1.女朋友比较纯洁，相识一年也止于接吻，终于有一次喝多了，住在了一起。第二天醒来，她看着满地的纸巾，愤怒的捶打我胸膛：“

1. 女朋友比较纯洁，相识一年也止于接吻，终于有一次喝多了，住在了一起。第二天醒来，她看着满地的纸巾，愤怒的捶打我胸膛：“你有没有考虑到我的感受？我的第一次就这么没了，干嘛不叫醒我？”卧槽，我该不该告诉她，昨晚她一个人把被子卷完了，我怎么扯都扯不过来，冷得感冒了流鼻涕，才用的那么多纸巾？

2. 老婆看好的一件衣服卖完了，只给我买了一件花格子衬衫。我穿上新衣服以后，老婆一看就来气，冲我直翻白眼。下午，我穿着新衬衫和老婆在小河边散步，正巧看见一只漂亮的大公鸡和一只不太好看的黑母鸡在河边觅食。我惊叹道：看那公鸡多漂亮，那母鸡多难看！老婆一听又白了我一眼，说：你看那公鸡连蛋都不会下，再不穿得漂亮点还有什么用！

3. 周末的时候磊磊在家休息，外面突然下起雨夹雪，接着忽然停电了。磊磊就穿着短裤，没穿上衣，去楼道里看看配电箱。刚打開，一阵凉风刮过来了，磊磊不禁打了个寒战。正好，鄰居刚好上楼路过，看见这一幕，一脚把磊磊踹出一米多远。最后他说：我以为你触电了！

4. 这天，我陪着哥们去相亲，我们见到女生的时候，惊得下巴都要掉了。女生丑的要命，我俩看见有点不相信自己的眼睛，怎么会有一个女生可以长得这么丑。女生也没看上哥们，女生就说：只是我不够好，配不上你。朋友：没事，虽然你长得丑点，个子矮点，旁边，满脸的疙瘩，又黑了一点，但是我完全不介意。然后他们就结婚了。

5. 高考后我以730分的成绩被中山大学录取。晚上下了自习回到宿舍，看一哥们正在写学生会入会申请。哥们问我：“今天是几号？”我：“我也记不得了，你看一下报纸不就知道了。”哥们拿起报纸看了看，说道：“这是昨天的报纸啊！”我对哥们的智商产生了怀疑：“你真笨，把日期加上一步就可以了！”哥们恍然大悟，然后工工整整地写下“二月三十日”......?

6. 区停电，我摸黑走楼梯上楼。刚到2楼,就跟一女的撞个满怀。还没等她叫出声，我一把扶住她叫了声:老婆?只听她一边拍胸口一边说：吓死老娘了。哎？乌漆麻黑的你咋肯定是我？我不假思索脱口而出：老夫老妻了我还不知道是你，再说你这体积还是很好辩认的。

7. 今早起晚了，我匆忙骑电动车逆行走小路，结果被检查人员抓个正着。 本以为会给我开罚单，结果他竟然让我写检查发到朋友圈！ 我小心翼翼地问道：朋友圈有很多客户，可以发QQ看点吗？ 没想到他居然同意了，还说：可以是可以，不过要超过500个赞才行！

8. ?回学校，距离有点远，要坐接近十个小时的火车。半路饿了，泡了一桶泡面，刚要吃，坐对面的一大哥笑呵呵的问我：妹子，你什么口味儿的？我愣了一下，笑着说：香辣牛肉味儿的。他听了，忽然笑嘻嘻的拍了一下自己的泡面桶，傲娇的说：咱这个，海鲜的！我听了心里一阵一样，硬生生的说出了比我高好几个档次的感觉……我无奈的说：大哥，咱们都是吃泡面的能不能不要装！

9. 、富豪和女秘书坐着房车一起去出差，富豪一下扑到了女秘书的怀里。富豪感觉特别尴尬地说：“不好意思啊，刹车一时站不稳。”女秘书直接掐住富豪的脖子怒吼：“这关刹车什么关系啊，上车两分钟，你踹我9次！你到底什么意思？”

10. 小姨子跟她老公离婚了，怕回到村里面被人笑话，所以就暂时安排住我家，住了半年多，没想到小姨子怀孕了。丈母娘找到我后跟我说：女婿啊，你小姨子肚子现在在一天天的大，你朋友比较多，帮她物色一个跟你一样的老实人就行了吧。你帮你小姨子物色个跟你一样的老实的人吧。我微微扬起嘴角，看了一眼小姨子，对丈母娘说：好。"

11. 一计程车司机搭载两名男子，途中两人拿出菜刀恐吓。司机想起车上装有XX部门买的报警装置，于是就偷偷按下报警按钮。报警系统立即传出声音：“驾驶员同志，您的报警我们已经收到，报警中心已经用GPS，锁定您的车辆！”?

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