你不是真的放不下他這個人。你是放不下自己的付出，放不下自己曾經的期待，放不下本可以圓滿完成卻遺憾的事情，放不下對前任的腦補。
你身上那些本該屬于你的東西，全都寄托給他了，你讓他全都帶走。是以他離開你的時候，好像帶走了你的全世界。
說實話，我向來佩服你這種分手後放不下前任也不糾纏的人。分手一年、五年甚至十年仍然放不下前任的，我都遇上過不少，這類人令人欽佩的地方在于：
不糾纏——很清楚前任不愛自己了，不願意跟自己和好，糾纏也沒用，不想招人煩，不願意丢掉自尊心——足夠清醒自愛，尊重自己也尊重别人。
放不下前任——能忍受放不下前任的痛苦和寂寞，适應痛苦，一直活在這種痛苦中——足夠強大，能忍。
要知道，世界上有很多人分手後還越過邊界給前任帶來困擾，讓前任忍無可忍，也不乏一些人無縫銜接進入新戀情，他們老是挨罵，而且都不知道啥時候才能從缺愛的死循環中走出來。
而不糾纏也放不下的人，這種執着和堅韌放在别的方面，都是妥妥的吃苦耐勞優良品質，隻是人格不夠全面發展，成熟度有限，進退兩難。
想要把自己從這種困境解救出來，首先得确定一個足夠堅定的目标，到底是【挽回】還是【放下】。不要老是被情緒推着走，暫時挽回不了有挫敗感想放下，放不下又孤注一擲想試着挽回，這樣什麼都做不成。
你為什麼會挽回不了？挽回不了的原因太多了，具體問題得具體分析，可以點進我的首頁看之前文章裡的分析，歡迎對号入座。
這裡主要說說，你為什麼會放不下前任。
原因一：把太多東西寄托在前任身上
打個比方，在一起後你對他越來越依賴，某天把自己的花放在他的住處，希望他每天澆水施肥幫你把花養好。可實際上這盆花歸屬于你，他沒有幫你養的責任。當他足夠愛你，願意為你付出，他自然會花費精力好好養，幫你承擔。他不愛你了，你都不承擔，他更不會承擔。
然後你們感情破裂分手了，他要把花還給你，你卻不願意接回它，仍然希望他繼續幫你養着，即使他也沒有能力養好。最後他沒要你的花，你也不要了。
這盆花是不是像極了你對他的那些需要？想他成為你的太陽，想他做你堅強的後盾，想他免你苦，想在他的陪伴下活得像孩子一樣，想他在你難過的時候給你支援和了解。
他不願意背負你的需要了，你也沒能重新把它背負起來。反正他不管你後，你隻是沉浸在他不管的傷感中，隻在意他離開你已經成了定局。
可他還沒出現的時候，你就能自給自足。為什麼沒了他，你就不行了呢？
你把自己理想中的伴侶投射在他身上，以為他是個腳踏祥雲來拯救你的蓋世英雄，其實他隻是一個凡夫俗子。誰都不該理所當然地成為另一個人的拯救者，他救不了你，也不願意擔此重負。
是以，想開始新的生活，就把你寄托出去的東西收回來，自己來完成，為自己的人生負責。
原因二：你一想起前任，容易開始否定自己
為什麼别人分手雲淡風輕，而你卻無法自控地一直痛苦？
因為你想起前任時，更多是消極的想法：我不被愛，我沒有價值，我不被認可，怎麼努力也沒用。
而别人想到的是：一段經曆而已，能談就談，不能談算了。
分手後能走出來的人，必然接納之前在一起時的好與不好，願意帶着前任給的積極影響繼續前進；走不出來的人，則是困在了消極影響中——一直有挫敗感，一直不自信，一直懷疑自己。
不是每段戀愛都會走到最後，分手很正常，對方變得不愛你也很正常，你要接納别人有不愛你的權利。我們無法被所有人喜歡，也不需要絞盡腦汁被别人喜歡。
當你深陷自我否定自我懷疑時，隻會越來越認為自己不好，執着于證明自己，開始鑽牛角尖。
是以，先給分手賦予正向意義。即使你認為這段感情什麼積極的東西都沒有，給你帶來的隻有無盡的痛苦，至少它也有預警作用——不要再跟這種人在一起，他隻會傷害你，學會保護自己。
分手不見得是壞事，前任不同意和好也不能說明前任是故意傷害你的“壞人”，你要先找到他給你帶來的改變和啟示，找回自己，認同自己，才能感受到自己活着的意義。
原因三：對未來的恐懼和迷惘多于當下的痛苦
這種放不下前任又不尋找正确方式挽回的狀态，讓我想起前幾天看到的《陝西一男子家暴妻子》事件。從這位被家暴的女士表達的内容中，我并沒有看出她有什麼原則和底線，沒打算跟丈夫分開，隻是希望通過大衆的支援緩解她的艱難處境，然後回到相對“和諧舒适”的相處狀态。
為什麼有些女人被家暴得這麼慘，還是不反抗？很多人都說，是為了孩子，不想孩子成長在單親家庭中。但很多人隻是用“為了孩子”的理由，掩飾自己人格不獨立與經濟不獨立。離婚意味着要從舒适區走出來，開始一種完全不同的新生活，很多想離又不敢離的女人，就是因為害怕跟丈夫分開後要獨自面對困難，一直不敢離婚。
回到放不下前任的問題，當你對未來的恐懼和迷惘多于當下困在上一段感情走不出來的痛苦時，即使當下真的很痛苦，你也甯願選擇活在痛苦裡。
人都有趨利避害的天性，會不自主地選擇波折更小、更确定的已經适應了的生活，哪怕這種生活并不真實。
你覺得自己再也不會這樣愛一個人了，感覺這段戀愛自己已經被掏空了，不知道等待自己的是什麼。
你覺得自己再也碰不到這樣的人了，害怕面對現實。
你的内心不接受未知的将來，于是逃避，選擇呆在痛苦裡，不能好好活在當下，而不是你以為的，“我也沒辦法”“我就是走不出來”。
正是因為還沒到你的底線，你還能忍，你也已經習慣了忍，是以你還在忍受。那些無法忍受痛苦的人，都已經“水泥封心”了。
一旦你勇敢決絕一點，學會水泥封心，不斷提高忍受的底線，你就會越來越無法忍受這種痛苦，甯願面對生活變動和未知恐懼，也要想辦法解決問題。而不是勉強自己活在這種痛苦的慣性中，甯願忍受痛苦也不願意改變。
放不下前任的時候，不用為了【正确】而勉強自己。沒有人規定分手後一定要放下前任。那些允許自己放不下的人，才不會糾結自己能不能走出來，他們已經不強求和好的結果了。
你放不下的痛苦來源于既想得到，又沒有能力得到。
先接納這一切。你如果真的帶着辯證思維，思考過你們的關系，能明白分開的原因，明白自己為什麼放不下，你自然就有動力和勇氣扛起責任，接受曾經的失敗和遺憾，放下沒有意義的消耗，親手給自己創造一個更滿意的結果。到那時候，不管是放下前任，還是挽回前任，都是觸手可得的事情。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事争吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去擷取？
一切随緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯系過你？
是— D
否 —C