晚上睡着做個夢，夢見我和女同僚一起休息，她愛磨牙，我就打了她一巴掌，将她打醒。結果用力過猛，我也醒了，睜開眼睛一看，我在

晚上睡着做個夢，夢見我和女同僚一起休息，她愛磨牙，我就打了她一巴掌，将她打醒。結果用力過猛，我也醒了，睜開眼睛一看，我在單身宿舍一個人睡着呢，哪來的女同僚？正打算繼續睡，結果聽到有女人哭泣，我仔細一看，真的有女同僚啊，就在對面坐着哭呢。我過去哄她，她根本不理我，我說：“别哭了，再哭就把你趕出去，看你怕不怕！”她說：“哥，你想錯了，我就外面來的，我根本不怕，我覺怕的人應該是你！”我愣了一下，看看四周，不對啊，我才剛畢業，連工作都沒有呢，哪來的單身宿舍呢？一定是夢，是以我對着自己打了幾巴掌，反正是夢，我下手也狠。結果真的很疼，我弱弱地問她：“你是我女同僚嗎？你一定不會吓我的對嗎？我們關系一定很好，對嗎？”女子說：“哥，其實生前我們關系并不好….”等等，我趕緊說：“你啥意思？什麼是生前？ 生孩子那種生前嗎？”呵呵，我可是很聰明的。女子說：“哥，你想錯了，是活着的那種生前….”我當時就吓完了，哇的一聲哭了，男人哭吧哭吧不是罪，這麼吓人誰不哭啊！結果哭完一看，呵呵，我就在我家睡着呢，啥事沒有。是以呢，我自言自語的說：“夢魇了就哭，别的招式不行的。”正得意呢，聽到一個女生：“哥，有時候哭….”

2. 今天自己出去逛街的時候煙瘾犯了想吸煙，但是我的打火機卻找不到了。突然見一紅衣美女低頭叼煙行走中，我喊道：“美女，借個火。”美女說：“你是想要手機号，還是想追我？”我說：“美女，我隻是想借個火！”美女：“不借。”

3. 娟娟：今天你犯錯了，必須跪搓衣闆，不過你可以選擇是跪鋪了碎石子的搓衣闆，還是跪在上面鋪了一層厚厚的棉墊的搓衣闆。香帥：老婆，我當然希望跪鋪了厚厚棉墊的搓衣闆了。娟娟：可以，但是不管跪什麼質地的搓衣闆，最終效果是一樣的。香帥：什麼效果？娟娟：都要跪出血才行。

4. 公公在阿麗巴巴退休之後，一共領了100萬的終身俸。于是公公拿着錢買了一隻純種的藏獒，最近還生下了隻小藏獒。昨晚，藏獒突然把小狗叼出來給小叔子看了一眼又放回窩裡。小叔子莫名其妙的問：什麼意思啊？你想說什麼？這時，婆婆尖聲尖氣的說道：主人你看我都有孩子啦，你還沒有對象……

5. 姐夫煮好面，讓外甥端面到餐桌上吃飯，外甥想一次端2碗！姐夫忙提醒他：“小心點兒，摔了怎麼辦，這些碗可比你都大1歲……”外甥說：“咱家怎麼随便挑出一樣東西就比我大1歲！房子、沙發、窗……就連挂相框的那2顆鋼釘都比我大1歲。”姐夫得意的說：“這有什麼好奇怪的，婚前要是不把東西置辦齊了，你媽能輕易嫁給我？”外甥說：“怪不得呢！”

6. 我在公司工作了5年多，但是被老闆開除了！我心裡十分郁悶，就給老闆發資訊：我功勞再高也是個打工的，這點您完全多慮了，我手上剛簽了多份合同，要是我離開了，那些客戶怎麼辦，您的損失有多大你知道嗎？老闆回道：小孔，我也實話跟你說吧，公司怎麼樣我完全不擔心，關鍵是我媳婦越來越欣賞你了，這才是我最害怕的！然後老闆給我轉了20萬，說：這筆錢你拿着，不要讓我媳婦再看見你了！

7. 老姐大學畢業以後，自己創業，最近開了一家化妝品店。下了班後，我和老婆去給她捧場子。到了店裡，恰好有一個顧客要買化妝品。老婆想要幫老姐攬生意，便說：這款化妝品真的不錯，你看我就是用的這款。那個顧客看了看老婆，搖着頭走了……

8. 小兒子今年上六年級，有次小兒子放學後說老師給他換了個新同桌。我說：男的女的，長得漂亮嗎？小兒子說：女的，長得挺漂亮的。我說：那你一定要好好和她相處，知道嗎？小兒子說：有點早吧，等我上大學在談戀愛吧。這時老婆接了一句：早什麼早，别向你哥那樣都大學畢業了連個女朋友都沒有。

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