了一會，侄子屁颠屁颠的拿着搓衣闆往我哥面前一扔。說：“爸爸，我幫你拿來了，跪吧！！！”

6、 前幾天我在烘焙店結賬的時候店員說：“你經常來我們家呢！”我說：“是啊，健身完習慣買個牛奶喝。”說完她瞥一眼我同時買的芝士蛋糕，隨後就說：“你健身還吃這個喔！”我頓時尴尬，她也有點不好意思，然後指着個泡芙說：“反正都白練了，要不試試我們的新産品？”

7、 晚上我輔導女兒寫作業，公公戴着眼鏡，邊看手機邊舉得高高的。突然對女兒說：“過來，爺爺給你看一則新聞。”女兒看了我一眼，然後固執地說：“我不看，我知道了。”公公很奇怪地問：“你什麼也沒看，怎麼就知道了？你知道什麼了？”女兒慢條斯理地說：“爺爺肯定又是看到什麼食品比如雞肉、快餐出問題了，又不讓我吃。”

8、 高中一個校友不知道發了什麼橫财，竟然買了一輛紅色的法拉利跑車。他特别愛炫富，每天都發幾十條朋友圈，炫耀他的車。平時就連洗車都要曬一下，我實在是太煩，就把他屏蔽了。結果，校友竟然直接給我發照片，是他的車，還問我看到了嗎？我感覺莫名其妙，就跟閨蜜吐槽：“這人這麼跟我顯擺到底是什麼心理呢？”閨蜜想了想，說道：“原因有兩個，弟一個是你沒點贊吧？第二個，他以前是不是追過你啊？”

9、 今年二十九歲了，還是單身狗一枚，對此家裡也是着急不已，過年時給安排了場相親。女方問：聽說你是大學生？我說：是的。女方問：什麼專業啊？我說：我的專業是讓女孩眼前一亮。女方說：哇塞是服裝設計嗎？我說：不對。女方又問：那應該是學藝術的。我說：我是電焊專業的！?

10、 70年代時，有一長輩練鐵沙掌，功夫成了之後，可以掌斷五磚，淩空碎磚，威風的不得了。到80年代，隻能掌斷三磚。到90年代隻能一磚一磚的斷了。他說，一直以為功力退步了，後來才知道燒磚的配方改了。。。

11、 我媽問我：聖誕節怎麼過？我：又沒人約，當然在家躺着過。我媽：你不要抱怨過節沒人約，你扪心自問一下，如果你是别人，會約你自己嗎？我苦笑着說：那怎麼可能？簡直連想都不敢想…...我哪有那種福氣啊！我媽媽：？？？

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