1女朋友家突然停電，趁黑親了她一下，結果丈母娘低聲說……别鬧…我一下就愣了，我明明親的是女友啊，臨走的時候我問女友：我剛

1 女朋友家突然停電，趁黑親了她一下，結果丈母娘低聲說……别鬧…我一下就愣了，我明明親的是女友啊，臨走的時候我問女友：我剛才是不是親你了一下？女友說：是啊，怎麼了？我連忙說：沒事……

2 老師：你怎麼每天不洗臉？吃得早餐渣還在臉上了。

國小生：老師，那你猜猜我吃的是什麼吧。

老師：果醬面包。

國小生：老師，你猜錯了。那是昨天吃的。

3 學校開運動會，小強的班級在入場式上集體舞了一段“太極劍”煞是好看、非常轟動。

“最佳入場式獎”衆望所歸地給了小強他們班，校長發表講話說：一人獨劍并不難，難的是全班集體劍，還劍得那麼整齊！

4 國中的時分，同桌是個煙鬼，地理教師是個老頭。正上地理課呢，同桌煙瘾來了，趁教師在黑闆上寫字的時分點煙，抽煙，煙霧吐向窗外。有一回同桌正臉朝窗外冒煙的時分教師轉過頭來了，同桌沒發現，冒着煙的鼻孔沒停住。隻見教師瞪大雙眼，驚呆了說：我抽了一輩子煙，也不能隻從一個鼻孔冒煙，你是怎樣做到的？同桌一驚，不好意思地答曰：我感冒了，一個鼻孔不通。

5 今天上數學課，老師又開始作妖了。我們無奈的看着數學老師，唉，沒有辦法。老師說: 同學們上課都挺累的吧，我給大家講個《西遊記》的故事放松一下。話說師徒一行西去，被白骨精盯上了，孫悟空去給師父找吃的，用金箍棒在地上畫了一個圈，半徑2米，問面積是多少？其中一個同學喊到: 老師，你夠了！我不喜歡上數學課，不知道你們喜不喜歡。

6 車險馬上到期了，最近老是有買車險給我打電話，實在是煩人。突然就想起前幾年有個客戶，不到一年，出了兩次大事故。保險公司忍痛賠了50萬，等到第二年他再買保險的時候，已經被拉黑了！還真是一個隻能賺，不能賠的特色保險業！

7 婆婆被一輛大貨車撞成了植物人，司機賠了500萬。公公立馬給我找了一個年輕的新婆婆，兩人生了個兒子，過上了幸福的生活！最近新婆婆和公公冷戰了好幾天！昨天公公下班回家，見茶幾上擺着11個蘋果，每個蘋果都咬了一口。公公—看頓時明白了，于是把辛辛苦苦攢了一年的私房錢給她買了個iPhone11。新婆婆先是—愣，但還是接住了。這時，兒子從房間裡跑出來。兒子：“爸，這些蘋果一點不甜，我咬了一個，不甜，又咬了一個，也不甜！”公公：“孩子，别說了，我想冷靜冷靜......”

8 結婚之前我跟老婆說好，我們家付首付，她們家還房貸。婚後老婆以她家還房貸為理由，把嶽父嶽母接到了新房來住。昨天吃完晚飯，嶽母就去了廁所，在裡面待了半個小時。嶽父在門外急得不行，忍不住大聲喊道：“上廁所看手機不好，輕則會引起便秘，重則會影響夫妻感情的！”嶽母在裡面說：“胡說，怎麼可能會影響咱倆感情呢？”嶽父：“因為你拿的是我的手機啊！”

9 一個姑娘上了飛機，見自己的座位上坐着一男士。 她核對自己的票，客氣地說：“先生，您坐錯位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚點，這是我的座，你瞎了？” 女孩仔細看了他的票，不再做聲，默默的站在他的身旁。一會兒飛機起飛了，女孩低頭輕松對男士說：“先生，您沒坐錯位，您坐錯飛機了！” 有一種忍讓，叫做讓你後悔都來不及，如果嚎叫能解決問題，驢早就統治了世界！

10 正摟着女友睡覺，突然接到老總的電話：小張啊，小張你不用來上班了！我突然大吃一驚，痛哭流涕的說：老總，我雖然上班玩遊戲，經常打瞌睡，偶爾遲到，一星期請兩天假，時不時還和您頂嘴，可是我總得來說沒什麼大毛病，您不能把我開除了！電話裡傳來老總不耐煩的聲音：别給老子裝蒜，明天就是你和我女兒大喜的日子，你不會忘了吧？

11 午飯後，媳婦美滋滋的躺沙發上看《慶餘年》，我苦逼的在廚房打掃。正洗着，丈母娘來了，在門口叫門，我拿着抹布開了門，陪她走進屋裡。剛要告狀，一進屋就看見老婆躺在沙發上，額頭放着條毛巾。看我們進來，她“吃力”的撐起身子，虛弱的說：“媽，您來了啊？”

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