1女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚

1 女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……

2 老师：你怎么每天不洗脸？吃得早餐渣还在脸上了。

小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么吧。

老师：果酱面包。

小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。

3 学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。

“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！

4 初中的时分，同桌是个烟鬼，地理教师是个老头。正上地理课呢，同桌烟瘾来了，趁教师在黑板上写字的时分点烟，抽烟，烟雾吐向窗外。有一回同桌正脸朝窗外冒烟的时分教师转过头来了，同桌没发现，冒着烟的鼻孔没停住。只见教师瞪大双眼，惊呆了说：我抽了一辈子烟，也不能只从一个鼻孔冒烟，你是怎样做到的？同桌一惊，不好意思地答曰：我感冒了，一个鼻孔不通。

5 今天上数学课，老师又开始作妖了。我们无奈的看着数学老师，唉，没有办法。老师说: 同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个《西游记》的故事放松一下。话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，孙悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径2米，问面积是多少？其中一个同学喊到: 老师，你够了！我不喜欢上数学课，不知道你们喜不喜欢。

6 车险马上到期了，最近老是有买车险给我打电话，实在是烦人。突然就想起前几年有个客户，不到一年，出了两次大事故。保险公司忍痛赔了50万，等到第二年他再买保险的时候，已经被拉黑了！还真是一个只能赚，不能赔的特色保险业！

7 婆婆被一辆大货车撞成了植物人，司机赔了500万。公公立马给我找了一个年轻的新婆婆，两人生了个儿子，过上了幸福的生活！最近新婆婆和公公冷战了好几天！昨天公公下班回家，见茶几上摆着11个苹果，每个苹果都咬了一口。公公—看顿时明白了，于是把辛辛苦苦攒了一年的私房钱给她买了个iPhone11。新婆婆先是—愣，但还是接住了。这时，儿子从房间里跑出来。儿子：“爸，这些苹果一点不甜，我咬了一个，不甜，又咬了一个，也不甜！”公公：“孩子，别说了，我想冷静冷静......”

8 结婚之前我跟老婆说好，我们家付首付，她们家还房贷。婚后老婆以她家还房贷为理由，把岳父岳母接到了新房来住。昨天吃完晚饭，岳母就去了厕所，在里面待了半个小时。岳父在门外急得不行，忍不住大声喊道：“上厕所看手机不好，轻则会引起便秘，重则会影响夫妻感情的！”岳母在里面说：“胡说，怎么可能会影响咱俩感情呢？”岳父：“因为你拿的是我的手机啊！”

9 一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！

10 正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕的说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？

11 午饭后，媳妇美滋滋的躺沙发上看《庆余年》，我苦逼的在厨房打扫。正洗着，丈母娘来了，在门口叫门，我拿着抹布開了门，陪她走进屋里。刚要告状，一进屋就看见老婆躺在沙发上，额头放着条毛巾。看我们进来，她“吃力”的撑起身子，虚弱的说：“妈，您来了啊？”

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