1、哥們下午去銀行取錢的時候，門口忽然進來一個人，臉上蒙了塊黑布，說：“都别動，搶劫！”哥們當時就吓蒙了，剛取了兩萬塊錢

1、哥們下午去銀行取錢的時候，門口忽然進來一個人，臉上蒙了塊黑布，說：“都别動，搶劫！”哥們當時就吓蒙了，剛取了兩萬塊錢，櫃台都還沒離開呢。趕緊對銀行妹子說：“我存兩萬！”那妹子的頭，搖得跟撥浪鼓似的：“麻煩你去另一個櫃台。”

2、大學時，記得一次和幾個室友去吃學校附近新開的一家火鍋店，由于我們都是第一次去，不了解狀況，以前很多次我們去其他地方吃火鍋，都是在超市買好多火腿腸等許多肉菜，誰知道這家火鍋店，居然一張桌子一個服務員，害得我們包裡自帶的肉菜，根本沒機會從包裡掏出來！

3、平安夜，兒子對我說：“爸爸，我知道我是哪兒來的。”我笑着問兒子：“那你說，你是哪兒來的？”兒子答：“我是聖誕老人送的，孩子都是聖誕老人送的！”我驚訝：“為什麼你會這麼想呢？”兒子很自信：“如果我們不是聖誕老人送的孩子，他幹嘛年年聖誕節來給我們送禮物呢？”我：“。。。”

4、前兩天開着保時捷去洗車，半路上遇見一起車禍。好奇心重的我，立馬湊了上去。但是圍觀的人太多，什麼也看不到。我靈機一動，大喊：都讓開，我是死者的父親！果然，路人們齊刷刷地讓開一條路。我終于看見，路中央躺着一條狗.....

5、表哥結婚有房有車，彩禮花了30萬，娶了一個剛畢業的大學生，結婚一個月就傳出好消息，表嫂懷孕了，七個月後孩子出生了，親朋好友都前去恭喜表哥更新當爸爸了，大家正沉浸在喜悅中，13歲的表弟突然來了一句：“我記得懷孕十個月才生孩子，為什麼表嫂七個月就生了？”表嫂尴尬了一下，解釋道：“現在的孩子都早熟，跟你一樣！”。

6、公司開會，在共同研究一個方案。大BOSS抛出一個思緒後，就托着腮幫子，皺起了眉，顯然是陷入了思考中……然而，人這種生物好像都有從衆心理……在經過大概十幾分鐘的全場沉默後，大BOSS終于開口了：“你們也都有牙疼的毛病？？？”

7、閨蜜跟我哭訴，說她老公昨晚夜不歸宿，懷疑自己是不是被綠了。我給她出了一主意，讓她把她老公的舊秋褲全留着，越破越好，新的好的都藏起來，就讓他穿破的，如果這樣還夜不歸宿的話那就是跟兄弟們在一起，不必擔心。閨蜜由疑惑轉大悟，笑着回去了！又是奪筍的一天，真好

8、上大學的時候爸媽不管我談戀愛，于是我就跟自己的高中同學在一起了！！畢業後他帶我去他鄉下老家。四周鄰居都熱情的過來歡迎，好多都是長輩親戚。男友讓我跟大家打個招呼，我當時有點害羞，腦孑一片空白。最後我支支吾吾擠出來句：老鄉們好，今年收成都挺好的吧！！

9、小姨子這幾天總和我私聊，說是有個網戀了三個月的小哥哥想和她約見面。我對她說，我并不反對你做的任何事，但是網戀不靠譜，有好多都是騙财騙色的，更何況你才上高一啊。她說她就是想看看，沒辦法隻好陪她一起去。你們絕對不會想到的，對方那個小哥哥既然連他父母都找來了，他父母我還認識，基層機關的。他父母過來道歉，小孩子不懂事，亂玩手機。他兒子隻有九歲，上二年級！

10、一朋友花了50多萬禮錢，娶了一個剛上完大學的女生，結婚不到30天就傳出好消息，女大學生懷孕了，七個月後孩子出生了，親朋好友都前去恭喜表哥更新當爸爸了，大家正沉浸在喜悅中，13歲的小弟弟突然來了一句:“我記得懷孕十個月才生孩子，為什麼嫂嫂七個月就生了？”女大學生尴尬了一下，解釋道:“現在的孩子都早熟，跟你一樣！”

11、公司剛完成了一個項目，老闆請客吃飯。到了飯店，老闆點了很多菜，同僚們都吃飽了，還剩了不少。于是老闆就讓新來的同僚把那菜和飯都吃了，說别剩飯。新來的同僚悠悠的來了一句：“老闆，撐死算工傷嗎？”

12、人事給我們部門安排了一個實習生，妹子膚白貌美。我看着長得不錯，就想盡辦法追求她。為了和她發生交集，我開始瘋狂的網購，然後全都寄到前台。什麼牙膏，牙刷，即使一雙襪子，我也會在網上買。經過我兩個月的不懈努力，前台的小姐姐，終于成為了快遞小哥的女朋友了！

13、剛才看了個買米坑媳婦的，想說為了幾十塊錢至于麼？像我媳婦，每交一次公糧;補貼我100大洋津貼費！頭幾個月還行，每月的零花錢都比較富裕。這兩個月差點，天熱，又有點過度，最近手頭就比較緊了。媳婦為了提高我交糧的積極性，将補貼提高到150。說實話，那多出來50，誘惑還是蠻大的……。

14、沒讀書的同學現在在開車，或者工廠中的房間勞工，要麼就是苦累的髒活，殺豬，賣魚，那些讀書的現在都是高管，公務員。職業不分貴賤這種話鬼都不信！身邊兩位沒讀書殺出來的就兩個，一個以自己的黑暗勢力壟斷一塊快遞市場，另外一個用自己高端銷售cao作做了大老闆。其他的人都是被知識降維攻擊了，壓在了屌絲階層。