1、昨晚公司聚會，女同僚喝醉了，我開車送她回家。把她抱上床，看她外衣被酒漬弄髒了，于是我打算把她的外衣脫了！剛拉開拉鍊，

1、昨晚公司聚會，女同僚喝醉了，我開車送她回家。把她抱上床，看她外衣被酒漬弄髒了，于是我打算把她的外衣脫了！剛拉開拉鍊，她媽推門看見了。我急忙解釋:“阿姨，我…”，她媽笑着關上房門:“沒事，你們繼續！”

2、 老丈人用攢了一輩子的積蓄買了輛帕加尼跑車，回家停在了小區裡最顯眼的車位上。結果第二天早上起來，發現車被一個小屁孩騎自行車給刮花了。老丈人立馬就逮住了那個孩子，問他父母的手機号。老丈人打過去：“你好，你孩子把我車刮了，你過來下吧。”孩子爸：“你開什麼車？”老丈人：“帕加尼！”孩子爸：“啊？孩子我們不要了！”嘟........嘟.....後來老丈人怎麼打都不接電話，隻好把孩子放走了……不就一個帕加尼嘛！那孩子爸也真是的，連自己的親孩子都不要了！

3、 大學畢業後，我就去一家知名公司上班了。一次不小心做錯事情了，主管對我吼道：還說要投訴我，說不準哪一天你就會被開除了。這一切，剛好被路過的女經理看到了。女經理對我說：年輕人犯點錯誤也在所難免，下次注意就行了。當時真的很感動，隻有我知道女經理是我姑姑，而公司董事長是我好爸爸！還是一句話，做人要低調。

4、 小強坐火車的時候擠掉一隻拖鞋，于是就把另一隻拖鞋也扔了。他身邊的人疑惑地問：你為什麼要這樣？小強答道：一隻鞋毫無用處，但倘若有人撿到了兩隻，他就可以穿了。旁邊的人好像明白了什麼，點頭。然後他又問小強：那你為什麼不扔你自己的呢？

5、 昨天剛發了22000塊錢的工資，下班後就去吃自助餐，酒足飯飽之後，正要起身走，卻被服務員攔住，非得讓我補差價。我看着空蕩蕩的餐桌生氣地問：妹子，我這也沒留剩菜啊，為什麼要我補差價？服務員說：是的先生，您是沒有浪費，但是！我們19元自助火鍋，您什麼也沒吃，來了就吃我們五斤鮑魚，三斤龍蝦，還喝了兩箱紅酒，一箱酸奶，您說是不是需要補點差價？"

6、 在美團送外賣，女主管更年期到了，天天找我的茬，于是我就準備抱負她。後來我假裝追她，每天風雨無阻的給她買早餐，每逢佳節送禮物，有事沒事就約她看電影。一個月後我倆就好了，之後不到三天，我就跟她說分手，理由是膩了。她一聽，眼淚就嘩嘩的流了下來。然後她站起來，對着我來了一個過肩摔！！！！敢情是練家子，我就和他比劃起來了。誰知道她已經是黑帶，把我暴打一頓後跟我說：這次當你開玩笑，下次要是再說分手，後果自負……

7、 我在電子廠打工的時候愛上了廠子裡的女主管，她是個白富美，家裡很有錢。本來想給她表白的，但是我看她開着奔馳e600下班，而我騎着雅迪電動車，瞬間失去了信心。老媽知道這件事以後，就勸道：兒子，你怕什麼，你雖然很差勁，但能有機會接觸到這麼好的人，說明她命中注定有此一劫，你遵循天命就是。聽完老媽的一番話，我瞬間自信滿滿啊！

8、 這天，我陪着身高182的閨蜜剛從健身房出來，閨蜜拉着我去她家。我非常好奇怎麼回事。閨蜜說：早上還沒起窗的時候，跟老公打了一架了，我怕……我：你什麼時候怕過啊？再說了你學過跆拳道，就你老公那小胳膊小腿的能把你怎樣？閨蜜：不是……我：那怕啥？閨蜜：我還在生他氣，我怕回去萬一動手，他受傷！

9、 老公把老爸陪嫁給我的大衆cc買了，得了160000元。銀行卡裡的錢到賬之後，老公直接把卡扔給我，大氣地說道：：“自己取去，随便花！”我問道：“密碼是什麼？”老公說道：“你的生日！”我心中一陣感動，立馬去了Dior專櫃，選了一大堆化妝品。結果結賬的時候，輸了兩次密碼都不對。第三次錯就要鎖卡了，我趕緊退卡，給老公打電話：“密碼不對啊，不是我生日吧？”老公愣了兩秒，幽幽說道：“我記錯了，應該是你老媽的生日！”?

10、 我最近一直在瘋狂找工作，這種心情咱們大家應該都懂的，在我投了特别特别多的履歷之後，我又等了很久很久！終于！今天有一家公司讓我去面試！兄弟：怎麼樣了啊？哥們，你的面試成功了嗎？我說：簡直是太可惡了，他們竟然看錯履歷了！

11、 我家裡養了一隻貓咪，我突然發現貓咪也很有演技，之前有一次不小心踩到了貓咪的腳。貓咪疼地叫了幾聲，我就連續好幾天給它小魚幹作為道歉的禮物。早上的時候，我又不小心碰到了它，但是沒踩上它就立馬叫了幾聲，然後跑到小魚幹那裡坐下來靜靜地看着我。我……"

#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#