1、一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值10

1、一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。?

2、 我跟女友是在天上人间KTV相识的，那个时候媳妇是KTV的部门经理。后来在我的狂追猛攻之下女友终于答应了我的表白，没过多久我俩就结婚了。后来我俩生了个儿子，特别像她，今天儿子跟我说：我以后想做个英雄，就像奥特曼那样！我说道：英雄都是从小事做起的，看到老奶奶摔倒要去搀扶，公车上有小偷要及时喝止，路上看到抢劫的要去制止，在银行撞到歹徒要冲上去搏斗，零用钱要给老人买切糕吃，懂吗？儿子：懂了！我没有笑，只是把藏在身后的亲子鉴定书握的更紧！

3、 快下班的时候，富士康电子厂里一美女非得拉姐夫去吃饭，吃完美女要请客，姐夫一个大男人怎么好意思让小姑娘请客于是抢先结账。美女见姐夫结完，不好意思的说：那我请你唱歌吧，最近新开的一家ktv不错。姐夫说：不去，我得回家吃鸡。美女一跺脚就走了，把姐夫搞得一头雾水。回家后，姐姐问姐夫为啥回来那么晚，姐夫如实告诉她然后姐姐拿着拖把给姐夫赶了出来！

4、 晚上睡不着，我想起了前女友，抑制不住思念之情我给她发了消息：最近过得好吗？没多久前女友就回我了：挺好的。我问她：你不是最近刚被富二代甩了吗？前女友回我：你知道了还问我过得好不好！我终于抑制不住内心的喜悦开怀大笑起来：我就是想确认一下，不然我乐得不踏实。"

5、 表姐结婚不到三天就离婚了，发誓要在最短的时间里把自己嫁出去。今天表姐相亲回来脸都气青了！我问怎么回事？原来两人逛街后去吃饭，男的看了半天菜单，最后只点了一个西红柿炒鸡蛋。表姐试探地问：就一个西红柿炒鸡蛋，咱俩够吃吗？那男的犹豫片刻，然后又点了一盘西红柿炒鸡蛋，还说：你都38岁还离过婚了，相亲给你吃西红柿炒鸡蛋就不错了！"

6、 我小时候是吃百家饭长大的，爸爸妈妈在外地做生意，经常各处出差。爷爷奶奶做饭太难吃了，吃不习惯他们平时出差的时候，都会请邻居关照我的午餐。周末的中午，已经过了饭点，我饥饿难耐，但是邻居家的小胖还没来叫我吃饭。我实在饿得受不了，就假装到他们家串门。刚进门，邻居阿姨就对我说道：你吃饭了没有？我让小胖叫你吃饭，他回来说你吃过了。?

7、 小姨子和老公结婚四年了，一直没怀上孩子。上个星期老公带她去庙里祈福，祈求观音菩萨保佑她早点怀上孩子！临走的时候小姨子看庙里的方丈非常眼熟，就多看了两眼，没想到方丈居然问：“你瞅啥？”小姨子说：“我看你有点眼熟，有点像我......”后半句话小姨子没敢说，方丈说：“不是像，我就是你前男友！”

8、 嫂子酒量不好，一沾酒精就開始耍酒疯。一次嫂子和发小出去玩，不小心喝了一罐菠萝啤，之后的事便啥也不记得了。等嫂子一睁眼就见自己正在宾馆的窗上，头疼的要死！正迷糊的时候，发小走了进来，嫂子忙问：这，这个，咱们没干啥吧？发小一脸鄙夷：你是真把自己当个女的了？

9、 一位好兄弟结婚，结婚的当天为了排面，我在自家的车库开去了18辆柯尼塞格去接新娘。兄弟手捧鲜花来新娘家门口结果被阻止，要求他跪下学猪叫。于是哥们狠下心，真的跪地上叫了。女方继续闹，要给88万块钱才能进门！我们求了半天也门不开，哥们无奈，咬牙说：“回家，不接了！”于是真走了，女方傻眼，连忙打电话给哥们让他回去。哥们爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去把离婚证办了！”?

10、 我从小就爱吃灌汤包，不过我们这边大多数人都吃不惯，所以都干不久。那天我们小区门口又開了一家汤包铺，我開開心心的跑过去尝尝味道。我要了两笼灌汤包加一碗粥，调好了蘸料之后就在那吃了起来。吃的正嗨的时候，过来一对情侣，男：老板,来一笼半包子加一碗粥。老板回應：不卖半笼包子，至少一笼。那情侣回應：我们吃不完啊！老板指着我说：那姑娘一个人吃两笼包子加碗粥，你们肯定吃得完！

11、 我是一名健身教练，一身肌肉的我深得富婆们的喜爱。今天陪着一个富婆学员去酒店，停车场自动取卡的，富婆距离开过了，够不着取卡机。然后后面的车就疯狂的按喇叭，吵死了。富婆急了，叫我赶紧下车出来取卡。??我刚一开车门下车往后走，后面那车子马上倒档一脚大油门跑了！??我只是下来取卡的......不打人......"

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