昨天刚发了22000块钱的工资，下班后就去吃自助餐，酒足饭饱之后，正要起身走，却被服务员拦住，非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌生气地问：妹子，我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？服务员说：是的先生，您是没有浪费，但是！我们19元自助火锅，您什么也没吃，来了就吃我们五斤鲍鱼，三斤龙虾，还喝了两箱红酒，一箱酸奶，您说是不是需要补点差价？
2. 下班后去接孩子，到了门口发现还有几个聊天的家长也在等放学。这时路过的一辆路虎可能是走错路了，就在学校门口调头。一看是女司机，出于对女司机的敬畏，我们几个家长都下了车子躲得远远的。果不其然，女司机一脚油门，停在路边十几辆电动车，多米诺骨牌似的齐刷刷的倒了下来！
3. 小舅子今年四岁经常尿窗，一大早，丈母娘让小姨子帮忙去晒一下。到了晚上，丈母娘问小姨子：“闺女，被子你晒了吗？”小姨子：“是啊，我晒了啊。”丈母娘：“奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？”小姨子：“哦，放在朋友圈啊！”
4. 校花因迟到被班主任罚在操场跑步，不料中途下起了大雨。这时小舅子急忙撑着伞陪着她一起跑。校花认出了小舅子，他在旁边注视自己好久了。于是孩羞的跟小舅子说：“对不起！我有男朋友了。”小舅子愣了一下，说：“这伞58块。”
5. 答应了男友的求婚，跟着男友去见家长。中午正吃饭，老妈忽然来电话了。我看了一眼，为了不影响吃饭，就开了免提：“妈！正吃饭的，有啥事吃完再说！”老妈：“丫头啊！我就告诉你，你注意点吃像，别像在家里一样像个饿死瑰似得，胡吃海塞的！”
6. 闺蜜的老公玩彩漂失踪了一个星期，回来后闺蜜整夜未睡好。原来他俩分了房间睡，她老公半夜开门关门、开门关门反复了三个小时！闺蜜终于受不了，冲到她老公的房间大声质问：“你们这群人渣在干吗？”她老公愣住3秒怯生生回了句：“夹……夹核桃。”
7. 大学毕业之后，有一个很久都没联系过我的室友突然找我。他说：哥们，我最近手头有点紧，借点儿钱，有钱了我肯定给你！我知道最近骗子特别的多，心里就开始犯嘀咕。于是我就很严肃的问他：兄弟，你的号是被盗了吗？谁知他冲我大吼道：你不想借说不想借，我现在是跟你视频呢！
8. 我在大学的时候就和我女朋友谈恋爱了，我们的感情一直很好。但是她昨天说要结婚必须要有房有车，我有点难受，最近直接闹分手。昨天她说感冒去看医生，晚上就拉着我说老公我们谈了这么久该结婚了。我说买不起房和车哦，她说慢慢挣了，你看我都有了，她拿出昨天医院开的诊断书。我看都没看就包紧了她，因为这个事情她师兄昨天就已经告诉我了，心里想：有了孩子何必瞒着我呢，早这样不就早结婚了吗。
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