1、有個學渣哥哥是怎樣的體驗。。我哥比我大三歲，我上國小一年級的時候他上四年級，那時候上學，一年級比四年級少一節課，是以

1、有個學渣哥哥是怎樣的體驗。。我哥比我大三歲，我上國小一年級的時候他上四年級，那時候上學，一年級比四年級少一節課，是以每天你都會在四年級一班的門口看見兩個人，一個在門口罰站，一個在門口等着哥哥罰站結束放學回家。

2、昨天晚上老公和他哥們去KTV找陪唱被我抓個正着，回到家後和他大吵一架。他說了一句，不跟女人一般見識後，任憑我如何數落、挑釁都不吱聲，覺得無趣，剛想鳴金收兵。老公突然連着放了幾個屁。兒子噗嗤一下笑出聲：“媽媽，爸爸說你放屁呢，你還說。”

3、女友：“你是不是有遲疑不決的毛病？”男友：“這個嘛……我不确定。是有人這麼說，但也有人不這麼認為，有時候好像是，不過，通常都不是。唉，我仔細想想，明天再告訴你吧！”

4、過年走親戚去小叔叔家，晚上一大票人吃完飯準備下桌的時候，小叔叔拿出了一瓶益達木糖醇，問:“你們誰要這個?”我們一桌子人同時都在想，咦，挺懂生活啊，還是飯後來兩粒的時候。隻見我小叔叔面帶微笑地打開了瓶蓋，然後抽出了一根牙簽……

5、今天去面試，輪到我前面一哥們時，面試官問他能不能上夜班？這哥們猶猶豫豫的說：“我夜裡回家害怕....”面試官：“人家女同志都不怕，你一大男人怕啥？”“怕我媳婦...”這哥們如是說道。然後隻見面試官在這哥們的履歷上深深的看了一眼，上面赫然寫着家庭住址：王家村

6、那年大四，老媽在學校附近開了家便利店，中午經常有女同學出去買瓶水，小零食。老媽忽然大方起來，讓女同學幫我捎瓶水什麼的，同學都羨慕我有個好媽媽。過了段時間，有天老媽賊兮兮的跑來問我：狗蛋，談了女朋友沒有？我認真的說：沒有啊，都沒有女生正眼看我。老媽盯着我看了看，猛的拍了一下我的頭：爛泥扶不上牆，我犧牲這麼多吃的，每天讓不同的女生帶給你，你居然一個都沒撩到？你還好意思？愣是長胖了這麼多…

7、上電腦課時，第一排的同學們用的電腦突然當機了。于是一個同學站起來說：“老師，我們電腦當機了，這一排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死啊？”隻有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什麼沒死啊？”

8、小明：媽媽，今天老師發脾氣了。罵了除了我之外的所有同學。媽媽：是嗎？你總算給我長回臉。老師都罵什麼呀。小明：老師罵其他同學都是屎。媽媽：那老師這麼直接罵學生也挺不好的。小明：媽媽，老師沒有直接罵同學們，隻是婉轉說我是班裡的攪屎棍。

9、小明:媽媽，今天老師發脾氣了。罵了除了我之外的所有同學。媽媽:是嗎？你總算給我長回臉。老師都罵什麼呀。小明:老師罵其他同學都是屎。媽媽:那老師這麼直接罵學生也挺不好的。小明:媽媽，老師沒有直接罵同學們，隻是婉轉說我是班裡的攪屎棍。媽媽:。。。。。

10、我睡眠品質很好，隻要不打雷，我決定不會醒，屬于那種睡死過去的。幾年前，我遠方堂姐住在我家，半夜牆上挂鐘掉下來砸到了我的頭，都出血了，我還沒醒。但是堂姐吓壞了，發現怎麼都叫不醒我，就認為我被砸昏過去了。堂姐喊起我老媽要打120，老媽淡定地說道：“沒事，她就是睡着了。”事實證明，我真的隻是睡着了沒醒，早起看見頭上的紗布之後，我一臉懵……

11、女朋友公司辦運功會，她因為1米8的身高，被迫去打籃球。結果打完比賽回到家，吓我一跳，我以為她去打架了。因為女朋友的胳膊腿上都青一塊紫一塊的，而且脖子上還有好幾道抓痕。女朋友給我看了視訊，我才确認，這絕對是一場以打籃球為名義的一場群毆。而且場面十分火爆，氣氛極其熱烈!後悔沒有去看現場!

12、社長聊段子：每個足球國家隊都需要球星，球星的退役往往會讓這些國家隊沒落一段時間！比如羅納爾多，齊達内，巴喬，克魯伊夫的退役都使自己國家隊沒落了一段時間！中國也一樣，自從高俅退役之後，中國1000多年沒有緩過來。

13、家裡沒有水果了，我去大潤發裡面買。逛着逛着，遇到了公司的老闆娘。我和她打了聲招呼，老闆娘指着蘋果說：這蘋果不錯，我每天晚上都會吃兩個。我點頭附和：味道确實挺好的，我每天晚上也吃。就聽她接着說：這樣就不用吃晚飯了，既健康又減肥。這話頭我就不能接了，因為我都是飯後吃的。

14、我爸經常和朋友聚會回來時給我家狗帶剩菜吃，沒想到鄰居家的狗每天都來蹭吃。時間久了我媽就煩了，然後關着門不讓它來。最近每晚它都來我家敲門，我爸以為是串門的讓我媽去開門。就這樣無數回以後，我媽就火了沖着我爸說：你嫌我天天幹活不夠累是吧，還老讓我去給狗開門！