1、在外地出差，晚上找了個小旅社住下，在旅社看時間牌的時候，下面寫了個星期8，我随口說"哪來的星期8？寫錯了吧"前台的姑

1、在外地出差，晚上找了個小旅社住下，在旅社看時間牌的時候，下面寫了個星期8，我随口說"哪來的星期8？寫錯了吧"前台的姑娘看了我一眼，笑着說道"那不是8"。我："不是8那是什麼？"小姑娘小臉一紅，小聲說道"讨厭嘛~明知道還問我"這到底時候什麼啊……

2、侄女今天各種萌，撞到頭的時候說：“對不起，頭。”然後不小心摔倒的時候說：“對不起，腳。”然後就在我摸她的頭時，她轉過頭看了我一眼，然後很快轉過去小聲地說：“對不起，眼睛……”

3、周末不下廚，人生路白走～好男人就是我，我就是好男人。美好歡快的周末時光當然要浪費在廚房裡啦！話不說多，給大家直接上菜，看看我做的油炸小雞腿如何。雖然拍的是有點難看，但說實話，這口味也還是挺難吃的，給我家狗吃，他都不帶聞一下的！！

4、最近在駕校練車，科目二已将練了三天了。今天練車的時候看到新來了一個妹子，我主動跟教練提出給妹子壓車！教練很高興，欣慰的看了我一眼。然後教練指着池塘說：去年有個妹子報了咱們駕校，但她分不清油門和刹車，直接帶着一車人竄進了池塘裡！我們好幾個人就開始笑，就在這時教練看着我說：沒想到，今年她又來了！我看了妹子一眼，突然開始害怕起來！

5、昨天去洗腳城放松，我脫了鞋，等着女技師的到來。不一會兒，一個女技師蹲在了我的面前，我們四目一對視，她竟然是我前女友。她看着我，不禁的淚流滿面，我心都要碎了，安慰她：“親愛的，過去的就過去了，不要哭，再說了，當初是你提出分手的！”前女友忍住淚水：“我去，過這麼多年了，你這不洗腳的臭毛病仍然沒改，看把我給熏的！”

6、昨晚答應老婆回家陪她吃飯，結果被公司上司喊出去應酬客戶。後果可想而知，踏進家門就看到老婆坐在客廳的沙發上，她冷若冰霜地看着我說：“跪下。”我看了她一眼，并沒有馬上執行指令，走到卧室裡後轉個身才跪了下來。不為什麼，因為卧室有地暖。

7、昨晚加班到淩晨四點才回家，害怕吵到鄰居，是以腳步極輕，剛走到家那層的樓梯口，突然隔壁門打開了，蹑手蹑腳的出來一個男人，看到我低頭趕緊下樓了，我心裡暗笑，因為隔壁那男主人去年被調到外地工作，家裡隻有一個三十多歲的女人帶着小孩子，這也很正常啊！上午醒來時，我媽告訴我，院裡來了小偷，有三戶人家被盜了，包括隔壁那戶……

8、女經理分手了，我看她偷偷抹淚就帶着她去酒吧喝酒消愁。酒過三巡，我問她：要是我緊緊地靠在你身上，你會怎樣？女經理：我會反抗！我：要是我伸手包住你的腰，你會怎樣？女經理：我當然也會反抗！我：要是我強吻你，你又會怎樣？女經理：這還用問，我還會反抗的！我：如果我……女經理：你有完沒完呀？你難道不知道，女人的力量畢竟是有限的嗎？

9、地鐵人滿為患，可那些女孩甯願站着也不願意坐我身邊的空位。直到我到站了也沒人來坐。“難道因為我的帥讓她們小鹿亂撞了而不敢靠近我？下次是不是應該戴個口罩出門？”我一邊把襪子穿好準備下車一邊反思。

10、上學期的時候我們班一個室友去學校的食堂買點早飯，錯刷了250塊錢。最後沒什麼辦法，隻能每天去吃飯，直到把多劃的錢用完。可憐我室友上頓包子下頓包子地吃了一學期，遲到放假的時候我們包子哥哥還欠我2塊5。最可氣的是大學四年室友竟然沒找到一個女朋友！直到畢業，有一天走在校園林蔭路上，就聽後面一幫女生指指點點小聲道：“沒錯，就是他，以後可别找這樣男朋友，天天去食堂吃包子不給錢！”

11、在我和我爸的嚴刑拷打下，原來是因為她倆最近想吃榴蓮了，但是預計好的生活費被我老婆和我媽買化妝品了，是以想出減肥這個辦法克扣我和我爸的夥食費買榴蓮吃。真是被她們的可愛打敗了！

12、月考結束了，考了58分，回家老爸看了一眼，默默的點了根煙，搖搖頭說：“多的話不說，下次努力吧，還差三分就及格了。”那一刻，我想我已經知道了原因！

13、從小我就有一個毛病，我一笑就會瞬移，是以在小的時候我就已經環遊世界了。到了後來我發現了這個能力的不便之處了，比如我不能控制我瞬移後的地點。就在剛才，我在澡堂洗澡時看到了一個胖子踩到了肥皂摔了一跤，我一沒忍住就笑了出來。結果我就到你家陽台了，大哥，求你了，相信我，我和你媳婦沒關系，我是瞬移來的，你别拿菜刀啊！”

14、小姑子是個奇葩！昨天晚上小姑子讓我在網上幫她秒個口紅，小姑子說：嫂子，收貨位址寫你的吧，就當我送你的禮物了！我說不用，口紅我有，平時化妝不多，夠用了。結果小姑子說：不行，你一定要收下，你要是覺得不好意思，你給我發個紅包也可以！當時我就驚呆了，這分明就是強買強送啊，關鍵花的還都是我的錢！