1.妻子發現丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了醫院。醫生在診室外叫住她，臉色蒼白地壓低聲音說：“檢查顯示您的丈夫，三天前

1. 妻子發現丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了醫院。醫生在診室外叫住她，臉色蒼白地壓低聲音說：“檢查顯示您的丈夫，三天前已經死了。”妻子愣了愣，轉頭看見從診室裡走出來的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地說道“醫生說你最近有點上火，待會兒我給你熬湯。你喜歡冬瓜排骨，還是胡蘿蔔玉米？”

2. 這次考科三挂了，我們一起在考場等巴士。旁邊一猥瑣男也挂了，說：挂就挂了呗！都闆着臉幹嘛，我就不喜歡考駕照，我有司機，我家裡非要我來，煩死了……大家都鄙視地看着他，裝什麼大尾巴狼啊！不一會一輛黑色的邁巴赫停過來，那猥瑣男上車走了，現場都沉默了......

3. 媳婦的閨蜜向她哭訴：“我老公外面有人了，氣死我了。”媳婦安慰她：“别氣了，他可能是一時糊塗。”閨蜜：“我想跟他離婚，又舍不得孩子，怎麼辦？”媳婦沉默了一會說：“我老公挺喜歡你的......”一瞬間我就驚醒了.......#搞笑段子#"

4. 我老丈人在山西挖煤，自從成為千萬富翁之後，就開始嫌棄丈母娘絮叨了。今天他們兩口子在河邊釣魚，丈母娘在一旁唠叨不休。不久，有一條魚上鈎了，丈母娘道：“這條魚真夠可憐的！”老丈人：“是啊！隻要它閉嘴，不也就沒事了！”

5. 、?第二天，女兒看到了床頭的蜂蜜水和紙條——小寶貝，昨晚你喝了兩杯低度白酒八杯紅酒兩瓶啤酒後開始失去意識的，記住，這是你的極限。爸爸不能天天陪在你身邊保護你，你一定要控制好自己。一個哈爾濱的父親看到後，非常感動。當晚就帶着女兒去了飯店。兩場下來，朦胧中就聽女兒在說話：爸，你這酒量不行啊！老闆，再來五個雪花……..#搞笑段子#"

6. 上大學的時候喜歡當時的校花，但是當時膽小還自卑，也沒表白。十年之後，開着輛邁巴赫S680，也厲害了。同學聚會，想過去找校花搭讪，想看看還有沒有機會。聊了一會有個小孩過來扯着校花的衣服說：“媽媽，我要回家！”當時臉都綠了，過會兒我就和另一同學談論女神，問他：“校花究竟插在哪坨牛糞上，讓哪頭豬拱了？”然後隻見那小孩又過來扯着這個同學的衣服說：“爸爸，媽媽讓你過去!”

7. 我從小就特别喜歡吃各種各樣的零食，一直沒有讨厭過。結婚以後我怕老婆笑話我，是以我都是買給她吃，我自己強忍着饞意。有了孩子以後，我終于可以正大光明的吃零食了。畢竟可以說是給娃買的，娃不吃，隻能我吃了。昨晚我買了一堆小餅幹，薯片，辣條，芒果，冰淇淋，奶油蛋糕。老婆問我：你為什麼買這麼多啊？我立馬機智的回答：這是給兒子娃買的。老婆直接扔了一包辣條過來：長了兩顆牙，你喂他吃辣條啊？

8. 下班後，幾個同僚叫我一起去那家新開的火鍋店吃飯。坐下後，服務生一直拿着平闆低頭看，正要點菜的同僚非常氣。頓時他有點生氣，面有愠色沖服務員說：我點菜的時候你能不能不玩平闆？服務員也很委屈的說：大哥，我不弄這個怎麼給你點菜。我滿在旁邊快要笑死了。

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