晚上去女同僚家裡玩，正好她7歲的兒子還沒睡，我就逗他：“考試成績怎麼樣？”他看了我一眼，問：“哥，你女朋友好看嗎？工資高

晚上去女同僚家裡玩，正好她7歲的兒子還沒睡，我就逗他：“考試成績怎麼樣？”他看了我一眼，問：“哥，你女朋友好看嗎？工資高嗎？”沒等我回答，他就繼續說：“你女朋友肯定沒我媽媽好看，否則也不會大晚上的跑來找我媽媽。你工資肯定也不高，否則你就不會開着一輛十萬的車。”我突然就生氣了，全都被他說對了。我心裡氣不過，就逗他說：“我做你爸爸咋樣！”他冷笑一聲：“哥，别想那麼沒用的，很多人都有這樣的想法，但是….你們得先過了我這一關！我正要說話，女同僚過來拉着我走開，低聲說：“哥，有啥想法你沖着我來，别跟孩子說，他還小，什麼都不懂！”我都無語了，就那娃還說是什麼都不懂？女同僚說：“ 哥，我實話跟你說，雖然我們關系不錯，但是你做孩子爸爸還是不夠格的。”我好奇道：“為啥？”女同僚說：“我想好了，這次找對象，我得給孩子找個朋友。你這歲數有些大了，和我家孩子有代溝？”我去，我才22歲，她都35歲了，還嫌我歲數大？是不是故意找的借口呢？

2. 我在青島黃海學院上大二，這天我們上急救課，心肺複蘇急救。我們的教授邊說邊示範，教授：雙手按壓胸部，不能使勁太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！教授：好，接下來請看示範！教授雙手使勁兒一壓，咔嚓一聲，模型的肋骨斷了……

3. 因為導緻女老師懷孕被學校開除了，我轉學去了新學校念書。弟一天上課的時候，老師進到教室以後沒有喊上課。過了一會兒，老師突然喊了一聲上課。我一看同學們都站起來了，我以為下課了。然後，我就大喊了一聲：老師再見。當時我就尴尬了，全班同學都哄堂大笑……

4. 聯考時，我數學一道題寫錯了，隻能遺憾的去複旦上學。放假回家沒事幹，我去幫姑姑家讀六年級的妹妹補課，給工資而且包吃住。我特别的高興，因為這是人生的弟一份工作。沒想到就幹了一個星期，就讓姑姑給解雇了。因為我和妹妹每天開着空調吃着零食，把妹妹《奇迹暖暖》的服裝收集度愣是提高到了百分之95！

5. 今天和媳婦去丈母娘吃飯，吃完飯都不想洗碗，丈母娘建議：我們玩捉迷藏吧，讓我媳婦來捉，捉到誰誰洗碗。我媳婦一聽挺公平的，這樣自己就不用了洗碗了，心裡美滋滋的。但是結果令人大吃一驚，實在找不到我們了便給我丈母娘電話：我輸了，你們藏哪裡了，趕快出來吧。丈母娘說：輸了就快把碗洗了，我們正在逛商場，你就在家好好把碗洗了，回去我們檢查喲。隻聽電話嘟嘟嘟的挂斷了。

6. 面試的時候，面試官面無表情問我：你做設計的時候用的是什麼軟體。應聘者：AR跟PS。面試官：為什麼要用PS啊？你就不能用一點進階的嗎？大家都很喜歡那個外國的軟體，别人公司也很愛用的！應聘者：什麼軟體啊？面試官：Photoshop！

7. 昨天因為一些小事就被女友趕出了家門。走在公園裡，看見遠處有人在吵架，發現2個小屁孩，就打算走上去勸架。突然一個小屁孩指着我和對方說，看到沒，你長大了就是哪個慫樣！對面的小孩看了我一眼，然後立馬沖上去和對面的小夥伴動手打架，拉都拉不開，隻有我站在那裡一動不動。

8. 方丈在這次華山論劍敗給了東方不敗，沒有拿到好名次。這些天方丈一直心不在焉，今天更是很晚才回到了家裡。沒想到的是方丈還沒有帶鑰匙，隻好竅門。師太出來開門，由于沒帶隐形眼鏡，沒有認出來是方丈。師太：很對不起，方丈不在家。方丈：那好，我明天再來！#搞笑# #搞笑段子#