編者按：
在生活中，有一類人——
他們很擅長化悲痛為力量，激情滿滿，鬥志昂揚。
聽起來很棒是不是？
但與此同時，他們卻很容易在關系中對他人形成壓制——
自己正能量爆棚，而Ta身邊的人卻倍感無力。
較為典型的，
像一些家庭中的戰鬥型父母，身邊孩子卻充滿無力；
或一些企業中的戰鬥型上司，底下員工卻垂頭喪氣。
為何會這樣？
請看今天的文章。
作者｜天雅
來源 | 武志紅（ID:wzhxlx）
曾經某個直播節目，邀請一位成功的創業者做分享。
創業者激情昂揚地講了2個小時。
但結果，觀衆卻感受不到一絲歡欣與鼓舞。
相反，他們感受到深深的壓迫、絕望與無力。
為什麼會這樣？
因為創業者自始至終，都在傳遞一種感覺：
我堅強樂觀，能量滿滿，像英勇戰士一樣克服萬難，無懈可擊。
但面對觀衆提出的困惑和無力感，他全程避而不談，不予回應。
用通俗的話來講，這是一種“自嗨”。
而在心理學上，我們稱之為：
躁狂防禦。
什麼是躁狂防禦？
它又是如何形成的？
我們來看A女士的故事。
01
38歲的A女士，從小命運坎坷。
她3歲時，父親去世；4歲時，母親改嫁。
而她，也被送到陌生的外婆家裡，受盡排斥與虐待。
哪怕是生病發燒，舅媽也會指令她去田裡幹活。
這是很糟糕的童年，在這種條件下的孩子，一般會出現種種心理問題。
但幼小的A女士，卻堅強、樂觀。
經常上一秒被舅媽無情刁難，下一秒，她就像個沒事人一樣，跟表妹一起嘻哈玩耍。
仿佛現實的殘酷，絲毫沒有影響到她。
生活中如此，學習上也是如此。
别的孩子被沉重的課業壓得滿腹牢騷，她卻鬥志昂然，成績非常好。
從高中開始，就通過獎學金、助學金和勤工儉學，獨自養活自己。
大學畢業後，她進入知名跨國集團，不到7年時間，便被公司破格提拔為集團副總裁。
來到這裡，你可能會忍不住感慨：
這般強悍的人生，很難再有别的東西能将她擊垮了吧！
不。
這還不是A女士人生的全貌。
31歲時，她生下女兒，正式成為母親。
孩子是典型的高需求寶寶，愛哭，敏感，情緒極度不穩定。
隻要一離開媽媽的懷抱，就會不停地哭，怎麼也哄不好……
對絕大多數父母而言，這是很辛苦、很磨人的活。
但A女士卻活力滿滿，充滿幹勁——
馬不停蹄地報名一系列育兒課程，像攻克壁壘一樣，用各種方法不斷 “對付” 女兒。
甚至，她還成為了一名 “育兒專家” ——經常在網上發表育兒文章，吸引了不少粉絲。
但連續幾年下來，随着女兒越來越 “正常” ，母女關系卻越來越疏離。
經常一看到媽媽，女兒就像躲瘟神一樣，立刻跑開。
期間，A女士用盡各種方法，都沒能使關系緩和。
後經朋友建議，她帶女兒前往心理醫院做評估。
02
面對醫生，A女士依舊表現得很積極，很樂觀——
不斷分享自己養育女兒的經驗心得，滿滿的成就感。
當時，醫生問了她一句：
“你的女兒問題重重，過得如此痛苦，我很好奇：
為什麼你沒有感受到一點點負性情緒，全是正能量？”
她楞了一下，馬上回答說：
“我一直都這樣。”
來到這裡，想必你已經發現：
A女士的堅強樂觀，似乎有些過度了。
一般人遭遇不幸，難免會感到悲傷、煩惱，甚至抑郁；
但在A女士身上，隻有正能量，負性情緒統統不存在。
這就是典型的躁狂防禦。
它是人在創傷之下，為了回避抑郁而發展出來的一種積極樂觀、能量滿滿的狀态。
但它的本質，不是真正的快樂，而是隔離情感，否認悲傷——
就像一個很堅硬的殼，用正能量将創傷、苦難層層包裹。
比如幼年的A女士。
先後經曆父親去世，母親改嫁，在外婆家受盡欺淩與虐待。
這其中任何一件事，對一個幼小孩童而言，都是重大的創傷事件，都會引起很深的悲傷與恐懼。
但凡背後有個依靠，孩子可能早就大哭特哭、大鬧特鬧了。
但遺憾的是，A女士始終孤零零一個人，沒有依靠。
在她堅強樂觀的表象背後，不是「愉悅與享受」，而是很深的「無力與恐懼」。
帶着逃離殘酷現實的渴望，把能量投注到學習中，不停地奔跑，不停地戰鬥……。
但在層層盔甲的包裹下，她内心深處的痛苦、恐懼與絕望，卻從來不曾被看見。
甚至，她自己也感受不到。
醫院裡，醫生聽完她的故事，溫柔地回應道：
