1、一个人出差到，晚上住宾馆，半天睡的正香听见走廊有个女人砸对门房门，好像是捉奸，对门死活不开！那女的喊道：不开是不是，

1、一个人出差到，晚上住宾馆，半天睡的正香听见走廊有个女人砸对门房门，好像是捉奸，对门死活不开！那女的喊道：不开是不是，不开我马上绿了你！我连忙打开了门。

2、某日，阿木木带着安妮去野外骑射。安妮玩的特别的高兴，骑得很快没有看到前面的悬崖。阿木木当时被吓坏了，立刻大叫：安妮，你快勒马！安妮兴冲冲的回复：我很快乐！然后，安妮就骑着马掉下去了。

3、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款800万到1000万左右的跑车，不要法拉利，大牛小牛也试过，感觉一般般。要求性能好，起步快，马力大，cao控性高的，最主要外观要时尚又好看而且是高清的。我要当手机壁纸

4、婆婆下腹疼的特别厉害，经检查是阑尾炎。大夫打算给婆婆动手术，等到没有病人的时候，公公悄悄的找到了大夫。公公说：大夫，我老婆马上就要动手术了，您多费心，这么热的天，这是我们的一点心意，您拿去喝酒吧！说完以后，公公就把东西递了过去。大夫顿时怒了，直接把再来一瓶的瓶盖摔在了地上：你这是在侮辱我！

5、朋友来家里吃饭，知道他会去上厕所，于是在马桶的水箱里放了一些红色颜料。他上完厕所吓个半死，跑过来跟我说：“吓死了，你家里的马桶会流血，太邪门了，你赶紧搬了吧!”然后我不屑的看着他，亲自去厕所重新冲一下水，然后什么都没有。到现在他还在纠结自己是不是撞邪了。

6、初中辍学后，由于学历低一直没找到好工作，于是就买了辆小鸟电动车用来送外卖。今天去送外卖时，看到一兰博基尼的富二代撞了一辆宝马，年轻的兰博基尼车主下车后，默不作声。这时宝马司机开始慢幽幽的说道：小伙子，赶紧给你爸打电话！说你撞了一辆宝马7系！不一会，兰博基尼车主的老爸就开着一辆劳斯莱斯银魅快速驶来。一下车，就向兰博基尼吼道：我的傻儿子，撞了一辆破宝马叫我来干嘛？

7、前两天去高尔夫俱乐部打球，更衣室一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又开盘了，六万一平。”男：“买。”女：“哇，我好爱你。”男：“我也爱你。”在众人敬佩的眼光下，他从容地挂了电话，淡定地问：“这是谁的手机?”

8、我上班时常请假，让领导无可奈何，这不，舅舅去世，我又去请假。领导一看见我进来，就叹口气说：“你真是没救了！”我一听，连忙拍马屁说：“领导真是英明，未卜先知，这次请假还真是因为没舅了，得去参加葬礼！”

9、人与人之间真的没有信任可言。外卖员打电话给我：“您的外卖到了麻烦下楼。”我：“我下楼了没看到你。”他：“嘿嘿~其实我还没到马上到。”我：“嘿嘿~surprise！我也没有下楼。”

10、老板娘最近在待产，老板直接关了公司陪产。一时间我就失业了，只好一个人爬泰山放松心情。爬到半山腰，从包里掏出一瓶水，一哥们立马冲了过来。哥们递上20块钱，说：“卖给我吧，我快渴死了！”然后哥们就把水夺去了，我反应过来之后大喜，那水才2块钱一瓶啊！后来我爬上山顶，渴得不行被迫买了一瓶50块钱的。

11、公主被老妖婆施了魔法变成了一只青蛙。先知对公主说：有一天会有一个白马王子路过，肯吻你一下你就会恢复原形。有一天河边来了匹白马，公主大声喊：“我是公主，请您吻我一下，我就能恢复原貌。”白马点了点头试图去吻她，但没有成功。白马：“你也许真的是公主，但我敢肯定你不是马公主，你一定是头牛。”公主惊讶不已：“你怎么知道我是一头牛。”白马：“因为牛唇不对马嘴啊。”

12、今天中午特别渴，楼下小卖部双十二活动，我买了两瓶冰红茶。快喝完了才发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说：中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说：你再仔细看看！我仔细一看，原来是“再买一瓶”。我：？？？

13、我和我爸都蒙了。有一老大爷，冬天出门被一堆牛粪给绊倒了，他以为后面有人呢，怕被看到没面子就赶紧说：赶不上年轻的时候喽。然后马上爬起来，回头一看没人，接着就说年轻时候也这个味。

14、小学一年级的小丽拿个新书包回家。她对妈妈说：“这是老师发给我的奖品。”妈妈问小丽：“为什么给你发奖？”小丽说：“因为老师问马有几条腿，我说有五条。”“可一匹马只有四条腿呀。”妈妈说。小丽说“我知道。可其他同学都说马有六条腿，我是最接近正确答案的一个。”