晚上去女同僚家裡玩，正好她7歲的兒子還沒睡，我就逗他：“考試成績怎麼樣？”他看了我一眼，問：“哥，你女朋友好看嗎？工資高

晚上去女同僚家裡玩，正好她7歲的兒子還沒睡，我就逗他：“考試成績怎麼樣？”他看了我一眼，問：“哥，你女朋友好看嗎？工資高嗎？”沒等我回答，他就繼續說：“你女朋友肯定沒我媽媽好看，否則也不會大晚上的跑來找我媽媽。你工資肯定也不高，否則你就不會開着一輛十萬的車。”我突然就生氣了，全都被他說對了。我心裡氣不過，就逗他說：“我做你爸爸咋樣！”他冷笑一聲：“哥，别想那麼沒用的，很多人都有這樣的想法，但是….你們得先過了我這一關！我正要說話，女同僚過來拉着我走開，低聲說：“哥，有啥想法你沖着我來，别跟孩子說，他還小，什麼都不懂！”我都無語了，就那娃還說是什麼都不懂？女同僚說：“ 哥，我實話跟你說，雖然我們關系不錯，但是你做孩子爸爸還是不夠格的。”我好奇道：“為啥？”女同僚說：“我想好了，這次找對象，我得給孩子找個朋友。你這歲數有些大了，和我家孩子有代溝？”我去，我才22歲，她都35歲了，還嫌我歲數大？是不是故意找的借口呢？

2. 眼看着馬上十點了，小女兒還在窗上蹦蹦跳跳的，特别有精神。我在一旁打着哈欠，眼皮都快睜不開了，困得不要不要的。為了能讓小女兒趕緊睡覺，我就吓唬她說：“敢快睡啊，誰家的小孩子不睡覺，狼就循着聲音找過來，很可怕的，一般都在深夜出來，它會在月亮底下嚎叫……”說着，我故意嗷嗷地學了一會兒狼叫。果然，女兒有點害怕了，很快地閉上眼睛。第二天早上，在樓下遇見鄰居大媽，她一看見我就問：“小王，你家養了條啥狗，怎麼叫起來跟狼差不多，大半夜聽得我頭皮直發麻。”

3. 在清華大學上學的時候，室友總叫着我去酒吧玩。室長喝多了，在酒吧放出狂言：今晚所有費用都由我王公子買單。他酒醒後，看着50萬元的賬單，欲哭無淚！老闆對他說：沒錢裝什麼裝？他哭喪着臉說：我給你刷杯子抵債，總可以了吧？老闆怒說：不僅是刷杯子，家務活你也得全包了！他點點頭：知道了，爸！

4. 最近和老婆老吵架，都是喝酒惹的禍，我心想一直這麼下去可不行，感情肯定會出問題的。于是信誓旦旦的對老婆說：從明天開始，我決心重新做人，覺對不喝酒了！第二天晚上，我依然是喝得醉醺醺地回家。老婆說：你昨天怎麼說的？我忙口齒不清晰的解釋道：唉！沒想到我重新做的這個人還是這麼愛喝酒。

5. 我有個表弟都30出頭了，相親百次，卻沒有一個成功。弟一次對方問表弟：談過戀愛嗎？表弟說：沒談過！女方無奈地走了，說是沒有戀愛經驗的不要！第二次女方問表弟談過戀愛嗎？”這次表弟學乖了說：“有，談了好幾次戀愛了！”女方說他是花心大蘿蔔，又嫌棄地走了……第三次表弟根據多次失敗經驗，變被動為主動，搶先問對方有沒有談過戀愛。結果女方嫌棄他說話太直白不夠委婉，也走了。可謂人生處處是驚喜……

6. 我大學畢業後自己創業，現在已經是三家公司的老闆，由于公司的業務越來越多，很多合同都是我親自去談，我就出差來到外地。早晨出門，我看到街邊小吃特别美味，就想多品嘗一樣。我一個人要了份豆腐腦和一碗豆沫，不一會兒又來一位大哥。他看着我一個人要了2份湯，不屑的撇撇嘴，嘟囔道：哎呦，這是在炫富啊，老闆，給我一碗豆沫一碗豆腐腦，一份豆漿，一份小米粥。

7. 前段時間，網上流行賣“星期襪”，我覺着好玩也買了一些。顧名思義，每個數字就代表一天，星期一到星期天。昨天，我對面的女同僚也穿了一雙類似的襪子，上面的數字卻是9。于是，我就好奇地問道：怎麼，還有星期九？她微微一笑，說：哎呀，這不是到九月份了嘛！

8. 上國中的小姨子買了個落地鏡，收拾完房間打算把鏡子放在窗對面，丈母娘看到後讓趕緊拿掉，然後神秘的跟小姨子說：“女兒啊，鏡子不能放在正對着窗的方向，不好！”小姨子汗毛一豎小聲問：“為什麼啊？”丈母娘看了小姨子一眼說：“你想想，你每天睜開眼就看到自己蓬頭垢面素顔這樣真實的自己，連個緩沖的時間都不給你，你不害怕嗎？”小姨子說：“有道理！”

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