聽起來你一直像一個戰士，一次次戰鬥，每一場仗你都打得很漂亮。
但你自己卻越來越耗竭，這背後似乎有好多的心酸淚，好多的悲傷……
那一刹那，A女士突然怔住了，久久不能回過神來……
03
心理學家比昂說：
當一個人經曆了苦難，他如果不去體驗和感受，他就感受不到痛。
如此一來，他就會将痛苦投射給關系的另一方，或傳遞給下一代。
A女士的故事，像一面被放大過的鏡子，映照着許多人成長的影子。
我們也許沒有這麼悲慘的童年，但我們多半有過類似的情感體驗，即：
痛苦不被看見，悲傷不被接納，一種無依無靠的感覺。
有的孩子是以陷入抑郁的沼澤，被深深的無力與絕望包裹着；
而有的孩子，則像A女士一樣，進入躁狂防禦——
表現得很積極，很有能量，學習、工作很有成就。
甚至有時候，還會被外界視為成功的楷模與榜樣。
而一旦進入關系中，躁狂防禦者往往會顯得非常隔離、冷漠。
既感受不到自己的痛苦，也感受不到别人的痛苦。
就像A女士面對女兒。
她像個戰士一樣，不停地解決女兒呈現出來的各種問題；
但她卻絲毫感受不到女兒一系列症狀背後的無力與痛苦。
表面上看，問題一個接一個地解決了；
但實際上，孩子最需要的也許隻是一個溫情的擁抱，與媽媽建立聯結。
而A女士一次次的情感忽視，卻無形中傷害着女兒，加劇了女兒的痛苦。
還有文章開頭提及的創業者，也是如此。
他激情滿滿地講述着一個個勵志故事。
講述自己如何一路披荊斬棘，克服萬難，走向成功。
但卻絲毫感受不到觀衆的困境。
這一切，無疑加劇了觀衆的無力感，很難形成共鳴。
也許觀衆最需要的，隻是一份真摯的了解與回應。
環視周圍，不難發現：
這并不是少數特例，而是當代很多人共同的縮影。
小時候，他們還沒學會哭，便已被迫學會長大。
長大後，他們縱使能力很強；
但在關系裡，卻如同一個嬰兒般，孱弱無力，充滿隔離，無法與人建立聯結。
04
當然，并不是所有堅強樂觀的人，都存在躁狂防禦。
要想真正識别，其實并不難：
看他敢不敢表露自己的脆弱與悲傷。
例如生活中的一些 “超級學霸” 或 “工作狂” 。
他們經常前一秒剛遭遇不幸，與戀人分手，親人生病或去世……
後一秒就可以立刻激情滿滿投身到學習、工作中，絲毫看不出情緒的波動。
這樣的人，多半是啟動了躁狂防禦。
他所表現出來的活力，隻是一種假性樂觀，而不是發自内心的愉悅。
通常與這類人一起共事，你很難感受到能量與激情的共鳴；
相反，你會感受到很深的絕望與無力，因為他們就像永不停歇的機器一樣，從來不會回應你的情感需求。
而如果，你在日常生活中，也常常不自覺地使用躁狂防禦，那麼，我會誠摯地邀請你：
試着在混亂中呆一會兒，去覺察、去感受自己真實的存在。
試着去看見自己的真實情緒。
不管是害怕、恐懼與惶恐；
還是悲傷、痛苦與絕望……
年幼時候，我們常常将它幻想成恐怖怪獸，啟動層層防禦，不斷逃離，避免被它傷害。
但現在，我們已經長大，已經具備足夠的成熟與智慧，去與之共存。
從中你也許會發現：
我們過去幻象中的怪獸，并不存在。
我們内心真實的情緒，它會升起，也會消散，并不會真正對你造成傷害。
我們是安全的。
當真正意識到這一點以後，我們才有可能放下防禦，安然停留在原地——
頭頂藍天，根紮大地，跟周圍的人事物聯結在一起，體驗内心油然而生的松弛與愉悅。
寫在最後
最後，我想澄清一點：
我寫這篇文章，并不是否定或批判防禦機制。
相反，在一定程度上，我慶幸于它的存在——
它是人在困境之下，為了自我保護，不得不選擇的生存政策。
但與此同時，它也是一種自我限制。
就像一層厚厚的殼，将人内心最真實的情感與需求，層層包裹。
在了解了各種防禦背後沉重的悲傷以後，我有很深的感觸：
很多時候，我們不是沒有眼淚，隻是不敢流淚，或不懂得流淚。
現如今，我們已經長大，已經具備成人力量。
可以嘗試一點點放下防禦，重新聯結、滋養内心深處那個孱弱無助的自己，為他賦能。
由此變得愈加真實、完整且從容。
最後，願我們都能成為一個看見自己眼淚的人。
謹作此文，與你共勉。
作者：天雅，華南師範大學心理學專業，綿羊傾訴APP傾訴師；責編：陳沉沉。