很多相愛的人不知道為什麼，走着走着就散了。
于是會有很多人問我，為什麼？是真的不愛了嗎？
其實不是的，隻是因為沒有了分寸感。
問過很多人一個問題：你覺得該如何愛一個人？
很多人的答案是：用盡全部、傾盡所有。
可是我想說，比起愛對方，更重要的是愛自己。比起想時刻跟對方在一起，更重要的是給予你們之間的空間有多少。
因為，愛是克制。
小a跟男友在一起戀愛三年，在外人看來兩個人是不比對的，甚至是在性格上，完全沒有契合度，一個外向一個内向，一個喜歡宅，一個喜歡參加各種聚會。
但是就是在外人看來，格格不入的兩個人，現在馬上談婚論嫁了。
小a的朋友就問她，跟男友是怎樣的相處模式，才會讓男友這麼愛自己。
小a說：“我們在一起的時候，他從來都不讓我為了他改變什麼，我喜歡宅，他想陪我就陪着我，不想陪，跟我商量後，我也會答應他，讓他自己出去玩。遇到一些沖突的事兒，我們從來不會激化沖突，也不會用情緒解決問題。”
而當朋友問到小a怎麼看男友跟異性接觸的時候，小a的一番言論驚訝了在旁邊的我。
她說：“我也有異性朋友，他也有，但是我們從來都不會太過問，也不會太幹涉，畢竟信任才是基礎，而且有異性朋友，就算聊的很好，隻要有自己的底線和原則，不越界都是ok的，畢竟真的想出軌，你攔也攔不住，不是出軌的人，你也不需要管“。
就是這份對愛的豁達，才讓兩個人一直很甜蜜。
而這份豁達簡單來說就是：分寸感。誰也不會越界，更不會把手伸向對方的生活。
男友讓小a充分的做自己，保持自己最原來的樣子；而小a也尊重男友的生活方式。這就是為什麼我在課裡總說，親密關系的本質是兩個人相處的很舒服，很輕松。
就是因為，在愛裡面他們給予了彼此足夠的空間，又能拿捏好彼此的邊界感，一段舒服的關系就建立了。
可如果沒有呢？當一段感情沒有邊界，有沒有分寸感，就會導緻一方感受到的關系是窒息的，是壓迫感的。
是以，即便在愛也要克制，明白每個人都是獨立的個體。要明白，戀愛中的分寸感并不是疏遠對方，而是保持一個最佳的距離，互相尊重和接納。
有的姑娘缺乏安全感，就會不停的索要安全感，用各種控制的行為控制對方，讓對方滿足自己的需求；又或者用過度讨好的行為，試圖讓對方留在自己身邊。
可無論是前者還是後者，都屬于侵犯了他人的邊界。
控制：侵犯到了别人應該有的生活習慣。
比如說，對方想出去聚會，可是你卻說不陪你不行，甚至會說，對方是不是隻看重外面的朋友，而不在乎自己。
過度讨好：忽略自己的邊界，過度的做一些低位的行為。
比如說，為了讓對方留在自己身邊，甚至是讓對方多愛自己一些，會忽略自己的情緒和情感，哪怕是自己不能承受的，也會去做。這種屬于，為了他人放棄了自己的邊界感。
可是不管是哪種，時間久了，感情都會出現問題。
是以，我經常說，不要把缺乏安全感，或者是某種需求沒被滿足，而把這種狀态，淩駕于索取之上。因為多度的缺失，必然會過度的索取，一旦過度索取了，就等于侵犯了他人的邊界，也忽略了自己的邊界感。
那時間久了，彼此兩個人都是不舒适的。
不管是在直播中，還是在回各位的私信中，我經常會質疑各位：“你覺得ta想要嗎？“而得到的回答都是：”我認為“”我覺得“這種以自己為出發點的字眼。
可是我們忽略了一個問題，就是“你覺得”那是對方想要的，可是有沒有想過，是不是對方真正想要的。
也就是說，我渴了可能我想喝水，可是我對象覺得吃個水果也能解渴，然後給我遞來一個蘋果。也許我會吃，因為那是她的好意，可是是我真正需要的嗎？并不是。
這也是我們在感情中，經常犯的錯。
你給的隻是你認為對方需要的，但是卻不是對方主觀意識上真正需要的。
這也是沒有掌握好分寸感的一種行為狀态。
在愛情中的分寸感是：彼此都是舒适的狀态。
沒有分寸感的話是：你所有的選擇都是錯的，你必須聽我的。
而有分寸感的話是：雖然我的想法和你不一樣，但是我尊重你的選擇。
就像我們在關系中常說的一句話是：“我都是為了你好”，這句話本身就是超越了邊界感。言外之意就是，我這麼做，都是為了你好。可是我這麼做，做的這件事兒，也許是對方無法接受的，這就是失去了分寸感和邊界感。
記住，每個人心理都有一個能接受的界限，如果超出了某個特定的範圍，對對方來說就是勉強。而如果對方是勉強做了這件事兒，那就是說明，你侵犯了他人的邊界，也失去了應有的親密關系中的分寸感。
是以，清醒一點，不要覺得戀愛了，就應該時刻在一起，對方什麼你都要管，對方做什麼你都要評判，指手畫腳。
要給予對方保持獨立自我的空間，要尊重對方的選擇以及生活方式。如果在某一個點上，你們無法做到統一，那就大膽的表示自己的想法。
因為隻有認同，了解，接納才會産生愛情。
簡單來說就是，隻有你表達了自己的想法，對方才會認同你的行為，才會通過你的行為了解你到底需要的是什麼，才會接納你當下的狀态，最後轉化成愛。
而那些在感情中覺得自己不被愛的人，其實都是因為沒有在關系中，感受到被認同，被了解，被接納。
對于一段感情來說沒有分寸感，就等于夫妻無度。
或許愛的用力過猛，又或者是太過于幹涉對方的生活。
試想一下，如果有一個人，這麼對你，時間久了，你是否會受不了？會窒息？會覺得自己越來越不像自己。
你會覺得你的生活，時刻被對方控制，被對方幹涉，那種不能随自己心願生活，選擇自己想要的，任何人都會覺得窒息。
真正好的感情，是各自有各自的生活，在愛對方的同時也能更好的愛自己，彼此有獨立的空間，也有自己的小秘密，不會過多的幹預對方的生活，這樣的狀态下，兩個人相處下來才會是輕松的，愉悅的。
可分寸感不強的人，時間久了，會惹來對方的反感。
因為，沒分寸感最重要的表現就是，插手對方的生活。
試想，有一個人，總是越過界限，幹涉自己，這種方式誰會喜歡呢？
重點是：分寸感，并不是說，我們不管這個人。
而是讓你們的感情，可以在相愛的時候，遊刃有餘。畢竟愛是克制，如果你不懂克制，就會越界，就會讓對方不舒适。
是以，愛是，夫妻先愛己；愛是，給感情留有餘地；愛是，尊重包容認可了解對方；愛是，你們是相愛的，但是卻又是各自獨立的個體。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事争吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去擷取？
一切随緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯系過你？
是— D
否 —C