1．妻子發現丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了醫院。醫生在診室外叫住她，臉色蒼白地壓低聲音說：“檢查顯示您的丈夫，三天前

1．妻子發現丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了醫院。醫生在診室外叫住她，臉色蒼白地壓低聲音說：“檢查顯示您的丈夫，三天前已經死了。”妻子愣了愣，轉頭看見從診室裡走出來的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地說道“醫生說你最近有點上火，待會兒我給你熬湯。你喜歡冬瓜排骨icon，還是胡蘿蔔玉米？”

2．今天公司發工資，我卡裡就280塊錢，我問出納咋回事，她說是女老闆交代的，我氣得沖進女老闆的辦公室，嚷嚷着：“老闆，你啥意思，我一個大男人，你一周給我280塊錢...”女老闆瞪我一眼，說：“是一個月的生活費。”我更加生氣了：“也就是說一周70塊錢...我一個大男人，要這麼多錢幹什麼？”女老闆吃吃一笑：“你啊...我就喜歡你這氣呼呼霸氣的模樣，好了...都拿着花吧，你也不容易，一天十塊又要抽煙，又要吃早飯。”出門的瞬間，我是淚流滿面....我月薪原本12K，現在栽在這娘們手裡了，一天就給十塊錢的生活費，這可咋辦？

3．我跟一個老富豪去酒吧喝酒，被男朋友發現，他傷心欲絕，跟我提出了分手。如今，大學畢業5年多了，前男友還是忘不了我，專門給我郵寄了一箱槟榔。到貨之後，老公問我這是什麼東西，我告訴他是南方的特産。老公頓時興奮了，非要嘗一個，我就給他了。半個小時之後，老公突然跪在我面前，滿臉通紅，額頭全是汗，隻說了一句話：你給我的是啥，解藥給我……

4．老爸是青島大衆的勞工，幹活的時候經常弄破手指。後來買了副手套，幹活友善多了。那天下了夜班，正下着雨，老爸打了一輛計程車回家。上了車，老爸覺得有些冷，就掏出手套戴上。司機從後視鏡裡看見了，一臉惶恐的問：“大兄弟，你這是幹什麼？”老爸：“哦，我習慣了，每次幹活前都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕迹。”司機當時就吓壞了，立馬扔下車就跑了……

5．今天上化學課的時候，老師提出了一個問題，是個選擇題。同桌小聲說道∶D。我沉默了一下，說道∶C。老師看了我們一眼，然後說道︰陳同學能夠堅持自己錯誤的答案﹐不錯。坐下之後，老師就給我們講這個題。下課之後，同桌我問道︰你為什麼不相信我啊﹖我都跟你說選D了！！我無奈地回答︰我當時滿嘴都是幹脆面﹐一說D就全噴出來了。

6．表哥的前女友在出差的時候跟經理好上了，他果斷地快刀斬亂麻。傷心一個星期後，泡上了前女友最好的閨蜜。今天是他們的婚禮，不知這兩口子誰邀請了他前女友，他前女友表現得落落大方，吃飯時專挑好的吃。席間新人來敬酒，敬到他前女友。他前女友不等他倆開口，一口幹了：你們兩個不要臉的終于在一起了，恭喜。然後絕塵而去。

7．偷偷用貧困生助學金買了個王者榮耀滿銘文滿皮膚的号，回到家就迫不及待的玩了起來。老媽下班回家剛進到我房間就給我一巴掌，她揪着我耳朵到客廳說：“你看你吃的這一地花生殼！”我趕緊掙脫開老媽的魔爪：“哎呀，這不是我吃的。”老媽說：“不是你吃的還能有誰，總不能是狗吃吧！”于是我給狗狗扔了一顆花生，它叼住，咬破，吐皮，吃花生仁，一氣呵成！

8．昨晚做了紅燒肉，媳婦兒正要伸筷子去夾，一旁的兒子阻止道:“媽媽，你不是在減肥嗎？不能吃肥肉噢！”媳婦兒很無奈，隻能作罷，吃青菜去了。然後兒子一連往我碗裡夾了幾塊大肥肉，我正感動兒子知道心疼人呢！兒子來了句:“媽媽，肥肉都讓爸爸吃吧，他胖了，外面那些阿姨肯定不會喜歡他的，很安全。”

9．我煙瘾很大，每天吃完飯之後總會來一顆。昨天晚上吃過飯之後，口袋裡的打火機壞了。天冷懶得出去買，找半天沒找到點煙的東西，就坐沙發上郁悶地看電視。突然感到腳趾頭猛地一疼，低頭看到兒子手裡拿着一根燒紅的筷子，正得意地沖着我笑。沒等我說話，兒子先說道：我就想告訴你，我在廚房裡筷子都能燒着，還能點不着一根煙？

10．堂姐在海底撈當上了店長，月工資高達680000元。每天的工作特别輕松，導緻她越來越跑，最近打算減肥，天天晚上夜跑。今天她告訴我說：晚上在那個大道上跑步太危先了。我勸道：要是怕遇上壞人，那就别去了。堂姐：不是，那邊有好多燒烤攤，每晚跑步回來都去點好多燒烤吃，不但沒減肥，還胖了10斤

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