1、一個人出差到，晚上住飯店，半天睡的正香聽見走廊有個女人砸對門房門，好像是捉奸，對門死活不開！那女的喊道：不開是不是，

1、一個人出差到，晚上住飯店，半天睡的正香聽見走廊有個女人砸對門房門，好像是捉奸，對門死活不開！那女的喊道：不開是不是，不開我馬上綠了你！我連忙打開了門。

2、某日，阿木木帶着安妮去野外騎射。安妮玩的特别的高興，騎得很快沒有看到前面的懸崖。阿木木當時被吓壞了，立刻大叫：安妮，你快勒馬！安妮興沖沖的回複：我很快樂！然後，安妮就騎着馬掉下去了。

3、有沒有懂跑車的朋友，求推薦一款800萬到1000萬左右的跑車，不要法拉利，大牛小牛也試過，感覺一般。要求性能好，起步快，馬力大，cao控性高的，最主要外觀要時尚又好看而且是高清的。我要當手機桌面

4、婆婆下腹疼的特别厲害，經檢查是闌尾炎。大夫打算給婆婆動手術，等到沒有病人的時候，公公悄悄的找到了大夫。公公說：大夫，我老婆馬上就要動手術了，您多費心，這麼熱的天，這是我們的一點心意，您拿去喝酒吧！說完以後，公公就把東西遞了過去。大夫頓時怒了，直接把再來一瓶的瓶蓋摔在了地上：你這是在侮辱我！

5、朋友來家裡吃飯，知道他會去上廁所，于是在馬桶的水箱裡放了一些紅色顔料。他上完廁所吓個半死，跑過來跟我說：“吓死了，你家裡的馬桶會流血，太邪門了，你趕緊搬了吧!”然後我不屑的看着他，親自去廁所重新沖一下水，然後什麼都沒有。到現在他還在糾結自己是不是撞邪了。

6、國中辍學後，由于學曆低一直沒找到好工作，于是就買了輛小鳥電動車用來送外賣。今天去送外賣時，看到一蘭博基尼的富二代撞了一輛寶馬，年輕的蘭博基尼車主下車後，默不作聲。這時寶馬司機開始慢幽幽的說道：小夥子，趕緊給你爸打電話！說你撞了一輛寶馬7系！不一會，蘭博基尼車主的老爸就開着一輛勞斯萊斯銀魅快速駛來。一下車，就向蘭博基尼吼道：我的傻兒子，撞了一輛破寶馬叫我來幹嘛？

7、前兩天去高爾夫俱樂部打球，更衣室一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：“親愛的你在俱樂部嗎?”男：“在。”女：“我看到一輛寶馬，才不到兩百萬。”男人：“買。”女：“還有那個樓盤又開盤了，六萬一平。”男：“買。”女：“哇，我好愛你。”男：“我也愛你。”在衆人敬佩的眼光下，他從容地挂了電話，淡定地問：“這是誰的手機?”

8、我上班時常請假，讓上司無可奈何，這不，舅舅去世，我又去請假。上司一看見我進來，就歎口氣說：“你真是沒救了！”我一聽，連忙拍馬屁說：“上司真是英明，未蔔先知，這次請假還真是因為沒舅了，得去參加葬禮！”

9、人與人之間真的沒有信任可言。外賣員打電話給我：“您的外賣到了麻煩下樓。”我：“我下樓了沒看到你。”他：“嘿嘿~其實我還沒到馬上到。”我：“嘿嘿~surprise！我也沒有下樓。”

10、老闆娘最近在待産，老闆直接關了公司陪産。一時間我就失業了，隻好一個人爬泰山放松心情。爬到半山腰，從包裡掏出一瓶水，一哥們立馬沖了過來。哥們遞上20塊錢，說：“賣給我吧，我快渴死了！”然後哥們就把水奪去了，我反應過來之後大喜，那水才2塊錢一瓶啊！後來我爬上山頂，渴得不行被迫買了一瓶50塊錢的。

11、公主被老妖婆施了魔法變成了一隻青蛙。先知對公主說：有一天會有一個白馬王子路過，肯吻你一下你就會恢複原形。有一天河邊來了匹白馬，公主大聲喊：“我是公主，請您吻我一下，我就能恢複原貌。”白馬點了點頭試圖去吻她，但沒有成功。白馬：“你也許真的是公主，但我敢肯定你不是馬公主，你一定是頭牛。”公主驚訝不已：“你怎麼知道我是一頭牛。”白馬：“因為牛唇不對馬嘴啊。”

12、今天中午特别渴，樓下小賣部雙十二活動，我買了兩瓶冰紅茶。快喝完了才發現是山寨的，已經喝了，也沒說什麼。一看瓶蓋，再來一瓶。馬上給老闆說：中獎了，再給一瓶。老闆很淡定地說：你再仔細看看！我仔細一看，原來是“再買一瓶”。我：？？？

13、我和我爸都蒙了。有一老大爺，冬天出門被一堆牛糞給絆倒了，他以為後面有人呢，怕被看到沒面子就趕緊說：趕不上年輕的時候喽。然後馬上爬起來，回頭一看沒人，接着就說年輕時候也這個味。

14、國小一年級的小麗拿個新書包回家。她對媽媽說：“這是老師發給我的獎品。”媽媽問小麗：“為什麼給你發獎？”小麗說：“因為老師問馬有幾條腿，我說有五條。”“可一匹馬隻有四條腿呀。”媽媽說。小麗說“我知道。可其他同學都說馬有六條腿，我是最接近正确答案的一個。”