昨天剛發了22000塊錢的工資，下班後就去吃自助餐，酒足飯飽之後，正要起身走，卻被服務員攔住，非得讓我補差價。我看着空蕩蕩的餐桌生氣地問：妹子，我這也沒留剩菜啊，為什麼要我補差價？服務員說：是的先生，您是沒有浪費，但是！我們19元自助火鍋，您什麼也沒吃，來了就吃我們五斤鮑魚，三斤龍蝦，還喝了兩箱紅酒，一箱酸奶，您說是不是需要補點差價？
2. 下班後去接孩子，到了門口發現還有幾個聊天的家長也在等放學。這時路過的一輛路虎可能是走錯路了，就在學校門口調頭。一看是女司機，出于對女司機的敬畏，我們幾個家長都下了車子躲得遠遠的。果不其然，女司機一腳油門，停在路邊十幾輛電動車，多米諾骨牌似的齊刷刷的倒了下來！
3. 小舅子今年四歲經常尿窗，一大早，丈母娘讓小姨子幫忙去曬一下。到了晚上，丈母娘問小姨子：“閨女，被子你曬了嗎？”小姨子：“是啊，我曬了啊。”丈母娘：“奇怪，今天天氣這麼好，被子都沒有曬幹啊？你放哪曬的啊？”小姨子：“哦，放在朋友圈啊！”
4. 校花因遲到被班主任罰在操場跑步，不料中途下起了大雨。這時小舅子急忙撐着傘陪着她一起跑。校花認出了小舅子，他在旁邊注視自己好久了。于是孩羞的跟小舅子說：“對不起！我有男朋友了。”小舅子愣了一下，說：“這傘58塊。”
5. 答應了男友的求婚，跟着男友去見家長。中午正吃飯，老媽忽然來電話了。我看了一眼，為了不影響吃飯，就開了免提：“媽！正吃飯的，有啥事吃完再說！”老媽：“丫頭啊！我就告訴你，你注意點吃像，别像在家裡一樣像個餓死瑰似得，胡吃海塞的！”
6. 閨蜜的老公玩彩漂失蹤了一個星期，回來後閨蜜整夜未睡好。原來他倆分了房間睡，她老公半夜開門關門、開門關門反複了三個小時！閨蜜終于受不了，沖到她老公的房間大聲質問：“你們這群人渣在幹嗎？”她老公愣住3秒怯生生回了句：“夾……夾核桃。”
7. 大學畢業之後，有一個很久都沒聯系過我的室友突然找我。他說：哥們，我最近手頭有點緊，借點兒錢，有錢了我肯定給你！我知道最近騙子特别的多，心裡就開始犯嘀咕。于是我就很嚴肅的問他：兄弟，你的号是被盜了嗎？誰知他沖我大吼道：你不想借說不想借，我現在是跟你視訊呢！
8. 我在大學的時候就和我女朋友談戀愛了，我們的感情一直很好。但是她昨天說要結婚必須要有房有車，我有點難受，最近直接鬧分手。昨天她說感冒去看醫生，晚上就拉着我說老公我們談了這麼久該結婚了。我說買不起房和車哦，她說慢慢掙了，你看我都有了，她拿出昨天醫院開的診斷書。我看都沒看就包緊了她，因為這個事情她師兄昨天就已經告訴我了，心裡想：有了孩子何必瞞着我呢，早這樣不就早結婚了嗎。
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