1.女朋友比較純潔，相識一年也止于接吻，終于有一次喝多了，住在了一起。第二天醒來，她看着滿地的紙巾，憤怒的捶打我胸膛：“

1. 女朋友比較純潔，相識一年也止于接吻，終于有一次喝多了，住在了一起。第二天醒來，她看着滿地的紙巾，憤怒的捶打我胸膛：“你有沒有考慮到我的感受？我的第一次就這麼沒了，幹嘛不叫醒我？”卧槽，我該不該告訴她，昨晚她一個人把被子卷完了，我怎麼扯都扯不過來，冷得感冒了流鼻涕，才用的那麼多紙巾？

2. 老婆看好的一件衣服賣完了，隻給我買了一件花格子襯衫。我穿上新衣服以後，老婆一看就來氣，沖我直翻白眼。下午，我穿着新襯衫和老婆在小河邊散步，正巧看見一隻漂亮的大公雞和一隻不太好看的黑母雞在河邊覓食。我驚歎道：看那公雞多漂亮，那母雞多難看！老婆一聽又白了我一眼，說：你看那公雞連蛋都不會下，再不穿得漂亮點還有什麼用！

3. 周末的時候磊磊在家休息，外面突然下起雨夾雪，接着忽然停電了。磊磊就穿着短褲，沒穿上衣，去樓道裡看看配電箱。剛打開，一陣涼風刮過來了，磊磊不禁打了個寒戰。正好，鄰居剛好上樓路過，看見這一幕，一腳把磊磊踹出一米多遠。最後他說：我以為你觸電了！

4. 這天，我陪着哥們去相親，我們見到女生的時候，驚得下巴都要掉了。女生醜的要命，我倆看見有點不相信自己的眼睛，怎麼會有一個女生可以長得這麼醜。女生也沒看上哥們，女生就說：隻是我不夠好，配不上你。朋友：沒事，雖然你長得醜點，個子矮點，旁邊，滿臉的疙瘩，又黑了一點，但是我完全不介意。然後他們就結婚了。

5. 聯考後我以730分的成績被中山大學錄取。晚上下了自習回到宿舍，看一哥們正在寫學生會入會申請。哥們問我：“今天是幾号？”我：“我也記不得了，你看一下報紙不就知道了。”哥們拿起報紙看了看，說道：“這是昨天的報紙啊！”我對哥們的智商産生了懷疑：“你真笨，把日期加上一步就可以了！”哥們恍然大悟，然後工工整整地寫下“二月三十日”......?

6. 區停電，我摸黑走樓梯上樓。剛到2樓,就跟一女的撞個滿懷。還沒等她叫出聲，我一把扶住她叫了聲:老婆?隻聽她一邊拍胸口一邊說：吓死老娘了。哎？烏漆麻黑的你咋肯定是我？我不假思索脫口而出：老夫老妻了我還不知道是你，再說你這體積還是很好辯認的。

7. 今早起晚了，我匆忙騎電動車逆行走小路，結果被檢查人員抓個正着。 本以為會給我開罰單，結果他竟然讓我寫檢查發到朋友圈！ 我小心翼翼地問道：朋友圈有很多客戶，可以發QQ看點嗎？ 沒想到他居然同意了，還說：可以是可以，不過要超過500個贊才行！

8. ?回學校，距離有點遠，要坐接近十個小時的火車。半路餓了，泡了一桶泡面，剛要吃，坐對面的一大哥笑呵呵的問我：妹子，你什麼口味兒的？我愣了一下，笑着說：香辣牛肉味兒的。他聽了，忽然笑嘻嘻的拍了一下自己的泡面桶，傲嬌的說：咱這個，海鮮的！我聽了心裡一陣一樣，硬生生的說出了比我高好幾個檔次的感覺……我無奈的說：大哥，咱們都是吃泡面的能不能不要裝！

9. 、富豪和女秘書坐着房車一起去出差，富豪一下撲到了女秘書的懷裡。富豪感覺特别尴尬地說：“不好意思啊，刹車一時站不穩。”女秘書直接掐住富豪的脖子怒吼：“這關刹車什麼關系啊，上車兩分鐘，你踹我9次！你到底什麼意思？”

10. 小姨子跟她老公離婚了，怕回到村裡面被人笑話，是以就暫時安排住我家，住了半年多，沒想到小姨子懷孕了。丈母娘找到我後跟我說：女婿啊，你小姨子肚子現在在一天天的大，你朋友比較多，幫她物色一個跟你一樣的老實人就行了吧。你幫你小姨子物色個跟你一樣的老實的人吧。我微微揚起嘴角，看了一眼小姨子，對丈母娘說：好。"

11. 一計程車司機搭載兩名男子，途中兩人拿出菜刀恐吓。司機想起車上裝有XX部門買的報警裝置，于是就偷偷按下報警按鈕。報警系統立即傳出聲音：“駕駛員同志，您的報警我們已經收到，報警中心已經用GPS，鎖定您的車輛！”?

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