1、一名女子在廣西火車站吃面，結賬時，發現一碗面條竟然要1000元，于是女子毫不猶豫地報警，報警後發現這碗面條真的值10

1、一名女子在廣西火車站吃面，結賬時，發現一碗面條竟然要1000元，于是女子毫不猶豫地報警，報警後發現這碗面條真的值1000元。原來，店主已經發現一男一女在吃面條時，男的神色不太對頭，于是就開口要1000元一碗面條，這價格貴的，女子肯定忍不了要報警。結果，男的一聽。吓暈了，立刻就跑掉了。因為他是搞傳銷的。如此一來，女的也就避免被傳銷組織欺騙了。?

2、 我跟女友是在天上人間KTV相識的，那個時候媳婦是KTV的部門經理。後來在我的狂追猛攻之下女友終于答應了我的表白，沒過多久我倆就結婚了。後來我倆生了個兒子，特别像她，今天兒子跟我說：我以後想做個英雄，就像奧特曼那樣！我說道：英雄都是從小事做起的，看到老奶奶摔倒要去攙扶，公車上有小偷要及時喝止，路上看到搶劫的要去制止，在銀行撞到歹徒要沖上去搏鬥，零用錢要給老人買切糕吃，懂嗎？兒子：懂了！我沒有笑，隻是把藏在身後的親子鑒定書握的更緊！

3、 快下班的時候，富士康電子廠裡一美女非得拉姐夫去吃飯，吃完美女要請客，姐夫一個大男人怎麼好意思讓小姑娘請客于是搶先結賬。美女見姐夫結完，不好意思的說：那我請你唱歌吧，最近新開的一家ktv不錯。姐夫說：不去，我得回家吃雞。美女一跺腳就走了，把姐夫搞得一頭霧水。回家後，姐姐問姐夫為啥回來那麼晚，姐夫如實告訴她然後姐姐拿着拖把給姐夫趕了出來！

4、 晚上睡不着，我想起了前女友，抑制不住思念之情我給她發了消息：最近過得好嗎？沒多久前女友就回我了：挺好的。我問她：你不是最近剛被富二代甩了嗎？前女友回我：你知道了還問我過得好不好！我終于抑制不住内心的喜悅開懷大笑起來：我就是想确認一下，不然我樂得不踏實。"

5、 表姐結婚不到三天就離婚了，發誓要在最短的時間裡把自己嫁出去。今天表姐相親回來臉都氣青了！我問怎麼回事？原來兩人逛街後去吃飯，男的看了半天菜單，最後隻點了一個蕃茄炒雞蛋。表姐試探地問：就一個蕃茄炒雞蛋，咱倆夠吃嗎？那男的猶豫片刻，然後又點了一盤蕃茄炒雞蛋，還說：你都38歲還離過婚了，相親給你吃蕃茄炒雞蛋就不錯了！"

6、 我小時候是吃百家飯長大的，爸爸媽媽在外地做生意，經常各處出差。爺爺奶奶做飯太難吃了，吃不習慣他們平時出差的時候，都會請鄰居關照我的午餐。周末的中午，已經過了飯點，我饑餓難耐，但是鄰居家的小胖還沒來叫我吃飯。我實在餓得受不了，就假裝到他們家串門。剛進門，鄰居阿姨就對我說道：你吃飯了沒有？我讓小胖叫你吃飯，他回來說你吃過了。?

7、 小姨子和老公結婚四年了，一直沒懷上孩子。上個星期老公帶她去廟裡祈福，祈求觀音菩薩保佑她早點懷上孩子！臨走的時候小姨子看廟裡的方丈非常眼熟，就多看了兩眼，沒想到方丈居然問：“你瞅啥？”小姨子說：“我看你有點眼熟，有點像我......”後半句話小姨子沒敢說，方丈說：“不是像，我就是你前男友！”

8、 嫂子酒量不好，一沾酒精就開始耍酒瘋。一次嫂子和發小出去玩，不小心喝了一罐鳳梨啤，之後的事便啥也不記得了。等嫂子一睜眼就見自己正在飯店的窗上，頭疼的要死！正迷糊的時候，發小走了進來，嫂子忙問：這，這個，咱們沒幹啥吧？發小一臉鄙夷：你是真把自己當個女的了？

9、 一位好兄弟結婚，結婚的當天為了排面，我在自家的車庫開去了18輛柯尼塞格去接新娘。兄弟手捧鮮花來新娘家門口結果被阻止，要求他跪下學豬叫。于是哥們狠下心，真的跪地上叫了。女方繼續鬧，要給88萬塊錢才能進門！我們求了半天葉門不開，哥們無奈，咬牙說：“回家，不接了！”于是真走了，女方傻眼，連忙打電話給哥們讓他回去。哥們爸爸接的，直接告訴女方：“明天讓倆孩子去把離婚證辦了！”?

10、 我從小就愛吃灌湯包，不過我們這邊大多數人都吃不慣，是以都幹不久。那天我們小區門口又開了一家湯包鋪，我開開心心的跑過去嘗嘗味道。我要了兩籠灌湯包加一碗粥，調好了蘸料之後就在那吃了起來。吃的正嗨的時候，過來一對情侶，男：老闆,來一籠半包子加一碗粥。老闆回應：不賣半籠包子，至少一籠。那情侶回應：我們吃不完啊！老闆指着我說：那姑娘一個人吃兩籠包子加碗粥，你們肯定吃得完！

11、 我是一名健身教練，一身肌肉的我深得富婆們的喜愛。今天陪着一個富婆學員去酒店，停車場自動取卡的，富婆距離開過了，夠不着取卡機。然後後面的車就瘋狂的按喇叭，吵死了。富婆急了，叫我趕緊下車出來取卡。??我剛一開車門下車往後走，後面那車子馬上倒檔一腳大油門跑了！??我隻是下來取卡的......不打人......"

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