昨天剛發了22000塊錢的工資，下班後就去吃自助餐，酒足飯飽之後，正要起身走，卻被服務員攔住，非得讓我補差價。我看着空蕩

昨天剛發了22000塊錢的工資，下班後就去吃自助餐，酒足飯飽之後，正要起身走，卻被服務員攔住，非得讓我補差價。我看着空蕩蕩的餐桌生氣地問：妹子，我這也沒留剩菜啊，為什麼要我補差價？服務員說：是的先生，您是沒有浪費，但是！我們19元自助火鍋，您什麼也沒吃，來了就吃我們五斤鮑魚，三斤龍蝦，還喝了兩箱紅酒，一箱酸奶，您說是不是需要補點差價？

2、在外邊吃飯和老婆吵了一架，老婆起身回家時說了一句話：“我回家把門反鎖了，你今天睡門外吧！”我：睡門外就睡門外！到家門口的時候，我拿鑰匙開門，門開不開，果然是被反鎖了。呵呵，跟我鬥？于是我站在門外喊道：“你的快遞！”沒反應？再喊：“你的快遞，你到底要不要啊？不要我走了！”老婆回了一句：“快遞你妹！你見過哪家的快遞晚上10點還在送的？”是哪個混蛋跟我說這招好用的？出來，我打不死你……

3、早晨我把董事長的勞斯萊斯幻影停在董事長家樓下，這時一個四五歲的小蘿莉在小區裡哭着跑到我面前，抱着我的腿說：“叔叔，你娶了我吧。”我看着她愣住了……我剛想張口說話，就聽到一個女人的聲音：“你就是結了婚，也得給我上學去！”當時就淩亂了……

4、我有一哥們知識面特别寬，什麼都難不倒他。我問他怎麼能知道那麼多？他得意地說：我在大學裡啥也沒幹，沒事就去圖書館看書，是以懂得多了點。我啧啧啧地羨慕：你真有才！他無奈地搖搖頭說：哎，要是能有個戀愛談一談，誰會沒事就去泡圖書.....

5、國小二年級的時候上數學課，我正在神遊，忽然聽老師說：“全年級一起去郊遊……”

我一聽要去郊遊，馬上就清醒了，高興地喊了一聲：“耶！”

老師在全班同學驚恐的眼神中慢悠悠地繼續說：“一班去了32人，二班去了30人，三班去的人數為一班二班總和的一半，問，3個班一共去多少人？”

然後我就被同學笑了好久好久！

6、老公在去給我買炸雞的路上，不小心扭傷了腳，我很愧疚，這半個月來好吃好喝地伺候他。今天老公終于可以出門了，剛走到公園，一個大爺過來問他：小夥子，還能踢毽不？我忍着不滿告訴他：你說什麼呢？他腳扭傷才剛好，怎麼會踢毽子！大爺：知道啊，那天我們踢毽子，他走過來非要摻和，結果把自己扭傷了！

7、好兄弟家裡祖宅拆遷了，直接變身暴發戶。

他買了輛勞斯萊斯幻影跑滴滴，每天想幹就幹，想溜就溜。

今晚他想回家的時候，沒想到突然接到了一單，是在飯店門口。

等他到了門口看到了一對情侶，那女的正是當初因為他窮而抛棄他的前女友。

路上相對無言，看她的表情很掙紮，似乎在做着什麼心理準備。

到達目的地後，她輕聲對他說：我們還能回去嗎？

他坐那對她說：回去？回去得加200塊錢。

8、這天晚上下班後和同僚一起去星級大飯店吃飯，回家掏鑰匙開門的時候，對門鄰居美女突然間抱住了我。我頓時呆住了，腦袋裡百轉千回，隻聽美女說：“哥，幫幫我，我爸爸生病了，求你幫幫我，他最大的願望就是希望我結婚，我給你600一天，扮演我的男友行嘛？”我也想，人命關天，不容拒絕。

第二天來到醫院，她爸爸狀态還行，非拉着我下棋，沒辦法，最後赢了兩局，看着對方不高興，想着說好的一天600，這連半天時間都沒到，我錢沒賺夠呢！于是又來了兩局，我慘敗。老爺子高興了，還讓我天天來，我馬上就同意了，一天600，一個月是18000，一年是多少，我數學不行，誰給算算？

9、終于把駕照考過了。剛拿到駕照，老爸坐我的車，我說道：“老爸，我開得還可以嗎？”身為老司機的老爸說道：“什麼時候你看到我坐在副駕駛上睡着了，就說明你開得可以了。”隔了不久，我問了一下旁邊睡着的老爸：“老爸，你剛剛睡着了？”老爸看了我一眼，吼道：“剛才是被你吓昏過去了。”

10、一哥們特别幽默搞笑，追求妹子也很有一套。

有一次我倆逛大街，看見前面有個靓妹一邊走路，一邊低頭玩手機。

哥們連忙沖過去，抱起妹子就跑，跑出了10米多遠。

然後把一臉懵的妹子放下來，指着後面的廣告牌，對妹子說：那牌子随時都會砸下來，下次走路不要玩手機了，多危險啊！

現在，他們孩子都會打醬油了，那牌子還穩穩當當地挂着！