晚上睡着做個夢，夢見我和女同僚一起休息，她愛磨牙，我就打了她一巴掌，将她打醒。結果用力過猛，我也醒了，睜開眼睛一看，我在單身宿舍一個人睡着呢，哪來的女同僚？正打算繼續睡，結果聽到有女人哭泣，我仔細一看，真的有女同僚啊，就在對面坐着哭呢。我過去哄她，她根本不理我，我說：“别哭了，再哭就把你趕出去，看你怕不怕！”她說：“哥，你想錯了，我就外面來的，我根本不怕，我覺怕的人應該是你！”我愣了一下，看看四周，不對啊，我才剛畢業，連工作都沒有呢，哪來的單身宿舍呢？一定是夢，是以我對着自己打了幾巴掌，反正是夢，我下手也狠。結果真的很疼，我弱弱地問她：“你是我女同僚嗎？你一定不會吓我的對嗎？我們關系一定很好，對嗎？”女子說：“哥，其實生前我們關系并不好….”等等，我趕緊說：“你啥意思？什麼是生前？ 生孩子那種生前嗎？”呵呵，我可是很聰明的。女子說：“哥，你想錯了，是活着的那種生前….”我當時就吓完了，哇的一聲哭了，男人哭吧哭吧不是罪，這麼吓人誰不哭啊！結果哭完一看，呵呵，我就在我家睡着呢，啥事沒有。是以呢，我自言自語的說：“夢魇了就哭，别的招式不行的。”正得意呢，聽到一個女生：“哥，有時候哭….”
2. 最近公司新來一個富婆，聽說40多歲還是單身，單身的我知道富婆的位址後，經常在她家樓下轉悠，想假裝偶遇，進一步搭讪發展。果然，沒幾天就被人舉報，還被小區保安盤問，懷疑我是來踩點的。當時要不是富婆開着那輛mini把我解救出來，我估計我就要成網紅了！
3. 用了五年的積蓄，我買了一輛勞斯萊斯。小姨子很喜歡，死纏爛打地借走了。我隻好搭地鐵上班，突然支付寶響起：到賬150萬元。一下子所有人都看着我，吓得我拿出iphone11p打開一看。原來是分手半年的前女友給我發了條V信：這錢給你買輛瑪莎拉蒂吧。我很感動：為什麼現在對我這麼好？難道你一直忘不了我？前女友：什麼？原來我轉錯人了？你記得還給我啊！
4. 女經理做過剖腹産手術的事情被她老公發現了，她老公立馬跟她離了婚。女經理想不開打算自 殺，我為了阻止她，隻好把她娶回了家。昨晚老婆睡着了，我就躺在旁邊坐着玩手機。沒想到老婆猛然驚醒，就一把揪住我的耳朵，氣憤的說：你是不是趁我睡着，偷看美女了?我趕緊解釋：沒有沒有，我一直在用手機看電視劇呢。老婆聽了我的解釋之後，又給了我一巴掌，生氣地對我吼道：我睡了這麼長時間，你居然都沒有看我一眼！
5. 老師經常教育孩子們要養成拾金不昧的好習慣，對于那些拾金不昧的孩子，老師還要給予一定的獎勵。是以同學們撿到東西都積極交給老師，班上形成了一股很好的作風。一天一同學撿到五元錢，本想交給老師，但由于嘴饞，竟買了一個五元錢的棉花糖。剛想吃，他又開始内疚了，最終他還是決定做一個誠實的孩子。于是他姓奮地跑到老師的辦公室對老師說道：“老師，我今天撿到一個棉花糖。”
6. 女友家裡非常有錢，這天我借了小舅子的瑪莎拉蒂出去泡妹子。開着瑪莎拉蒂帶着小姐姐兜了幾圈去加油。停好車之後，加油人員說：打開油箱蓋！我一懵，油箱蓋是哪個鍵，我滿頭大汗，怎麼也找不到。還沒加完油，美女就說有事要走。經驗啊，下次得提前把油加滿！
7. 今天下班回家，感覺全身都要散架了，發現老婆正在廚房做飯，我感到很欣慰，身上的疲乏感褪去了不少。輕輕地從後面包着她的腰，溫柔地問她：“老婆我愛你，你愛不愛我？“老婆臉上泛起—絲紅暈，小小聲地說：“神經病。”雖然聲音很小但我還是聽到了，—個倒栽蔥把她狠狠地摔在地闆上…呵呵，居然敢罵我？
8. 期中考試的成績出來後，老師讓把試卷帶回家要求家長簽字。今天上課，老師問小明：你媽怎麼沒簽名？他哭了：爸爸說媽媽去了很遠的地方...然後全班都靜了！我這苦命的同學啊！班級同學以我為首哭成一片，老師也紅了眼眶。過了幾天，吃午飯，他拿出來一包周黑鴨臭顯擺，我問他哪來的？他說他媽從外地旅遊帶回來的。
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