1、有个学渣哥哥是怎样的体验。。我哥比我大三岁，我上小学一年级的时候他上四年级，那时候上学，一年级比四年级少一节课，所以

1、有个学渣哥哥是怎样的体验。。我哥比我大三岁，我上小学一年级的时候他上四年级，那时候上学，一年级比四年级少一节课，所以每天你都会在四年级一班的门口看见两个人，一个在门口罚站，一个在门口等着哥哥罚站结束放学回家。

2、昨天晚上老公和他哥们去KTV找陪唱被我抓个正着，回到家后和他大吵一架。他说了一句，不跟女人一般见识后，任凭我如何数落、挑衅都不吱声，觉得无趣，刚想鸣金收兵。老公突然连着放了几个屁。儿子噗嗤一下笑出声：“妈妈，爸爸说你放屁呢，你还说。”

3、女友：“你是不是有迟疑不决的毛病？”男友：“这个嘛……我不确定。是有人这么说，但也有人不这么认为，有时候好像是，不过，通常都不是。唉，我仔细想想，明天再告诉你吧！”

4、过年走亲戚去小叔叔家，晚上一大票人吃完饭准备下桌的时候，小叔叔拿出了一瓶益达木糖醇，问:“你们谁要这个?”我们一桌子人同时都在想，咦，挺懂生活啊，还是饭后来两粒的时候。只见我小叔叔面带微笑地打开了瓶盖，然后抽出了一根牙签……

5、今天去面试，轮到我前面一哥们时，面试官问他能不能上夜班？这哥们犹犹豫豫的说：“我夜里回家害怕....”面试官：“人家女同志都不怕，你一大男人怕啥？”“怕我媳妇...”这哥们如是说道。然后只见面试官在这哥们的简历上深深的看了一眼，上面赫然写着家庭住址：王家村

6、那年大四，老妈在学校附近开了家便利店，中午经常有女同学出去买瓶水，小零食。老妈忽然大方起来，让女同学帮我捎瓶水什么的，同学都羡慕我有个好妈妈。过了段时间，有天老妈贼兮兮的跑来问我：狗蛋，谈了女朋友没有？我认真的说：没有啊，都没有女生正眼看我。老妈盯着我看了看，猛的拍了一下我的头：烂泥扶不上墙，我牺牲这么多吃的，每天让不同的女生带给你，你居然一个都没撩到？你还好意思？愣是长胖了这么多…

7、上电脑课时，第一排的同学们用的电脑突然死机了。于是一个同学站起来说：“老师，我们电脑死机了，这一排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死啊？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么没死啊？”

8、小明：妈妈，今天老师发脾气了。骂了除了我之外的所有同学。妈妈：是吗？你总算给我长回脸。老师都骂什么呀。小明：老师骂其他同学都是屎。妈妈：那老师这么直接骂学生也挺不好的。小明：妈妈，老师没有直接骂同学们，只是婉转说我是班里的搅屎棍。

9、小明:妈妈，今天老师发脾气了。骂了除了我之外的所有同学。妈妈:是吗？你总算给我长回脸。老师都骂什么呀。小明:老师骂其他同学都是屎。妈妈:那老师这么直接骂学生也挺不好的。小明:妈妈，老师没有直接骂同学们，只是婉转说我是班里的搅屎棍。妈妈:。。。。。

10、我睡眠质量很好，只要不打雷，我决定不会醒，属于那种睡死过去的。几年前，我远方堂姐住在我家，半夜墙上挂钟掉下来砸到了我的头，都出血了，我还没醒。但是堂姐吓坏了，发现怎么都叫不醒我，就认为我被砸昏过去了。堂姐喊起我老妈要打120，老妈淡定地说道：“没事，她就是睡着了。”事实证明，我真的只是睡着了没醒，早起看见头上的纱布之后，我一脸懵……

11、女朋友公司办运功会，她因为1米8的身高，被迫去打篮球。结果打完比赛回到家，吓我一跳，我以为她去打架了。因为女朋友的胳膊腿上都青一块紫一块的，而且脖子上还有好几道抓痕。女朋友给我看了视频，我才确认，这绝对是一场以打篮球为名义的一场群殴。而且场面十分火爆，气氛极其热烈!后悔没有去看现场!

12、社长聊段子：每个足球国家队都需要球星，球星的退役往往会让这些国家队没落一段时间！比如罗纳尔多，齐达内，巴乔，克鲁伊夫的退役都使自己国家队没落了一段时间！中国也一样，自从高俅退役之后，中国1000多年没有缓过来。

13、家里没有水果了，我去大润发里面买。逛着逛着，遇到了公司的老板娘。我和她打了声招呼，老板娘指着苹果说：这苹果不错，我每天晚上都会吃两个。我点头附和：味道确实挺好的，我每天晚上也吃。就听她接着说：这样就不用吃晚饭了，既健康又减肥。这话头我就不能接了，因为我都是饭后吃的。

14、我爸经常和朋友聚会回来时给我家狗带剩菜吃，没想到邻居家的狗每天都来蹭吃。时间久了我妈就烦了，然后关着门不让它来。最近每晚它都来我家敲门，我爸以为是串门的让我妈去开门。就这样无数回以后，我妈就火了冲着我爸说：你嫌我天天干活不够累是吧，还老让我去给狗开门！