晚上去女同事家里玩，正好她7岁的儿子还没睡，我就逗他：“考试成绩怎么样？”他看了我一眼，问：“哥，你女朋友好看吗？工资高

晚上去女同事家里玩，正好她7岁的儿子还没睡，我就逗他：“考试成绩怎么样？”他看了我一眼，问：“哥，你女朋友好看吗？工资高吗？”没等我回答，他就继续说：“你女朋友肯定没我妈妈好看，否则也不会大晚上的跑来找我妈妈。你工资肯定也不高，否则你就不会开着一辆十万的车。”我突然就生气了，全都被他说对了。我心里气不过，就逗他说：“我做你爸爸咋样！”他冷笑一声：“哥，别想那么没用的，很多人都有这样的想法，但是….你们得先过了我这一关！我正要说话，女同事过来拉着我走开，低声说：“哥，有啥想法你冲着我来，别跟孩子说，他还小，什么都不懂！”我都无语了，就那娃还说是什么都不懂？女同事说：“ 哥，我实话跟你说，虽然我们关系不错，但是你做孩子爸爸还是不够格的。”我好奇道：“为啥？”女同事说：“我想好了，这次找对象，我得给孩子找个朋友。你这岁数有些大了，和我家孩子有代沟？”我去，我才22岁，她都35岁了，还嫌我岁数大？是不是故意找的借口呢？

2. 眼看着马上十点了，小女儿还在窗上蹦蹦跳跳的，特别有精神。我在一旁打着哈欠，眼皮都快睁不开了，困得不要不要的。为了能让小女儿赶紧睡觉，我就吓唬她说：“敢快睡啊，谁家的小孩子不睡觉，狼就循着声音找过来，很可怕的，一般都在深夜出来，它会在月亮底下嚎叫……”说着，我故意嗷嗷地学了一会儿狼叫。果然，女儿有点害怕了，很快地闭上眼睛。第二天早上，在楼下遇见邻居大妈，她一看见我就问：“小王，你家养了条啥狗，怎么叫起来跟狼差不多，大半夜听得我头皮直发麻。”

3. 在清华大学上学的时候，室友总叫着我去酒吧玩。室长喝多了，在酒吧放出狂言：今晚所有费用都由我王公子买单。他酒醒后，看着50万元的账单，欲哭无泪！老板对他说：没钱装什么装？他哭丧着脸说：我给你刷杯子抵债，总可以了吧？老板怒说：不仅是刷杯子，家务活你也得全包了！他点点头：知道了，爸！

4. 最近和老婆老吵架，都是喝酒惹的祸，我心想一直这么下去可不行，感情肯定会出问题的。于是信誓旦旦的对老婆说：从明天开始，我决心重新做人，觉对不喝酒了！第二天晚上，我依然是喝得醉醺醺地回家。老婆说：你昨天怎么说的？我忙口齿不清晰的解释道：唉！没想到我重新做的这个人还是这么爱喝酒。

5. 我有个表弟都30出头了，相亲百次，却没有一个成功。弟一次对方问表弟：谈过恋爱吗？表弟说：没谈过！女方无奈地走了，说是没有恋爱经验的不要！第二次女方问表弟谈过恋爱吗？”这次表弟学乖了说：“有，谈了好几次恋爱了！”女方说他是花心大萝卜，又嫌弃地走了……第三次表弟根据多次失败经验，变被动为主动，抢先问对方有没有谈过恋爱。结果女方嫌弃他说话太直白不够委婉，也走了。可谓人生处处是惊喜……

6. 我大学毕业后自己创业，现在已经是三家公司的老板，由于公司的业务越来越多，很多合同都是我亲自去谈，我就出差来到外地。早晨出门，我看到街边小吃特别美味，就想多品尝一样。我一个人要了份豆腐脑和一碗豆沫，不一会儿又来一位大哥。他看着我一个人要了2份汤，不屑的撇撇嘴，嘟囔道：哎呦，这是在炫富啊，老板，给我一碗豆沫一碗豆腐脑，一份豆浆，一份小米粥。

7. 前段时间，网上流行卖“星期袜”，我觉着好玩也买了一些。顾名思义，每个数字就代表一天，星期一到星期天。昨天，我对面的女同事也穿了一双类似的袜子，上面的数字却是9。于是，我就好奇地问道：怎么，还有星期九？她微微一笑，说：哎呀，这不是到九月份了嘛！

8. 上初中的小姨子买了个落地镜，收拾完房间打算把镜子放在窗对面，丈母娘看到后让赶紧拿掉，然后神秘的跟小姨子说：“女儿啊，镜子不能放在正对着窗的方向，不好！”小姨子汗毛一竖小声问：“为什么啊？”丈母娘看了小姨子一眼说：“你想想，你每天睁开眼就看到自己蓬头垢面素颜这样真实的自己，连个缓冲的时间都不给你，你不害怕吗？”小姨子说：“有道理！”

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